blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya sekarang berusia 42 tahun dan telah tinggal di Amerika selama 25 tahun terakhir. Ketika saya berusia 17 tahun, salah satu teman ayah saya, yang bermain poker dengannya setiap hari Sabtu dan Minggu, menyukai saya dan ingin membawa saya kembali ke AS bersamanya. Dia adalah seorang balikbayan. Dia berjanji akan menjagaku dan keluargaku, jadi keluargaku meyakinkanku untuk pergi bersamanya – demi mereka.

Pria yang menjadi suamiku ini sangat baik padaku. Tapi saya tidak mencintainya, dan dia meninggal lima tahun setelah dia menikah. Saya kemudian mendapatkan kartu hijau dan mendukung diri saya sendiri. Anak-anaknya mendapatkan semua uangnya.

Saya baik-baik saja sekarang. Saya pulang ke rumah untuk Natal tahun lalu. Saya bertemu keluarga saya dan teman-teman keluarga saya. Ini termasuk barkada ayahku. Mereka semua tahu cerita “Cinderella”-ku dan mengagumiku. Mereka memperlakukan saya dengan hormat karena “pengorbanan” saya memungkinkan saudara perempuan saya bersekolah dan kemudian mendapatkan pekerjaan yang baik.

Sekali lagi, salah satu barkada ayahku jatuh cinta padaku dan bertanya apakah dia boleh menikah denganku. Saya bilang tidak, tapi sekali lagi seluruh keluarga saya berpendapat saya harus melakukannya. Tapi saya merasa sudah berbuat cukup banyak untuk mereka.

Mereka bilang itu bukan untuk mereka, tapi untuk teman ayahku. Mereka mengatakan bahwa sama seperti teman pertamanya yang membantu saya mendapatkan kartu hijau, saya harus menikah dengan pria ini untuk membantunya mendapatkan kartu hijau. apa yang harus saya lakukan

Pena

Peg yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Anda mengatakan bahwa Anda awalnya pergi ke AS dan menikah demi kebaikan keluarga Anda. Ini adalah pengorbanan yang dilakukan oleh ratusan ribu warga Filipina yang bekerja di luar negeri untuk menghidupi keluarga dekat mereka, dan seringkali keluarga besar mereka, selama bertahun-tahun dan seringkali puluhan tahun.

Meskipun pilihanmu untuk pindah dan menikah dengan pria yang tidak kamu cintai dihargai dengan kesempatan untuk membantu saudara perempuanmu, suamimu – yang kamu katakan mencintaimu – berjanji untuk menafkahi keluargamu dan sangat baik padamu – meninggal hanya dalam waktu lima tahun dan rupanya meninggalkanmu tanpa uang. Namun demikian, dengan berbekal kartu hijau, Anda telah berhasil menghidupi diri sendiri dan keluarga Anda di Filipina. Ini membuat Anda mendapatkan rasa hormat dari keluarga dan teman Anda.

Sekarang Anda diminta untuk mengulangi seluruh proses sekali lagi, kecuali satu perbedaan yang signifikan: kali ini bukan untuk kepentingan keluarga Anda tetapi untuk kepentingan salah satu teman ayah Anda.

Namun, situasinya kali ini berbeda. 25 tahun yang lalu, tawarannya adalah calon suami Anda ingin menikahi Anda dan mendapatkan seorang istri serta ibu rumah tangga dengan imbalan kartu hijau. Kali ini Anda tidak menginginkan pria ini sebagai seorang pria dan tidak ada manfaat yang jelas dari menikah dengannya.

Anda telah menghabiskan seluruh masa dewasa Anda untuk melayani orang lain, tidak hanya menghindari pergaulan romantis apa pun yang Anda pilih, tetapi juga kebebasan untuk menggunakan gaji yang diperoleh dengan susah payah untuk mewujudkan impian dan aspirasi Anda sendiri. Setelah 25 tahun, dapat dikatakan bahwa Anda telah melakukan tugas Anda dan kini berhak untuk hidup sesuai keinginan Anda sendiri. Saya pikir kesalehan berbakti pasti ada batasnya, dan karena pengorbanan baru ini bahkan bukan untuk kepentingan keluarga Anda sendiri, Anda berhak menolak beban pengorbanan yang telah dilakukan selama puluhan tahun, terutama untuk kepentingan orang asing.

Bersikaplah kuat dan tolak segala upaya untuk membuat Anda bersalah agar menyerah pada pengaturan Faustian ini.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Pasak yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya kesulitan menjawabnya karena mau tak mau saya merasa kehilangan sesuatu.

Anda menikah dengan seorang pria, meninggalkan teman dan saudara Anda pada usia 17 tahun untuk tinggal di negara baru, demi keluarga Anda. Mereka makmur, sama seperti Anda. Apapun kehidupan yang telah Anda jalani – dan sepertinya kehidupan yang baik – telah Anda capai sendiri.

Anda pulang ke rumah saat Natal tahun lalu, dan keluarga, kerabat, dan teman Anda menyambut Anda. Sekarang mereka sekali lagi meminta Anda untuk mengorbankan diri demi kartu hijau. Kali ini bukan milikmu, tapi milik orang lain.

Anda menulis bahwa “Anda telah berbuat cukup banyak untuk mereka”, dan itu memang benar.

Jadi, mengapa ragu-ragu?

Sebagian dari Anda merasa akan baik jika menikah dengan pria ini. Itu sebabnya, meskipun permintaan Anda (orang lain) jelas-jelas tidak masuk akal dan egois, Anda tidak bisa mengabaikannya begitu saja.

Saya pikir kunci dari masalah Anda adalah mencoba memahami sumber keragu-raguan ini atau, lebih mudahnya, benar-benar percaya bahwa Anda TIDAK perlu menuruti keinginan mereka lagi. Saya tidak yakin bagaimana membantu Anda dalam hal itu, Peg, tapi saya tahu sesuatu yang sangat membantu klien saya dan saya sendiri: belas kasihan pada diri sendiri.

Hal ini berbeda sekali dengan “self-care” yang sering dihadapi. Saya juga senang merapikan kuku dan merombaknya, tetapi tidak satu pun (atau apa pun dalam kategori ini – terutama menyalakan lilin wangi – AURGHHHH!!) yang benar-benar menyelesaikan masalah utang Anda kepada orang lain, atau bagaimana caranya?

Seringkali, ketika klien tampak depresi “tanpa alasan”, kami menemukan (bersama-sama) bahwa belas kasihan pada diri sendiri tampaknya menjadi kunci untuk membuka pola pikir dan tindakan lama ini.

Memiliki rasa kasihan pada diri sendiri sebenarnya tidak ada bedanya dengan memiliki rasa kasihan terhadap orang lain. Pikirkan tentang seperti apa rasanya pengalaman kasih sayang. Pertama, untuk berbelas kasih kepada orang lain, Anda harus memperhatikan bahwa mereka menderita. Kedua, welas asih berarti tergerak oleh penderitaan orang lain sehingga hati Anda merespons rasa sakit mereka (kata welas asih secara harafiah berarti “menderita bersama”). Ketika ini terjadi, Anda merasakan kehangatan, perhatian, dan keinginan untuk membantu orang yang menderita dengan cara tertentu. Memiliki kasih sayang juga berarti Anda menawarkan pengertian dan kebaikan kepada orang lain ketika mereka gagal atau membuat kesalahan, daripada menghakimi mereka dengan kasar.

Tolong jangan lupa kalimat pertama pada definisi di atas, Peg: semua rasa kasih sayang yang kamu rasakan terhadap orang lain juga kamu rasakan untuk dirimu sendiri. Di atas dari Dr. Kristin Neff yang juga menulis Self-compassion: Kekuatan yang terbukti dari bersikap baik terhadap diri sendiri (2015). Kirstin Neff, PhD, melakukan disertasinya tentang topik ini dan topik ini penuh dengan data yang sangat meyakinkan (dan bukan hanya pemikiran kabur), berdasarkan penelitian yang secara metodologis masuk akal, tentang validitas dan reliabilitasnya.

Masih banyak lagi yang ingin saya katakan tentang hal ini, tetapi batasan kata yang saya buat sendiri tidak mengizinkannya. Saya yakin bahwa mempraktikkan welas asih akan membebaskan Anda dari batasan yang diberikan orang lain kepada Anda. Mudah-mudahan tidak lebih.

Memang benar, aku tidak dapat menahan perasaan Dr. Penelitian dan ide Neff adalah hadiah Natal terbaik yang bisa Anda berikan pada diri Anda sendiri!

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].