blog.fcuzhhorod.com

Saya berpotensi poliamori. Rasanya lebih alami bagi saya untuk mencintai dan berkomitmen pada banyak pasangan daripada satu pasangan. Dan keyakinan saya dengan “orientasi hubungan” saya semakin kuat ketika hubungan lima tahun saya berakhir.

Saya dan mantan saya selama lima tahun berbicara tentang sikap poliamori saya selama tahun ketiga kami bersama. Dia tidak yakin dengan ide itu pada awalnya. Namun akhirnya dia setuju untuk mencobanya. Teman-teman kami, bisa ditebak, marah dengan hal ini.

“Kenapa kamu membiarkan dia melakukan itu?!” mereka berteriak padanya.

“Dia wanita yang luar biasa! Bukankah dia cukup untukmu?!” mereka berteriak padaku, bahkan lebih keras.

Tapi poliamori tidak pernah menjadi masalah yang “cukup” bagi saya. Ini bukan tentang memiliki lebih banyak.

Ini adalah sesuatu yang sering saya jelaskan kepada beberapa orang yang saya akui orientasi hubungan saya. Meski begitu, sebagian besar hanya bisa menatapku bingung atau melontarkan lelucon tentang masuk Islam.

Saya tidak bisa menyalahkan mereka. Kita dibombardir dengan isyarat dan pesan sosial yang menyatakan bahwa kebahagiaan romantis hanya dapat ditemukan dalam pernikahan nuklir gaya abad ke-18.

Google, Reddit, dan buku sejenisnya Pelacur Etis adalah satu-satunya orang kepercayaan saya yang berempati, satu-satunya jalan bagi saya untuk mendapatkan nasihat dan pengertian. Ini sangat mengasingkan diri karena saya belum pernah secara fisik bertemu orang yang perasaannya seperti saya.

Bagaimanapun, karena kami saling mencintai, mantan saya dan saya selama 5 tahun mengabaikan teman-teman kami dan melanjutkan eksperimen kami.

Ketika saya semakin dekat dengan wanita lain, saya menyadari bahwa perasaan saya terhadap pacar saya tidak pernah mengubah. Sebaliknya, saya merasa lebih berkembang sebagai pribadi. Saya belajar banyak dari mitra yang berbeda dan saya mampu menyalurkan pertumbuhan ini ke dalam hubungan saya saat ini, yang sebagai hasilnya tumbuh lebih jauh dan mengembalikannya ke dalam siklus.

Sebagai perbandingan, mantan pacarku selama lima tahun tidak menghibur pria lain. “Anda cukup untukku,” katanya. Saya seharusnya melihatnya sebagai bendera merah. Tapi aku tidak melakukannya.

Kemudian dia bertemu dengan seorang pria di bar, menjadi akrab dengannya, dan tiba-tiba semua perasaannya terhadap saya hilang. Seperti air yang dipindahkan dari satu gelas ke gelas lainnya.

–––

Di sebuah kafe, seorang teman baik pernah bertanya kepada saya, “Bagaimana perasaanmu?”

Saya menunjukkan kepadanya tiga gelas kosong. Aku bilang padanya aku punya tiga gelas di dalam diriku. Saya tidak tahu apakah saya punya lebih banyak, tapi sejauh ini saya punya tiga. Saya menuangkan air ke setiap gelas. Kukatakan padanya bahwa air itu semacam emosiku, cintaku, apa pun.

Ketika saya bertemu dengan seorang gadis yang sangat istimewa, dia diberi gelas tertentu. Dan ketika saya menjadi akrab dengan orang lain, gelas yang diberikan kepadanya tidak tersentuh. Itu miliknya sendiri. Perasaanku tidak pernah tersampaikan.

Butuh rasa sakit karena kehilangan mantan saya selama lima tahun karena pria lain hingga saya menyadari bahwa tidak semua orang seperti itu dengan perasaannya. Kebanyakan orang hanya bisa memindahkan perasaan dari satu gelas ke gelas lainnya. Mereka hanya bisa memilikinya Yang satu.

“Tapi bukankah itu melelahkan? Bukankah banyak pasangan ‘asli’ akan terlalu membagi perhatian dan investasi emosional Anda?” tanya temanku.

Saya setuju bahwa itu akan membagi waktu dan perhatian saya. “Tetapi mengatur waktu dan perhatian untuk gadis-gadis yang berbeda adalah hal yang sangat berbeda. Itu adalah sesuatu yang kita semua harus kerjakan dan sepakati dalam hubungan ini,” jawab saya.

“Dalam hal investasi emosional, tidak. Saya tidak merasa lelah sama sekali. Sebaliknya, saya merasa lebih puas. Karena kacamata lain dalam diriku tidak disembunyikan, tidak terpakai.”

–––

Seiring waktu, saya menyadari bahwa upaya pertama saya dalam poliamori adalah bencana sejak awal. Mantanku selama lima tahun adalah bawaan monogami. Segalanya tidak akan berhasil jika dia harus mengubah bagian bawaan dirinya hanya untuk mengakomodasi saya.

Bertahun-tahun kemudian, saya bertemu dengan seorang gadis istimewa di tengah pandemi. Kami berkencan cukup lama. Dan saya mungkin memiliki hubungan dengannya. Tapi pertama-tama saya harus berterus terang.

Aku mungkin poliamori, kataku padanya suatu malam. Saya menyukai apa yang kami miliki dan saya ingin itu berhasil. Namun pengalaman saya mengajarkan bahwa pihak-pihak yang terlibat tidak harus bersifat monogami. Jika tidak, kita berdua akan berakhir dalam kesakitan yang luar biasa.

Dia bilang dia pikir dia monogami. Tapi itu karena dia tidak pernah berpikir dia bisa memiliki hubungan intim yang tulus dan bukan monogami.

Tapi dia sangat menyukaiku, katanya. Dia bahkan menolak dua pelamar yang cenderung tradisional karena dia memilih orang yang dia inginkan alih-alih menetap.

Khawatir bahwa saya mungkin melakukan kesalahan yang sama, kami sepakat bahwa kami akan melakukannya keduanya cobalah berkencan dengan orang lain. Dan kami selalu bercerita satu sama lain semuanya. Kejujuran dan komunikasi tidak bisa dinegosiasikan.

Sampai saat ini, kami berdua hanya melakukan beberapa kali ciuman perpisahan dengan pasangan lain. Kami mengukur perasaan kami. Apakah kami berdua baik-baik saja dengan hal itu? Jawabannya adalah “ya!”

Lalu aku bergaul dengan seorang gadis tertentu. Setelah gadis itu meninggalkan kamar hotelku, aku menelepon pasanganku. Saya pikir saya harus membuat pengungkapan yang akan datang Sekarang. Saya meminta pasangan saya untuk datang, lalu saya mengungkapkannya. Yang mengejutkan saya, dia menjadi marah dan menangis.

Lalu saya tersadar: Apakah saya memaksa orang lain yang secara bawaan monogami untuk mengakomodasi saya? Apakah aku mengulangi kesalahanku?

“Saya tidak marah atas perbuatan Anda,” katanya kemudian, setelah mengizinkan saya menjelaskan bagaimana saya meneleponnya larut malam ke kamar hotel yang telah saya pesan untuk gadis lain. (Dia menjadi orang kepercayaan terdekat saya, dan saya tidak sabar untuk memberitahunya). “Tepat di eksekusi.”

Saya tidak yakin apakah saya mendengarnya dengan benar. “Aku seharusnya tidak memberitahumu tentang hal itu Di Sini? Itu yang tidak kamu sukai? Apakah kamu baik-baik saja jika aku pindah dengan gadis lain?”

Dia menghela nafas. “Kita perlu menetapkan beberapa aturan dasar. Pertama, jangan telepon aku di hari yang sama saat kamu melakukan SESUATU yang intim dengan gadis lain.”

Saya mengangguk penuh semangat dan membuat catatan agar lebih bijaksana lain kali. “Saya mengerti. Ada aturan lain? Saya akan dengan senang hati melakukan apa pun.”

Dia menggelengkan kepalanya dan tersenyum, “Kita akan memikirkan sisanya nanti.”

Kemudian saya memikirkan mantan saya selama lima tahun. Butuh waktu lebih dari satu setengah tahun bagi saya untuk melupakan perpisahan itu. Jika saya melanjutkan dengan pasangan saya saat ini, saya berisiko hancur lagi.

Jika pasangan saya tidur dengan pria lain yang benar-benar dia sukai dan dekat dengannya, apakah perasaannya terhadap saya akan berubah? Dipindahkan, seperti air dari satu gelas ke gelas lainnya?

Sayangnya, sampai hal itu terjadi, kita tidak akan pernah tahu.

Tapi dia bersedia mengambil risiko bersamaku, dan aku bersamanya.

Mungkin ini adalah sesuatu yang konstan dalam hubungan: Selalu ada risiko, baik monogami atau tidak. Terserah pada kita untuk mengambilnya dan melihat apakah kita bisa membuatnya berhasil. – Rappler.com

John Pucay adalah seorang penulis dari Kota Baguio. Dia blog tentang hidup dan berlari. Dia akan senang mendengar pendapat Anda: @JPucay (Twitter) atau [email protected].