blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya telah menikah selama tiga tahun sekarang. Saya bertemu istri saya, Bee, 4 tahun yang lalu ketika saya diperkenalkan kepadanya oleh mantan kekasih saya, yang bisa kita panggil Jobert. Jobert sangat baik dan murah hati serta nyaman dengan saya menjadi kekasih dengan siapa pun pilihan saya karena hubungan cinta kami sudah berakhir.

Saya memilih untuk bersama dan menjalin hubungan dengan istri saya. Beberapa orang mungkin tidak menganggapnya cantik, tapi bagiku dia cantik. Kami mempunyai seorang bayi laki-laki berusia 18 bulan. Dia adalah terang kehidupan kami berdua.

Aku hanya punya satu masalah dengannya. Dia telah berubah sejak kami menikah. Ini masalah kecil, tapi menurutku sangat sulit.

Dia sangat defensif terhadap biseksualitas saya, meskipun dia menerimanya. Dia tahu saya biseksual sejak awal. Tapi sepertinya dia tidak ingin diingatkan akan hal itu. Aku tidak mengerti kenapa dia tidak ingin orang lain mengetahuinya. Saya mengerti dia tidak ingin keluarga atau barkadanya tahu. Namun saya berharap keluarganya dapat diberitahu karena kami sering bertemu dengan mereka dan menurut saya kakak laki-lakinya, yang seorang gay, dapat menjadi sekutu ketika saya membutuhkannya.

Masalahnya adalah teman-teman masa laluku. Dia memintaku untuk tidak bertemu mereka lagi, terutama mantan kekasihku yang mengenalkan kami satu sama lain. Dia menganggapnya sebagai teman dan begitu pula dia, ketika kami pertama kali diperkenalkan.

Tidak masalah bagiku jika dia tidak ingin berteman dengannya lagi. Aku tidak ingin berhenti menjadi temannya. Kami berteman sejak kami duduk di bangku SMA. Menurut Anda apa yang harus saya lakukan?

Terima kasih

Albert

——————————–

Albert yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Mari kita mulai dengan mengatakan bahwa Anda hanya memiliki satu masalah kecil dengan Bee: penerimaannya terhadap biseksualitas Anda, dengan syarat diselubungi dan tidak pernah disebutkan.

Tidak semua orang akan senang menikah dengan seorang biseksual. Jika seorang biseksual memiliki preferensi yang kuat terhadap lawan jenis, itu adalah satu hal. Namun jika biseksual sebenarnya lebih menyukai sesama jenis, pernikahan bisa penuh dengan masalah.

Pada akhirnya, tentu saja, semuanya bergantung pada dua orang yang terlibat. Hasil yang berbeda dapat diharapkan ketika, misalnya, pasangan tersebut sangat eksklusif, atau pasangan menyetujui tingkat keterbukaan tertentu, atau tidak setuju mengenai keterbukaan tersebut.

Sekarang Anda mengatakan Bee menerima biseksualitas Anda, tetapi semua hal lain yang Anda ceritakan kepada kami menunjukkan bahwa dia sebenarnya menyangkal. Dia tidak pernah mau menyebutkannya, dia ingin menghindari teman lamamu dan dia bahkan ingin memutuskan hubungan dengan Jobert, yang berteman dengannya sebelum dia bertemu denganmu. Seolah-olah dia percaya bahwa hanya dengan bergaul dengan tokoh-tokoh simbolis dari masa lalu Anda akan menyalakan kembali api biseksual Anda.

Bee memilih jalan yang sulit. Jika seorang perempuan yang tidak sepenuhnya mempercayai laki-laki heteroseksual melihat perempuan lain sebagai potensi ancaman, maka perempuan yang tertarik pada laki-laki biseksual akan melihat orang lain sebagai ancaman, dan ini merupakan beban besar yang harus ditanggung.

Jelas bahwa mungkin ada sejumlah masalah penting yang Anda dan Bee hadapi dalam pernikahan Anda, namun Anda belum memilih untuk mengatasinya di sini. Sebaliknya, pertanyaan Anda adalah tentang menjaga persahabatan Anda dengan Jobert dalam menghadapi tentangan dari Bee.

Solusi yang jelas adalah mendiskusikan masalah ini dengan baik dengan Bee, mengetahui dengan tepat mengapa dia ingin Anda meninggalkan hubungan yang sudah lama terjalin ini dan mencapai kompromi. Jika hal ini tidak memungkinkan karena alasan apa pun, hal ini berpotensi membuat Anda dihadapkan pada pilihan yang sulit: istri atau teman Anda.

Bagaimana pun diskusi Anda berlangsung, diskusi tersebut harus memberi tahu Anda banyak hal tentang keadaan pernikahan Anda dan memberi Anda berdua landasan untuk membangun masa depan yang lebih baik, apa pun bentuknya.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Albert yang terhormat,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya setuju dengan Tuan Baer tentang Bee yang tidak menerima biseksualitas Anda. Ini sama sekali bukan masalah kecil. Biseksualitas Anda adalah bagian penting dari diri Anda, sama seperti orientasi seksual seseorang adalah bagian penting dari diri mereka.

Tidak heran Anda merasa sulit untuk mematuhi “larangan” nya, dan memang demikianlah adanya.

Sebenarnya, saya ingin berbicara secara pribadi (dan bukan secara profesional, yang saya harap sering saya temui) mengenai masalah ini. Saya harap Anda menganggap permintaannya begitu sulit sehingga Anda memutuskan bahwa itu adalah pemecah kesepakatan.

A pemecah kesepakatan : Pelanggar kesepakatan (deal breaker) adalah ‘hasil tangkapan’ yang tidak dapat diabaikan oleh individu tertentu dan pada akhirnya melebihi kualitas penebusan apa pun yang mungkin dimiliki individu tersebut.

Kamus perkotaan membagikan contoh yang bagus tentang -walaupun IMHO, bukan yang terbaik dan seharusnya tidak terjadi – pemecah kesepakatan, yaitu percakapan antara 2 detektif dari acara TV CASTLE:

Esposito: “Apa yang terjadi, apakah hubungannya buruk?”

Ryan: “Pemecah kesepakatan. Dia ingin berhubungan seks di peti mati”

Ini jelas merupakan sesuatu yang dapat dijalani oleh siapa pun, … terutama jika peti matinya tidak ditutup.

Namun, apa yang Bee harapkan darimu tidaklah demikian. Atau setidaknya bukan sesuatu yang dapat Anda lakukan dengan mudah dan tetap menjalani kehidupan yang bahagia, nyaman, dan produktif. Beraninya dia? Beraninya dia?

Jika dia tidak tahu tentang biseksualitas Anda dan persahabatan Anda dengan Jobert, dia mungkin akan dimaafkan atas kenaifannya. Namun, dia tahu dan, kecuali dia menjadikan pernikahan Anda sebagai syarat untuk melepaskan teman-teman Anda, dia tidak berhak meminta Anda untuk melepaskannya sekarang (atau selamanya).

Tapi meski saya menulis di atas, saya tahu saya salah. Dia tidak berhak meminta Anda untuk menyerah, BUKAN karena orang tidak boleh berubah selama pernikahan – sebenarnya, saya sangat berharap mereka berubah.

Namun meminta Anda untuk memberi Anda persahabatan yang menopang dan memberi Anda begitu banyak kegembiraan adalah tindakan yang egois, tidak realistis, dan berpikiran sempit.

Tuan Baer benar: Bicaralah dengannya, dan lihat apakah Anda dapat menemukan cara bagi Anda berdua untuk jujur ​​pada diri sendiri.

Namun, jika hal itu tidak memungkinkan, saya sarankan hidup bersama dengan bahagia dan aman juga tidak mungkin dilakukan, tidak hanya bagi Anda, tetapi juga bagi bayi laki-laki Anda yang berusia 18 bulan.

Bayi memiliki pemahaman yang lebih beragam tentang emosi daripada yang diperkirakan para ilmuwan sebelumnya. Padahal, pada usia 18 bulan, bayi sudah memiliki kemampuan yang wajar pemahaman yang canggih dari emosi manusia.

Dear Albert, saya berharap Anda sukses dalam dialog/percakapan Anda di masa depan dengan Bee.

Namun lebih dari itu, saya berharap Anda memiliki keberanian dan kearifan, untuk mengetahui kapan harus menyerah dan kapan harus “berjuang dalam perjuangan yang baik dan tetap berada di jalur yang benar.”

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.