blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya berusia akhir empat puluhan, tetapi kehidupan seks saya terasa kurang. Kekacauan ini bermula ketika istri saya terus menolak saya saat saya mengajaknya berhubungan seks. Dia akan selalu mengatakan dia lelah dengan pekerjaannya.

Saat itu awal tahun 2000. Dia bekerja sebagai administrator kantor di salah satu kantor di kota kami. Itu memaksa saya untuk menonton film cabul dan melakukan masturbasi. Saya kadang-kadang mengintip siswa kami yang bekerja ketika dia sedang mandi dan mendapati diri saya bersemangat.

Seingat saya, kami belum pernah berhubungan seksual sejak Januari 2012 hingga sekarang. Jadi saya terus menonton film porno dan masturbasi, sekali atau dua kali seminggu. Saya tidak suka lagi berhubungan seks dengan istri saya karena saya takut ditolak lagi. Saya tidak akan meminta lebih.

Saya menemukan kenyamanan bagi diri saya sendiri: jika saya ingin bersenang-senang dengan melihat film porno di Internet, tetapi setiap kali saya melihat wanita cantik, saya selalu berharap bisa berhubungan seks dengan mereka. Tapi aku tidak menyukainya karena aku tidak suka mengkhianati istriku. Saya merasa sangat menyesal jika menyangkut kebutuhan ini. Saya sangat ingin memiliki kehidupan seks yang sehat dengan istri saya, tetapi saya takut ditolak dan saya tidak suka berhubungan seks dengannya lagi.

Saya ingin menghilangkan kebiasaan masturbasi sekali atau dua kali seminggu, tapi saya suka kegembiraan. Saya berbagi pengalaman ini dengan Anda karena ini mengganggu dalam beberapa hal. Tolong beri tahu saya tentang masalah ini.

Terima kasih banyak dan saya menantikan kebijaksanaan Anda tentang hal ini.

Kutu

Luis sayang,

Terima kasih atas email Anda. Titik awalnya adalah istri Anda mulai menghindari berhubungan seks dengan Anda dan mengatakan dia terlalu lelah karena pekerjaan.

Sayangnya Anda tidak mengatakan apa pun tentang apakah Anda memercayainya, atau bertanya-tanya apakah Anda (sebagian?) bertanggung jawab, atau mengira dia mungkin berselingkuh, atau kehilangan gairah seksnya, dan bahkan tidak menyebutkan atau Anda duduk. untuk beberapa diskusi serius dengannya tentang masalah penting ini. Sebaliknya, Anda cukup mengatakan bahwa situasi tersebut “memaksa” Anda untuk menonton film cabul dan melakukan masturbasi, yang menyiratkan bahwa dialah penjahatnya dan Anda adalah korbannya.

Tentu saja, pornografi dan masturbasi bukanlah satu-satunya respons yang mungkin dilakukan terhadap larangan istri Anda melakukan hubungan seks, meskipun keduanya merupakan pilihan yang mudah. Namun, mengeksplorasi alasan embargo dan kemungkinan solusi terhadapnya, dengan atau tanpa intervensi dari seorang konselor, akan menjadi jalan yang lebih mungkin menuju “kehidupan seks yang sangat sehat” dengannya yang Anda klaim Anda inginkan.

Namun Anda telah memutuskan bahwa Anda akan menerima status quo, tidak mengajaknya berhubungan seks karena takut ditolak, tetap berpegang pada pornografi dan masturbasi dan bersikap “menyedihkan”. Sekarang Anda merasa situasi Anda meresahkan, tetapi tanpa mengatakan alasannya. Apakah solusi yang Anda pilih tidak memadai, atau mungkin bertentangan dengan perintah agama tertentu (anehnya betapa banyak agama suka melibatkan diri dalam kehidupan seks pribadi kita)?

Mungkin ini saatnya memutuskan apakah Anda benar-benar ingin menyelesaikan masalah Anda atau hanya berkubang dalam kesengsaraan. Ambil risiko dan cobalah menyelesaikan masalah dengannya. Menyampaikan!

Kesuksesan sama sekali tidak dijamin, namun mungkin kemajuan yang cukup dapat dicapai sehingga Anda dapat berhenti menjalani kehidupan paruh yang telah Anda kutuk. Mungkin Anda bisa menemukan titik temu bersama, tapi apa pun hasilnya, setidaknya Anda sudah berusaha sebaik mungkin.

Kekuatan,

JAF Baer

Luis sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Pertama, izinkan saya mengatakan bahwa saya dapat memahami 100% apa yang Anda rasakan. Jika aku mengalami semua yang kamu alami, aku pun akan benci jika ditolak lagi dan meyakinkan diriku bahwa menyerah (seperti yang kamu alami) lebih baik daripada menyalahkan diri sendiri berulang kali.

Tapi kemudian saya bertanya pada diri sendiri apakah melanjutkan sikap ini merupakan ide yang bijaksana –– bukankah kegilaan didefinisikan sebagai melakukan hal yang sama berulang-ulang dan mengharapkan hasil yang berbeda?

Entah bagaimana, risiko penolakan tampaknya merupakan harga yang pantas dibayar untuk kemungkinan mencapai tujuan Anda. Saya setuju dengan Jeremy bahwa meskipun “kesuksesan sama sekali tidak dijamin, namun (usaha) … untuk berhenti menjalani kehidupan paruh waktu yang telah Anda lakukan” dapat bermanfaat.

Jika hasil yang Anda inginkan adalah “memiliki kehidupan seks yang sehat dengan istri saya”, mengapa tidak melakukannya?

Ya, mewujudkannya tidak semudah kedengarannya atau Anda pasti sudah melakukannya. Mengapa tidak bertanya pada diri sendiri apakah layak mengambil risiko penolakan untuk mendapatkan kesempatan mendapatkan kehidupan seks yang lebih memuaskan?

Sama sekali tidak ada yang salah dengan melakukan masturbasi dan banyak pria yang kepuasan seksualnya menikmati kehidupan seks yang bermakna dan menyenangkan bersama pasangannya masih melakukan masturbasi, terkadang dua atau tiga kali seminggu.

Namun, jika Anda senang terangsang dan ingin melengkapi kegembiraan ini dengan berhubungan seks dengan istri Anda daripada melakukan masturbasi, mengapa tidak mencoba sesuatu yang belum pernah Anda lakukan selama 9 tahun dan terbuka tentang kekhawatiran seksual Anda. Dan hasrat seksual Anda?

Mengapa tidak bertanya tentang kekhawatiran/kekecewaan seksualnya dan keinginannya untuk mendapatkan kepuasan seksual?

Berbagi dan mendengarkan adalah langkah pertama menuju keintiman emosional. Meskipun dekat secara emosional tidak cukup untuk menjamin seks yang baik, kehadirannya pasti terjadi dalam pernikahan Anda saat ini.

Ada banyak hal yang dapat kami sarankan yang dapat membantu dalam mencapai kedekatan tersebut, namun Anda harus bersedia mengambil risiko. Setelah Anda siap, silakan kirim surat lagi kepada kami agar kami (mudah-mudahan) dapat mendengarkan dan membantu Anda lebih banyak lagi.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.