blog.fcuzhhorod.com

‘Bagi para lajang, sabotase hubungan dapat menghalangi Anda untuk memulai suatu hubungan’

Budaya populer memiliki banyak contoh orang yang menyabotase hubungan romantis mereka.

Di dalam film 10 hal yang aku benci darimu, Kat mengatakan dia tidak tertarik dengan pertunangan romantis. Lalu Patrick bertanya tentang gaya kencannya: Anda mengecewakan mereka dari awal dan kemudian Anda terlindungi, bukan?

Namun seiring berkembangnya plot, kita mengetahui bahwa ini adalah cara Kat untuk melindungi dirinya sendiri, dalam menghadapi trauma dari hubungan sebelumnya.

Ada pula yang menjalani hubungan mencari “orang yang tepat”, dan melakukan penilaian cepat terhadap pasangan romantisnya.

Dalam serial TV Proyek Mindy, Mindy adalah seorang dokter kandungan dan ginekolog yang sukses dengan keterampilan hubungan yang buruk. Dia memiliki jejak kegagalan hubungan, dan pasangan yang tidak sesuai. Dia mencari kisah cinta yang “sempurna” dengan ekspektasi yang tidak realistis.

Contoh lainnya adalah Jacob di film Cinta Gila. Dia berpindah-pindah dengan cepat melalui pasangan seksnya malam demi malam untuk menghindari komitmen yang serius.

Dalam film yang sama, kita bertemu Cal dan Emily, yang menikah untuk waktu yang lama, namun menjadi berpuas diri. Hal ini menyebabkan mereka terpecah, tetapi begitu mereka mulai memperbaiki diri, mereka menemukan cara untuk terhubung kembali.

Apa itu sabotase hubungan?

Saya dan tim saya mendefinisikan sabotase hubungan sebagai sikap dan perilaku yang merusak diri sendiri di dalam (dan di luar) hubungan. Hal ini menghalangi keberhasilan suatu hubungan, atau membuat orang menyerah, sehingga menjadi alasan mengapa hubungan tersebut gagal.

Yang terpenting, sabotase hubungan adalah strategi perlindungan diri demi hasil yang saling menguntungkan.

Misalnya, Anda mungkin merasa menang jika hubungan tetap bertahan meskipun Anda menggunakan strategi defensif. Alternatifnya, jika hubungan gagal, keyakinan dan pilihan Anda untuk melindungi diri sendiri akan tervalidasi.

Mengapa kita melakukan ini?

Kami ditemukan orang menyabot hubungan mereka terutama karena rasa takut. Ini meskipun ada hubungan intim.

Seperti yang dikatakan Sam Smith dalam lagunya Selamat tinggal: Aku tidak akan pernah membiarkanmu berada di dekatku/Meskipun kamu sangat berarti bagiku/Karena setiap kali aku terbuka, itu menyakitkan.

Namun, reaksi rasa takut tidak selalu terlihat atau mudah dikenali. Itu karena kita emosi berlapis untuk melindungi kita. Ketakutan adalah emosi yang rentan (dan inti), biasanya tersembunyi di balik emosi permukaan (atau sekunder), seperti sikap defensif.

Apakah Anda mengenali pola-pola ini?

Sabotase hubungan bukanlah momen “satu kali” dalam suatu hubungan. Hal ini terjadi ketika rasa takut memicu pola reaksi dari satu hubungan ke hubungan berikutnya.

Penelitian saya menyoroti tiga pola utama sikap dan perilaku yang perlu diwaspadai.

Pertahanan

Sikap defensif, seperti marah atau agresif, merupakan serangan balik terhadap ancaman yang dirasakan. Orang yang defensif termotivasi oleh keinginan untuk membuktikan diri; mereka berusaha membuktikan diri mereka benar dan melindungi harga diri mereka.

Ancaman yang memicu pertahanan diri adalah trauma hubungan masa lalu, masalah harga diri, kehilangan harapan, kemungkinan disakiti lagi, dan ketakutan akan kegagalan, penolakan, pengabaian, dan komitmen. Namun, pertahanan adalah respons naluriah yang terkadang masuk akal.

Orang mungkin percaya bahwa hubungan sering kali berakhir dengan “kesedihan”. Satu peserta penelitian lelah dikritik dan perasaannya disalahpahami: Saya melindungi diri saya agar tidak terluka dalam hubungan romantis dengan memasang semua tembok saya dan tidak lengah.

Masalah kepercayaan

Jika Anda kesulitan memercayai orang lain, Anda mungkin kesulitan memercayai pasangan romantis dan mungkin merasa iri atas perhatiannya terhadap orang lain. Orang yang merasakan hal ini mungkin tidak merasa aman dan terhindar dari perasaan rentan dalam hubungan.

Hal ini sering kali merupakan akibat dari pengalaman kepercayaan sebelumnya yang dikhianati, atau mengharapkan untuk dikhianati. Pengkhianatan bisa disebabkan oleh penipuan kecil (kebohongan putih) atau penipuan yang lebih besar (perselingkuhan).

Orang-orang menjelaskan bahwa memilih untuk tidak percaya, atau tidak percaya, adalah cara untuk menghindari disakiti lagi. Satu peserta penelitian dikatakan: Saya tidak lagi mempercayai pasangan romantis saya 100%. Saya selalu memikirkan apa yang akan saya lakukan jika mereka pergi atau berbuat curang, jadi saya tidak pernah berinvestasi sepenuhnya.

Kurangnya keterampilan menjalin hubungan

Ini terjadi ketika seseorang memiliki wawasan atau kesadaran yang terbatas akan kecenderungan destruktif dalam hubungan. Hal ini dapat disebabkan oleh teladan hubungan yang buruk, atau interaksi dan akibat negatif dari hubungan sebelumnya.

Satu peserta penelitian dikatakan: Apa yang menghambat saya sebelumnya adalah kurangnya pengalaman, contoh hubungan yang buruk (dari orang tua saya) dan ketidakdewasaan saya sendiri.

Tapi keterampilan menjalin hubungan bisa dipelajari. Hubungan yang sehat dapat membantu meningkatkan keterampilan menjalin hubungan dan pada gilirannya mengurangi dampak masalah sikap defensif dan kepercayaan.

Kerugian dari sabotase hubungan

Sabotase hubungan tidak serta merta mengakhiri hubungan. Hal ini tergantung pada apakah pola-pola ini bersifat jangka panjang.

Bagi para lajang, sabotase hubungan dapat menghalangi Anda untuk memulai suatu hubungan. Bagi orang-orang yang menjalin hubungan, efek jangka panjang dari penggunaan strategi pertahanan diri berulang kali adalah melihat ketakutan Anda berubah menjadi kenyataan, seperti ramalan yang terwujud dengan sendirinya.

Kesulitan dalam hubungan intim termasuk di antaranya Atas alasan utama untuk mencari konseling. Ada juga masalah seperti itu kontributor yang signifikan hingga kecemasan, depresi, dan pikiran untuk bunuh diri.

Jadi apa yang dapat Anda lakukan?

saya melihat testimonial yang tak terhitung jumlahnya orang-orang yang menyabotase hubungan mereka dan merasa tidak berdaya dan putus asa. Namun berikut tiga cara untuk melakukannya melakukan sesuatu tentang hal itu:

• Wawasan: Pertama-tama kita harus mengetahui siapa diri kita, dan “beban” yang kita bawa ke dalam hubungan. Jujurlah pada diri sendiri dan pasangan tentang ketakutan Anda dan apa yang mungkin Anda perjuangkan
• Harapan: Kita perlu mengelola ekspektasi kita terhadap pertunangan romantis. Pahami apa yang secara realistis dapat Anda harapkan dari diri Anda dan teman-teman Anda
• Kerja sama: Anda harus bekerja sama dengan pasangan Anda untuk menerapkan strategi menjaga hubungan yang sehat. Ini berarti belajar bagaimana berkomunikasi dengan lebih baik (tentang semua topik, sambil tetap jujur) dan menunjukkan fleksibilitas dan pemahaman, terutama ketika menghadapi konflik.

Yang terpenting, percayalah bahwa Anda dapat memiliki hubungan yang sehat dan pantas untuk dicintai. – Percakapan|Rappler.com

Raquel Peel adalah dosen, Universitas Southern Queensland.

Karya ini pertama kali diterbitkan di The Conversation.