blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya seorang pria biseksual yang setia. Istri saya tidak mengetahuinya. Saya tidak berlatih atau berniat mencari seks gay. Saya hanya berfantasi tentang pria. Saya pikir istri saya berhasil memenuhi kebutuhan seksual saya dengan baik, dan keinginan saya untuk melakukannya dengan pria lain tidak kuat. Tapi itu bukan masalahku. Ini tentang kecemburuan retroaktif, dan menurut saya biseksualitas saya berperan besar di dalamnya.

Istri saya memperkenalkan dirinya sebagai wanita straight ketika kami pertama kali bertemu. Selama tahap kencan kami, saya bertanya kepadanya tentang masa lalu seksualnya, dan dia mengatakan dia hanya punya dua pacar dan tidak pernah punya pasangan seksual selain mereka. Aku mengulangi pertanyaan ini beberapa kali di tahun kedua kami dan mengatakan kepadanya bahwa akan menjadi masalah bagiku jika aku mengetahui sebaliknya karena aku mempunyai masalah yang sama dengan pacar-pacarku sebelumnya. Sejak saat itu, saya pikir saya hanya bersikap adil. Masa lalu teman-teman saya sangat penting bagi saya dan saya tidak tahu mengapa.

Sampai saya tidak sengaja menemukan masa lalunya yang bebas pilih-pilih. Saya harus menghadapinya, dan dia mengaku. Masa lalunya begitu liar dan jumlah tubuhnya sangat banyak (10 termasuk saya) sehingga saya mengira saya mencintai orang yang sama sekali berbeda. Setiap kali dia mengaku, dia berjanji bahwa dia sudah memberitahuku segalanya, tapi aku terus menemukan pria lain dari masa lalunya satu demi satu. Dia bisa saja menyakitiku sekali dengan memberitahuku segalanya, tapi dia terus menyembunyikan sesuatu, dan itu membuatku merasa seperti sedang mencari sesuatu yang baru. Itu sangat menghancurkanku sehingga sangat menggangguku sampai sekarang.

Kami memiliki seorang putra; kami telah bersama selama 13 tahun. Dia adalah wanita yang baik, dan saya sangat mencintainya, tetapi rasa sakitnya begitu hebat sehingga setiap kali saya memikirkannya, pikiran untuk meninggalkannya selalu terlintas di benak saya. Selama 11 tahun saya masih merasa dikhianati, dan kepercayaan tidak ada. Aku juga bosan membicarakan hal itu dengannya.

Hal

——————————–

Hal yang terhormat,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Kepedihan yang Anda rasakan sangat bisa dimaklumi, terutama karena istri Anda (sebut saja dia Alma) sepertinya telah memberi tahu Anda kebenaran yang tidak mengenakkan tentang masa lalunya selama beberapa tahun. Hal ini menimbulkan beragam pertanyaan, beberapa berkaitan dengan Alma dan lainnya berkaitan dengan Anda.

Dimulai dengan Alma, reaksi pembukaannya tentang masa lalunya adalah mengungkap dua hubungan masa lalu. Sejak itu, berkat kegigihan Anda, dia secara bertahap meningkatkan jumlahnya menjadi 10 – dan mungkin masih banyak lagi yang akan datang. Mengapa dia enggan berterus terang, terutama karena Anda sudah dengan jelas menyatakan sejak awal bahwa masa lalunya adalah masalah yang sangat penting bagi Anda? Tidakkah dia menyadari bahwa semakin lama dia menundanya, semakin buruk kemungkinan hasilnya?

Sedangkan untukmu, Hal, tanyakan pada dirimu sendiri mengapa kamu terobsesi dengan masa lalunya? Apa bedanya SEKARANG jika dia pernah menjalin dua atau 20 hubungan sebelumnya, asalkan hubungan itu sudah berakhir? Dia tetaplah orang yang Anda pilih untuk dinikahi, tetap menjadi “istri yang baik”, tetap menjadi ibu dari anak Anda.

Kamu bilang kamu bosan ngobrol, tapi mungkin masalahnya kalian berdua salah ngobrol. Memikirkan pertanyaan-pertanyaan di atas dan pertanyaan-pertanyaan terkait dan kemudian melakukan percakapan yang jujur, bukan hanya tentang angka-angka, tetapi tentang mengapa Anda berdua membiarkan diri Anda mencapai titik sulit dalam hubungan Anda, dapat membantu Anda menemukan jalan ke depan.

Semua yang terbaik,
JAFBaer

Hal yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Memang benar, saya sama sekali tidak mengenal istri Anda Alma, jadi untuk menunjukkan alasan mengapa Tuan. Baer menyebut Anda “memberi makan tetes” sebagai jumlah kekasihnya mungkin tampak lancang. Namun, alasan dia melakukan apa yang dia lakukan cukup jelas – meskipun mungkin hanya bagi seorang psikolog klinis yang terlatih untuk mencari dampak luar biasa dari masa lalu di masa kini – Ya Tuhan, saya harap tidak membuat saya terdengar tidak masuk akal. arogan (arogan)!!! (Tapi itu benar.)

Alma tidak ingin kehilanganmu. Polos dan sederhana seperti itu. Karena dia mencintaimu, dia takut mengetahui masa lalunya yang “nyata” akan membuatmu sangat putus asa sehingga kamu tidak mau menikahinya dan dia tidak tahan.

Ternyata, dia tidak salah, kan, Hal? Jumlah tubuhnya yang tinggi dan masa lalunya yang liar SUDAH membuat Anda kesal dan mungkin Anda tidak akan menikahinya jika Anda mengetahuinya sebelumnya.

Dan bukan berarti Anda tidak menyebutkannya sebelumnya: “Saya mengulangi pertanyaan ini beberapa kali hingga tahun kedua kami dan menyebutkan kepadanya bahwa itu akan menjadi masalah bagiku (cetak miring milikku).” Dear Hal, Jika itu bukan permintaan yang jelas untuk menyembunyikan kebenaran, saya tidak tahu apa itu!

Tentu saja, dia bisa saja meninggalkan Anda saat itu, dan memutuskan bahwa Anda adalah orang yang terlalu konservatif baginya, namun, sekali lagi, dia tidak ingin kehilangan Anda dan mempertaruhkan fakta bahwa 1) Anda tidak akan pernah mengetahuinya (masa lalu adalah masa lalu adalah masa lalu) atau, mungkin lebih mungkin, 2) bahwa Anda sudah memiliki pernikahan yang begitu indah dan keluarga yang indah pada saat Anda mengetahuinya, sehingga Anda akan menyadari bahwa yang paling penting adalah masa kini dan masa depan . Bukan masa lalu ketika dia bahkan tidak mengenal Anda sehingga tindakannya tidak ada hubungannya dengan cintanya kepada Anda dan, tentu saja, cinta Anda padanya.

Bagaimana cara menghadapinya? Sebenarnya melalui terapi perilaku kognitif (CBT), seperti yang dikatakan Pak. Baer memberikan saran yang tegas ketika dia berkata, “Dia tetaplah orang yang kamu pilih untuk dinikahi, tetap ‘wanita yang baik’, tetap ibu dari anakmu.”

Singkatnya, CBT percaya bahwa perasaan dan kenyataan Anda didasarkan pada pemikiran yang Anda miliki. Mari kita ambil kasus Anda sebagai contoh:

Kenyataannya Alma adalah istri dan ibu yang baik.

Perasaan Anda adalah bahwa Anda “sangat mencintainya”.

TAPI, saat kamu mengetahui masa lalunya, sikapmu berubah menjadi merasa dikhianati dan tidak mempercayainya lagi.

Kenyataannya tidak berubah: Alma tetap menjadi istri dan ibu yang baik. Perasaan Anda terhadapnya telah berubah karena pemikiran Anda tentang arti masa lalu yang liar dan jumlah tubuh yang tinggi. Mungkin ini saatnya untuk memeriksa seberapa akurat pemikiran ini, karena hanya pemikiran Anda yang berubah, tidak ada yang lain.

Kenyataannya tidak berubah. Alma adalah seorang istri dan ibu yang baik, dan dia bahkan dengan masa lalunya yang “liar”. yoperasaanmu (setidaknya sampai kamu mengetahuinya) juga tetap sama – sangat mencintainya.

Oh, Hal, mau tak mau aku meninggalkan wanita secantik itu karena kebohongannya padamu (perilaku yang mungkin sekarang kamu sadari bahwa kamu juga ikut berkontribusi) sepertinya agak ekstrem.

Anda mengakhiri surat Anda dengan mengatakan bahwa Anda sudah bosan membicarakannya, sebuah sentimen yang pasti juga saya bagikan mengenai Alma.

Jadi saya sarankan Anda menemui terapis untuk membantu Anda mencari tahu mengapa kebohongannya dan/atau masa lalunya berdampak besar pada Anda dan mengapa dia melakukannya (maksud saya, tentang kebohongannya, bukan masa lalunya). Mengunjungi terapis akan membantu Anda berdua mencari cara terbaik untuk maju.

Anda menyinggungnya: “Saya pikir biseksualitas saya memainkan peran besar dalam hal itu (reaksi saya),” tetapi Anda tidak melangkah lebih jauh. Mungkin bermanfaat jika kami mengeksplorasi hal ini dengan terapis Anda (atau bahkan dengan kami). Akan lebih bermanfaat lagi jika Anda mengeksplorasinya bersama istri Anda.

Tolong, tolong pikirkan itu? Terlalu banyak yang dipertaruhkan di sini.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].