blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya seorang pria yang sudah menikah, tetapi sejak saya menikah, saya kehilangan gairah seks dengan istri saya. Saya tidak berhubungan seks selama beberapa bulan meskipun istri saya memintanya. Dulu, ketika aku masih lajang, aku seperti mesin seks dengan gadis lain… tapi sejak aku menikah, aku kehilangan nafsu seksual dengan istriku.

Bisakah Anda memberi saya nasihat untuk mengembalikan gairah seks saya?

Panggil saja aku penggemar

JCMAF yang terhormat (Panggil Saja Saya Penggemar),

Terima kasih atas pesan Anda, yang merupakan contoh singkatnya. Namun sayangnya, keringkasan bukanlah sebuah kebaikan dalam memberikan nasihat, karena semakin besar pengetahuannya, maka semakin banyak pula informasi yang bisa diberikan dalam memberikan nasihat. Misalnya saja, akan menyenangkan mengetahui apakah, ketika Anda masih lajang dan menjadi mesin seks, itu termasuk calon istri Anda atau hanya wanita lain? Apakah hasrat Anda terhadap istri berkurang dalam jangka waktu tertentu (berapa lama?) atau langsung terjadi? Apakah masalah Anda mempengaruhi Anda dengan wanita lain atau hanya istri Anda? Apa pendapat istri Anda tentang kegagalan Anda dalam menjalankan tugas?

Misalnya, apakah dia tidak bahagia, enggan menerima, atau cukup santai? Apakah Anda dan istri Anda masih saling mencintai? Karena kami tidak mengetahui jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini dan banyak pertanyaan lainnya, kami hanya dapat menggeneralisasi dan berharap bahwa beberapa pertanyaan berikut ini sesuai dengan Anda.

Dikotomi Pelacur Madonna (MPD) adalah keyakinan bahwa perempuan terbagi dalam dua kategori – Madonna mewakili sisi perempuan yang murni dan mengasuh sementara pelacur mewakili sisi seksual – dan keduanya saling eksklusif. Kepercayaan ini lazim dalam masyarakat beragama yang berupaya melindungi keperawanan seorang perempuan hingga ia menikah. Hal ini juga umum terjadi dalam masyarakat patriarki di mana laki-laki mencoba mengendalikan perempuan.

Masalah langsung muncul ketika seorang Madonna menikah. Persona lama dari seorang perawan yang tersipu malu, asli atau pura-pura, harus digantikan oleh seorang wanita seksual. Seberapa seksualnya tentu saja tergantung situasinya. Jika pria memiliki pandangan yang kuat tentang apa yang boleh dan tidak pantas dilakukan wanita di kamar tidur, maka kehidupan seks yang penuh petualangan tidak mungkin terjadi. Banyak pria yang menyatakan bahwa fellowlatio dan sejenisnya adalah tindakan yang hanya dilakukan oleh pelacur. Ini termasuk MPD. Sebelum menikah dia adalah seorang Madonna dan perawan murni. Dengan menikah, ketika dia sudah bebas untuk menerima seksualitasnya dan benar-benar menikmatinya, hal itu akan mengubahnya menjadi pelacur di mata penganut MPD. Kita dapat melihat bahwa ada beberapa persoalan yang sangat serius dalam pernikahan, dan persoalan ini ditinjau kembali ketika perempuan tersebut menjadi seorang ibu. Kesempatan untuk menerima kembalinya citra seorang ibu yang murni mengasuh berbenturan dengan fakta yang tidak menyenangkan bahwa kehamilan mengharuskan perempuan untuk berhubungan seks, sesuatu yang sangat bertentangan dengan citra Madonna. Dan kemudian, setelah dia melahirkan, pernikahan berlanjut dan pria tersebut menghadapi teka-teki untuk lebih banyak berhubungan seks dengan Madonna-nya.

Jika beberapa atau semua masalah ini muncul, mungkin sedikit terapi akan membantu Anda memahami konsep hidup di abad ke-21.

Ini tidak berarti Anda harus menjadi pasca-metroseksual. Pertimbangkan terapi seperti prasmanan – Anda melihat semua yang ditawarkan dan memilih yang sesuai dengan situasi Anda.

Namun, jika keseluruhan sistem kepercayaan GKG asing bagi Anda, maka kunjungan ke dokter/ahli urologi Anda mungkin diperlukan untuk mengetahui apakah semuanya berfungsi normal.

Silakan menulis lagi dengan informasi lebih lanjut jika ada masalah lain yang ingin Anda sampaikan. Semua yang terbaik,

JAF Baer

JCMAF yang terhormat (Panggil saja saya penggemar):

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya setuju dengan Tuan Baer bahwa surat Anda adalah contoh singkatnya, jadi yang akan saya lakukan adalah mempertimbangkan apa yang saya memikirkan situasi Anda adalah dengan membaca yang tersirat, oke?

Bagi saya, kedengarannya seperti Anda bukan tertarik untuk berhubungan seks dengan wanita lain, pasti saat ini dan semoga ketidaktertarikan ini bertahan selamanya. Yang ingin Anda lakukan adalah mengobarkan hasrat seksual yang Anda miliki terhadap wanita lain saat Anda masih lajang agar intensitas yang sama bisa ada pada Anda saat bersama istri.

Mengapa begitu sulit untuk memiliki pernikahan yang hebat dan hubungan seksual yang menggairahkan setelah beberapa tahun berlalu? Psikoanalis dan terapis pasangan Ester Perel adalah orang pertama yang saya kenal yang mengutarakan alasan utama mengapa hal ini begitu sulit. Hal ini karena apa yang dibutuhkan oleh pernikahan yang baik: stabilitas, keamanan, cinta, prediktabilitas – adalah kebalikan dari apa yang dibutuhkan oleh hasrat yang menggebu-gebu: misteri, kebaruan, tidak dapat diandalkan.

Dr Perel dalam bukunya tahun 2006 Kawin di penangkaran: Mendamaikan erotis dan domestik sangat menyarankan untuk memandang pasangan Anda dengan perspektif baru: Bukan sebagai seseorang yang telah Anda menangkan dan karena itu “dimiliki” seperti piala, tetapi sebagai seseorang yang baru yang harus terus-menerus Anda bujuk, rayu, dan lakukan yang terbaik (tapi jujur) sisi harus menunjukkan. . Sebab, kata Dr Perel, ini adalah gambaran yang lebih akurat karena Anda tidak pernah tahu kapan Anda akan kehilangan pasangan karena kematian, penyakit, atau dia meninggalkan hubungan Anda.

Cara lainnya adalah dengan membiarkan pasangan Anda berkembang dalam elemennya sendiri sehingga Anda melihatnya secara berbeda – sebagai “orang lain” yang memiliki wawasan, pendapat, reaksinya sendiri yang mungkin tidak Anda sadari, terutama jika dia memiliki hasrat karier yang sesuai dengan keinginannya. mencintai

Tentu saja, Dr. Perel mengatakan hal-hal ini dengan lebih fasih, jadi sebaiknya Anda membaca bukunya atau menonton ceramah Ted-nya.

Jika Anda memiliki pertanyaan atau komentar lain, silakan kirim pesan lagi kepada kami dan kami dapat berbagi lebih banyak dengan Anda. Jika Anda memberi kami lebih detail, semoga kami dapat memberikan jawaban yang tepat!

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.