blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Aku memergoki pacarku, “Mike,” berselingkuh.

Dia menulis surat di bawah ini untuk meminta maaf. Teman-temanku bilang aku harus membawanya kembali; kebanyakan pria tidak meminta maaf. Tapi ada sesuatu dalam suratnya yang membuatku kesal.

Apakah aku terlalu menghakimi? Bisakah Anda membantu saya mencari tahu?

Ini suratnya:

Anna sayang:

Aku tahu aku telah melakukan kesalahan akhir-akhir ini dan sekarang aku sedang mencobanya membersihkan tindakanku Saya menyadari sejak lama bahwa hubungan saya dengan Clara salah. Saya pasti memutuskan untuk berhenti menemuinya.

Yah, aku menjalani hari-hari ini dengan banyak rasa bersalah dan membenci. Aku membencinya atas apa yang dia lakukan. Aku membenci diriku sendiri karena itu ijinkan aku terjerumus ke dalam kekacauan itu. Dan yang terpenting, saya membenci diriku sendiri karena telah menyakitimu Aku tahu aku sudah kehilanganmu percaya padaku Aku tidak menyalahkanmu sama sekali.

Saya menempatkan diri saya dalam situasi di mana saya tidak bisa lagi jujurlah pada diri sendiri. Anda akan selalu memilikinya keraguan tentang apa yang saya katakan dan apa yang telah saya lakukan. Aku tahu kamu marah padaku, dan kamu mungkin mempertimbangkannya bahwa sekarang saatnya untuk berpisah.

Saya sangat menyesal dan saya berharap saya tidak pernah melakukan apa yang saya lakukan. Tetapi kenyataannya adalah, saya sudah melakukannya, dan saat ini saya tidak tahu harus berbuat apa.

Apa yang saya tahu adalah siapa Anda bagi saya. kau adalah aku terbaik, sahabat, kamulah yang mengenalku dalam dan keluar, engkau mengetahui kelemahanku dan kelebihanku, dan yang paling penting kamu tahu hal-hal sederhana yang aku inginkan untuk masa depanku.

Aku tahu bahwa aku mencintaimu dan aku yakin kamu mencintaiku Juga. Tapi kelakuan burukku telah melemahkannya. Dan saya aku hanya bisa menyalahkan diriku sendiri atas hal itu.

Jadi, izinkan saya meminta Anda membantu saya melewati ini? Tolong jangan salibkan aku, tapi berikan aku sesuatu Dewan. Bolehkah saya meminta Anda untuk tidak mengambil peran sebagai orang yang terluka kekasih, dan aku tahu itu sulit dilakukan. Tenang saja pada saya; Saya berada pada tahap hidup saya di mana saya alergi diskusi. Anda sudah mengenal saya; coba pahami saja saya daripada menghakimi saya.

Mike

————————————————

Anna sayang,

Berikut garis besar surat Mike saya:

Dia menyatakan bahwa hubungannya dengan Clara telah selesai, memberikan pandangannya tentang status saat ini dan dasar hubungan Anda, menerima bahwa kemarahan, rasa sakit hati, dan kurangnya kepercayaan Anda dapat dibenarkan. Dia dengan jelas menyatakan keengganannya terhadap konfrontasi apa pun, secara efektif menutup pintu bagi segala bentuk kemarahan, rasa sakit hati, dan sebagainya. dari sisimu. Dia membuat pernyataan lemah bahwa dia merusak hubungan Anda dan bahwa dialah yang harus disalahkan, lalu meminta Anda menjadi “sahabat terbaik”, bukan kekasih yang terluka, sebagai tanggapan Anda terhadap kesalahannya karena dia “alergi terhadap diskusi”.

Apa yang hilang adalah penjelasan mengapa dia melakukan kesalahan yang dijamin akan meniadakan semua yang dia katakan tentang hubungan Anda, kesediaan untuk mendiskusikan alasan kesalahannya dan pengaruhnya terhadap hubungan Anda saat ini dan di masa depan, indikasi apa pun tentang bagaimana dia mengharapkannya. rekonsiliasi. dicapai, terutama karena dia mengharapkan Anda untuk menanggapi sebagai sahabat atas cedera yang dia sendiri timbulkan pada seseorang yang dianggap sebagai sahabat dan kekasihnya. Akhirnya, tidak ada perasaan nyata bahwa dia bertanggung jawab atas tindakannya.

Surat ini hanya berisi sedikit permintaan maaf atas kesalahan yang dilakukan, tidak ada penjelasan mengenai kesalahan tersebut, dan tidak memberikan kontribusi positif terhadap rekonsiliasi. Daftar alerginya dirancang untuk mencegah diskusi apa pun tentang kesalahannya, dan dia sama sekali gagal mengatasi kekhawatiran sah Anda sebagai kekasih yang terluka dengan mengharapkan Anda memberinya nasihat terlepas dari perasaan Anda sendiri.

Singkatnya, 99% tentang dia.

Minta dia untuk membuat permintaan maaf yang tulus dan menyeluruh bahkan sebelum mempertimbangkan untuk menerimanya kembali.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Anna sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya setuju 100% tidak hanya dengan Pak. Garis besar surat Mike dari Baer, ​​tetapi juga dengan Mr. usulan Baer. Bahwa dia perlu melakukan, mengatakan, dan/atau berkomitmen lebih banyak sebelum Anda berpikir untuk menerimanya kembali.

Saya ingin Anda fokus pada hal-hal yang dia tulis yang bukan pertanda baik bagi masa depan yang bahagia:

Mike mengatakan, ”Saya berada dalam situasi di mana saya tidak bisa lagi jujur ​​kepada Anda. Anda akan selalu meragukan apa yang saya katakan.”

Anda mungkin berkata, “Itu saja?!!? Mengakui bahwa Anda adalah anak nakal tidak berarti apa-apa. Apa yang Anda rencanakan agar hal itu tidak terjadi lagi adalah yang terpenting.”

Mike menambahkan: “(Anda) sudah kehilangan kepercayaan pada saya. Aku tidak menyalahkanmu sama sekali.

Anda dapat mengatakan (lagi): Itu saja?!!? (Sekali lagi.) Betapa baiknya Anda tidak menyalahkan saya karena tidak memercayai Anda lagi, tapi itu tidak cukup. Apa yang akan Anda lakukan agar kepercayaan kembali pulih?

Mike menambahkan: “Tolong jangan salibkan saya, tetapi berikanlah saya nasihat yang baik. (Jangan) mengambil peran sebagai kekasih yang terluka.”

Anda mungkin berkata: Sepertinya Anda melakukan kesalahan dengan memberikan nasihat yang baik untuk memberi Anda tumpangan gratis, tidak peduli seberapa buruk perilaku Anda. Memberikan nasihat yang baik berarti menyadari rasa sakit hati dan kemarahan yang Anda timbulkan dan mengatasinya.

Dan terakhir, kalimatnya yang paling keren:

Mike menggunakan kata-kata ini untuk menggambarkan dirinya: “Saya berada pada tahap dalam hidup saya di mana saya alergi terhadap diskusi…. Kamu sudah mengenalku, cobalah memahamiku daripada menghakimiku.”

Dan saya memperingatkan Anda sekarang: Mike memberi tahu Anda dengan tegas bahwa membicarakan isu-isu penting—perselingkuhan, apa yang harus dilakukan terhadap harapannya (atau orang tua Anda), atau kesehatan yang menurun—tidak boleh dilakukan. Dia menghindari percakapan mendalam yang motifnya diungkapkan, logikanya diuji, kesalahannya diakui, penjelasan atas kesalahannya dicari, dan perasaannya dibagikan.

Oh, Anna. Kami telah mencoba menjelaskan kemungkinan alasan mengapa surat Mike tidak dapat Anda terima. Jika salah satu dari hal ini bergema, harap berhati-hati… berhati-hatilah. Dan putuskan apakah Anda menginginkan pria seperti ini untuk pasangan jangka panjang atau bahkan untuk hubungan asmara jangka pendek.

Semua yang terbaik,
MG Holmes – Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].