blog.fcuzhhorod.com

Mengasuh anak bukanlah tugas yang mudah – dan bisa menjadi lebih rumit jika ada masalah yang menghadang. Pasangan mungkin bercerai, sementara orang lain mungkin harus mengasuh anak meskipun mereka tidak terlibat hubungan asmara. Dan kasus-kasus seperti ini seringkali cenderung berdampak besar baik pada kehidupan orang tua maupun anak.

Kami meminta psikolog klinis Abegail Joyce Requilman dari organisasi kesehatan mental Empath untuk menjelaskan cara kerja pengasuhan bersama, dan mengapa sebaiknya orang tua yang berada dalam hubungan tegang mempertimbangkan pengaturan ini.

Apa itu pengasuhan bersama?

“Co-parenting atau pengasuhan bersama adalah pengaturan di mana kedua orang tua dari seorang anak secara bersama-sama berpartisipasi dalam pendidikan dan aktivitas anak mereka, meskipun orang tuanya tidak tinggal serumah,” kata Abegail kepada Rappler.

Pengaturan ini biasanya melibatkan dua orang tua yang sedang atau telah berpisah, atau mereka yang mengandung anak ketika mereka tidak sedang menjalin hubungan.

Peralihan ke situasi ini bisa jadi sulit, terutama bagi orang tua yang belum pernah menjadi pasangan, dan mantan pasangan yang berpisah karena perbedaan yang tidak dapat didamaikan. Meskipun orang tua bersama ini mungkin mempunyai masalah pribadi yang harus diselesaikan, pengaturan pengasuhan bersama mendorong mereka untuk fokus menjadikan kesejahteraan anak sebagai prioritas mereka.

“Kesediaan untuk menoleransi perbedaan dan banyak kesabaran diperlukan agar memiliki pemikiran yang sama dalam mengambil keputusan sebagai orang tua. Kedua orang tua harus mampu mengalihkan fokus dari masalah perkawinan atau percintaan mereka ke memperhatikan kebutuhan dan kesejahteraan anak,” kata Abegail.

Mulailah pengaturan pengasuhan bersama dan dapatkan keseimbangan yang tepat

Rekan-rekan orang tua mungkin merasa sulit untuk menemukan pijakan dalam pengaturan ini. Hal ini bisa menjadi tantangan tersendiri bagi orang tua yang bahkan tidak terlibat hubungan asmara sama sekali untuk berbagi tanggung jawab membesarkan anak.

Namun, apakah mereka belum pernah berpasangan atau sudah berpasangan, Abegail membuat daftar tiga hal yang harus dipertimbangkan dan didiskusikan secara menyeluruh oleh orang tua untuk mendapatkan pengalaman mengasuh bersama yang lebih positif.

Pertama, rekan orang tua harus mempertimbangkan karakter dan jadwal masing-masing. Abegail mengatakan bahwa karakter orang tua dapat sangat mempengaruhi peraturan dan strategi yang ingin mereka tetapkan dalam pengaturan seperti ini, jadi penting bagi kedua orang tua untuk menyetujui praktik pengasuhan anak yang ingin mereka gunakan. Dengan demikian, mereka harus dapat memiliki pembagian tugas, tugas dan tanggung jawab yang adil dan praktis sebagai orang tua bersama.

Kedua, rekan orang tua tidak boleh segan-segan membicarakan masalah keuangan, terutama pengeluaran kebutuhan pokok anaknya. “(Ini) juga perlu diselesaikan dalam hal siapa yang akan memikul tanggung jawab masing-masing. Menyelesaikannya sejak awal akan mencegah pertengkaran di kemudian hari,” kata Abegail.

Ketiga, orang tua juga harus mempertimbangkan kemungkinan keterlibatan keluarga besarnya dalam hal mengasuh anak. Berkomunikasilah dengan anggota keluarga satu sama lain dan beri tahu mereka preferensi, aturan, praktik, dan strategi Anda dalam membesarkan anak untuk menghindari kebingungan dan konflik.

Percakapan ini hanya menandai awal dari perjalanan mengasuh anak bersama. Tantangan sebenarnya adalah menemukan keseimbangan yang tepat antara preferensi individu orang tua dan kebutuhan anak. Bagi Abegail, kunci untuk mencapai hal ini adalah dengan memiliki “komunikasi terbuka, dukungan dan keterlibatan timbal balik dalam pengambilan keputusan dan aktivitas pengasuhan anak.”

Namun bagaimana tepatnya orang tua dapat melakukan hal ini? Abegail membuat daftar apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan dalam lingkungan pengasuhan bersama:

Melakukan:

• Konsisten dalam menerapkan seperangkat aturan yang sama. Rekan orang tua harus memiliki pendekatan yang seragam dalam mengasuh anak dan standar yang akan mereka tetapkan untuk anak mereka. Ciptakan rutinitas tentang waktu tidur, pekerjaan rumah tangga, mengerjakan pekerjaan rumah, dan waktu makan, yang akan diikuti oleh kedua rumah tangga. Kadang-kadang anak mungkin mencoba untuk menguji orang tua yang akan menyerah dan membiarkan mereka melakukan apa yang mereka inginkan, namun prioritaskan konsistensi daripada keinginan untuk menjadi orang tua yang lebih baik.

• Tunjukkan rasa hormat satu sama lain terutama di hadapan anak Anda. Meskipun mungkin sulit jika Anda dan orang tua sedang mengalami masalah percintaan, cobalah untuk saling menyapa dengan hormat. Ketika ketegangan muncul, waspadai bagaimana Anda bereaksi satu sama lain, baik itu dalam kata-kata, bahasa tubuh, dan tindakan. Bicaralah secara positif tentang rekan orang tua Anda di depan anak Anda tentang kualitas atau keterampilan mereka yang menurut Anda sangat baik. Hal ini akan mengajarkan anak Anda untuk menghormati kedua orang tuanya dan mempunyai pandangan positif.

• Pertahankan komunikasi yang terbuka dan teratur. Saling update tentang apa yang dibicarakan dalam pertemuan orang tua di sekolah, apakah hanya Anda yang bisa hadir, atau bagaimana keadaan anak Anda selama bersama Anda saat Anda pergi berlibur. Saling memberi informasi mengenai perkembangan yang berkaitan dengan anak Anda akan membantu Anda berdua untuk berpikir lebih seragam dan mengambil keputusan yang selanjutnya akan menguntungkan anak Anda.

Larangan:

• Jangan mengabaikan tanggung jawab Anda. Karena mengasuh bersama adalah kerja tim, sangat penting bagi Anda untuk menepati janji agar tidak membuat anak dan rekan orang tua Anda kesal. Jika Anda tidak dapat melakukan sesuatu yang telah direncanakan sebelumnya, minta maaf dan sampaikan alasan Anda serta lakukan perbaikan sesegera mungkin untuk mencegah masalah seperti ini menumpuk.

• Jangan jadikan anak sebagai mediator. Selain menghindari perdebatan sengit di hadapan anak, usahakan semaksimal mungkin untuk tidak menceritakan kekurangan dan kesalahan orang tua yang lain kepada anak, karena hal ini akan membebani anak untuk memperbaiki keadaan atau memilih di antara kalian berdua. .

• Jangan iri jika anak Anda menghabiskan waktu bersama orang tuanya. Terkadang ada baiknya juga bagi orang tua untuk memiliki waktu berduaan dengan anak mereka sehingga mereka dapat memiliki kesempatan untuk menjalin ikatan penuh dan terlibat dalam aktivitas yang mereka berdua sukai. Anda juga dapat menggunakan waktu ini untuk beristirahat, bersantai, dan menjalin hubungan dengan keluarga dan teman.

• Hindari menerapkan aturan yang bertentangan. Memiliki kesepakatan bersama mengenai waktu tidur, aturan sosial, penggunaan komputer, dan sebagainya. Memiliki konsistensi dalam menerapkan aturan memberi anak Anda rasa aman dan stabilitas karena mereka tahu bahwa kedua orang tuanya memiliki pemikiran yang sama. Selain karena anak akan merasa lebih tenang ketika mengetahui lingkungannya stabil, hal ini juga akan mengurangi ketegangan batin anak dalam memilih siapa orang tua yang lebih memihaknya.

Ingat: ini bukan kompetisi!

Aturan emas yang perlu diingat dalam pengaturan pengasuhan bersama adalah kesejahteraan anak harus diutamakan. Pengaturan ini tidak memberikan ruang bagi komentar-komentar mencurigakan tentang rekan orang tua mana yang berbuat lebih banyak atau kurang berbuat.

“Pengasuhan bersama adalah proses kolaboratif dan oleh karena itu setiap orang tua harus mempunyai suara yang setara dalam membesarkan anak,” kata Abegail. “Anda berada di tim pengasuhan bersama ini karena Anda menginginkan yang terbaik untuk anak Anda. Ini bukan kompetisi tentang siapa orang tua terbaik.”

Namun jika Anda terus-menerus berselisih dengan rekan orang tua Anda, berikut beberapa hal yang perlu dipertimbangkan, menurut Abegail:

• Jika rekan orang tua lainnya tidak dapat memenuhi tugas karena keadaan darurat atau alasan apa pun, jangan salahkan mereka dan marahlah di depan anak Anda. Bersikaplah cukup fleksibel untuk mengambil alih dan membicarakannya secara pribadi dengan rekan orang tua Anda. Hindari mengatakan hal-hal negatif tentang satu sama lain terutama di depan anak Anda. Jika Anda terjebak dalam konflik di depan anak Anda, luangkan waktu sejenak untuk bernapas dan jelaskan kepada anak bahwa Anda sedang bertengkar, namun pertengkaran dapat diselesaikan dengan cara yang penuh hormat dan damai. Karena anak-anak biasanya mengikuti apa yang mereka amati dan bukan apa yang diperintahkan, perhatikan bagaimana Anda akan menyelesaikan konflik dan berinteraksi satu sama lain ketika ada anak Anda.

• Jika Anda merasa sulit untuk berbicara dengan rekan orang tua Anda tanpa membicarakan dendam atau hubungan masa lalu Anda, istirahatlah dan ketika Anda sudah tenang, setujui untuk berbicara pada hari dan waktu tertentu ketika Anda hanya berbicara tentang anak Anda akan berbicara dan diskusikan kekhawatiran apa pun terkait dengan pengasuhan anak. Terimalah bahwa Anda tidak harus menjalin hubungan romantis untuk menjadi orang tua yang baik. Terkadang rasa saling menghormati bisa menjadi fondasi yang cukup untuk membangun kembali hubungan yang lain, yaitu mengasuh anak bersama.

• Karena transisi menjadi orang tua biasanya menimbulkan stres dan beberapa orang membutuhkan lebih banyak bantuan dan bimbingan untuk mengatasi tantangan yang menyertainya, ada baiknya juga untuk mengikuti intervensi berbasis keluarga seperti lokakarya parenting, terapi pasangan, terapi kelompok/keluarga, dan segera. Intervensi ini akan berguna dalam mengidentifikasi potensi pemicu konflik, mengurangi konflik orang tua, meningkatkan toleransi terhadap perbedaan, dan membekali kedua orang tua dengan strategi pendisiplinan yang efektif.

Bermanfaat tidak hanya bagi anak-anak, tetapi juga bagi orang tua

Menavigasi situasi sulit ini bisa jadi sulit bagi semua pihak yang terlibat, terutama ketika selalu ada kemungkinan untuk mengulangi argumen lama. Namun Abegail menekankan bahwa menjalani hidup sesuai keinginan Anda sendiri dan memiliki pola asuh bersama yang bersahabat akan lebih bermanfaat bagi anak Anda dibandingkan membiarkan mereka tinggal di satu rumah namun masih terus-menerus dihadapkan pada konflik orang tua yang intens dan penuh permusuhan.

“Ketika Anda menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda dapat dengan hormat mengatasi perbedaan Anda dengan orang tua, Anda dapat memberi anak Anda pandangan yang lebih realistis tentang hubungan – bahwa konflik dapat muncul, namun ada gaya penyelesaian konflik yang sehat yang dapat kita adaptasi. ,” dia berkata.

Pengaturan pengasuhan bersama yang efektif juga melindungi anak dari kemungkinan konsekuensi negatif dari perpisahan. “Anak-anak merasa aman ketika ada rasa konsistensi di lingkungannya dan aturan yang diterapkan,” jelas Abegail.

Selain anak-anak, pengaturan pengasuhan bersama juga dapat bermanfaat bagi orang tua bersama yang terlibat. “Co-parenting membantu setiap orang tua menyeimbangkan tanggung jawab mengasuh anak dengan memiliki orang lain yang dapat diandalkan dan mengambil keputusan. Meski dua orang tidak serumah atau memutuskan berpisah, mereka tetap bisa bekerja sama untuk memenuhi kebutuhan anaknya,” tegasnya.

“Hal ini juga mengatasi kecenderungan umum anak-anak untuk merasa takut bahwa tidak akan ada lagi yang merawat mereka atau bahwa mereka tidak dapat lagi berinteraksi dengan orang tua lain ketika orang tua mereka berpisah. Dengan membiarkan anak menghabiskan waktu bersama kedua orang tuanya, mereka tidak akan terlalu dipaksa untuk memilih pihak. Kontak rutin dengan masing-masing orang tua juga membantu mengurangi perasaan kehilangan di pihak semua orang, terutama jika mereka dulu tinggal serumah.” – Rappler.com

Abegail Joyce Requilman adalah seorang psikolog berlisensi yang menyelesaikan gelar Magister Psikologi dengan spesialisasi Psikologi Klinis. Dia memiliki pengalaman bertahun-tahun dalam manajemen kasus, penilaian, konseling dan psikoterapi. Sepanjang praktik klinisnya, ia telah bekerja erat dengan anak-anak, remaja, dan orang dewasa dengan tantangan intelektual dan emosional, serta klien dengan masalah mood, kecemasan, kekhawatiran transisi hidup, dan gangguan penyalahgunaan zat. Dia bersemangat mengadvokasi kesadaran kesehatan mental dan telah berpartisipasi dalam beberapa inisiatif amal yang bertujuan memberikan penilaian psikologis dan layanan konseling kepada komunitas berpenghasilan rendah. Dia suka jalan-jalan, jalan-jalan di alam, melakukan yoga, dan melakukan aktivitas seni. Anda dapat memesan konsultasi dengannya melalui Situs web Empath.