blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

– – –

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya berusia akhir 30-an, tinggal bersama “Wade”, yang berusia empat puluhan dan masih lajang. Kami bekerja di perusahaan yang sama. Saya adalah seorang manajer; ia tidak.

Kami bekerja dengan tim di berbagai provinsi. Setelah tiga bulan kami tinggal bersama di Manila selama dua minggu dan kemudian mengulangi siklus tersebut. Di provinsi kami memiliki tempat terpisah. Hubungan tidak dianjurkan di perusahaan ini.

Saya frustrasi dengannya.

Dia memperingatkanku bahwa dia tidak penyayang, tapi aku tidak pernah mengira dia akan sedingin itu. Saya pernah terkena flu. Dia bahkan tidak bertanya padaku apakah ada yang bisa dia lakukan untukku. Saya mengeluh bahwa saya bahkan harus menyuruh dia untuk membeli obat saya; dia berkata, “Kamu bilang padaku kamu bisa menangani banyak hal.”

Tentu saja kami berasal dari latar belakang keluarga yang berbeda, memiliki status keuangan yang berbeda, tapi ini keterlaluan.

Suatu kali kami berhubungan seks dan saya berada di puncak. Dia berkata, “Aku mencintaimu.” Tapi saat aku turun darinya dia menangis”Pinggulmu berat! (Pinggulmu sangat berat).”

Ini membuatku sangat kesal! Saya mengatakan kepadanya betapa menyinggung kata-katanya. Dia menjawab; “Apa buruknya perkataanku? Kamu pasti tersinggung jika aku berbohong kepadamu dan berpura-pura kamu seringan bulu.”

Saya membaca buku hubungan self-help yang mengatakan, “Wanita tidak seharusnya mengharapkan pria untuk mencintai seperti wanita” karena mereka terbuat dari bahan yang berbeda. Saya memberinya artikel tentang “Cara memiliki hubungan yang sukses”, dengan catatan yang mengatakan saya harap dia memahami perasaan saya. Dia mengatakan beberapa kali, “Aku akan pulang saja jika kamu terus menyalahkanku atas hal-hal yang sudah aku peringatkan kamu tidak menyukaiku.”

Itu membuatku semakin frustasi. Bukannya mencoba menenangkanku, dia malah membuatku semakin marah.

Tolong bantu.

Carmen

– – –

Carmen yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Ketika dua orang memulai suatu hubungan, mereka biasanya mulai memahami siapa orang lain (kesukaan, ketidaksukaan, pendapat, prasangka, dll.) sekaligus mulai mengungkapkan siapa mereka. Semakin banyak yang terungkap, semakin mereka bisa belajar menghargai satu sama lain, saling percaya, dan cinta bisa mengikuti. Tentu saja jika beberapa pengungkapan tidak diinginkan atau pengungkapan tidak merata, maka hubungan tersebut dapat kandas. Pada akhirnya, suatu hubungan itu seperti menjadi bugar – Anda harus mengusahakannya secara teratur atau Anda berisiko gagal.

Elemen penting dalam semua hubungan adalah saling menghormati dan komunikasi. Sarkasme, penghinaan, penolakan untuk berkompromi merupakan hambatan dalam membina ikatan yang kuat dan sehat antara dua orang. Selain itu, karena sangat sedikit orang yang bisa membaca pikiran, kesediaan untuk mendiskusikan perasaan, pemikiran, dan gagasan secara setara merupakan kontribusi yang sangat positif untuk mewujudkan potensi penuh dari suatu hubungan. Wade menunjukkan sifat aslinya saat membela diri dengan mengatakan bahwa dia sudah memberi tahu Anda keterbatasannya.

Dengan kata lain, apa yang Anda lihat (dan dengar) adalah apa yang Anda dapatkan dan dia tidak berniat mengubahnya hanya untuk Anda. Hal ini menunjukkan sangat sedikit, jika ada, rasa hormat terhadap Anda dan menjadi pertanda buruk bagi masa depan Anda bersama kecuali Anda bersedia menerima kemitraan yang tidak setara dan dialah yang mengambil alih kendali.

Komentarnya tentang “pinggul berat” Anda juga sangat terbuka. Pertama, paling tidak, tindakan tersebut tidak bijaksana, tidak sopan, dan tidak tepat waktu. Kedua, pembenarannya adalah menggunakan dikotomi yang salah, yang menyatakan bahwa alternatif terhadap “kebenarannya” adalah dengan berbohong. Penolakan untuk menghadapi kenyataan yang ada dan keengganan untuk berdiskusi secara jujur ​​mengenai masalah bersama tidak menginspirasi keyakinan akan masa depan yang bahagia bersama.

Singkatnya, Anda menggambarkan Wade sebagai seseorang yang tidak menghormati Anda atau pendapat Anda, yang menuntut Anda untuk menyesuaikan diri dengannya dan bukan sebaliknya, dan mengancam akan meninggalkan Anda jika Anda tidak menerima persyaratannya. Sudah waktunya untuk menerima tawarannya untuk pulang.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Carmen yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Anda pasti merasa bahwa hubungan Anda tidak akan terlalu tegang jika saja Wade lebih bijaksana, peduli (peduli), dan sensitif, dan Anda benar. Namun, Andalah, dan bukan dia, yang menerima surat ini. Jadi, saya akan lebih fokus pada perilaku dan (kemungkinan) keyakinan Anda, dan bukan pada keyakinannya, oke?

Saya menganalisis isi surat Anda. Kalimat Anda “Jelas kami berasal dari latar belakang keluarga yang berbeda, memiliki status keuangan yang berbeda, tetapi itu keterlaluan” – benar-benar menjelaskan semuanya: Anda merasa lebih baik dari dia.

Memutuskan bahwa latar belakang Anda berbeda bukanlah masalah. Ini menunjukkan kemampuan untuk melakukan pengamatan yang akurat dan menarik kesimpulan berdasarkan hal tersebut.

Namun, dengan menyimpulkan bahwa Anda lebih “canggih” dan bahwa pendidikan Anda di kota dan kaya lebih baik daripada dia, Anda telah mengambil kesimpulan yang lebih jauh (tidak beralasan) dan patut dipertanyakan.

Memang benar, latar belakang Anda telah memberi Anda paparan, keterampilan, dan sumber daya untuk menjadi manajer di perusahaan tempat Anda berdua bekerja; dia (mungkin) memberinya cukup untuk menjadi bawahanmu, tapi tidak lebih dari itu.

Mungkinkah kamu merasa lebih unggul darinya, Carmen tersayang? Karena jika kamu melakukannya, aku khawatir itu tidak baik untuk hubungan kalian. Jika ini masalahnya, semakin cepat Anda putus dengannya, semakin baik bagi Anda berdua.

Coba pikirkan: Anda frustrasi karena dia tidak mau melakukan apa yang Anda minta. Faktanya, saya hampir bisa mendengar roda berputar di kepala Anda; “Kenapa aku harus bertanya?!!? Bukankah hal-hal ini dianggap sudah dibaca?!!?”

Sangat! Tapi hanya oleh seseorang yang memiliki latar belakang yang mirip dengan Anda, dan itu bukan Wade.

Jika Anda bisa menikmati perbedaan Anda, bersyukur Wade bisa memperluas wawasan Anda, maka baguslah! Selamat datang di hubungan yang masih memiliki banyak tantangan, namun hubungan di mana Anda berdua sama-sama dicintai dan dihargai.

Namun, jika Anda merasa satu-satunya cara untuk mengatasi perbedaan Anda adalah dengan mengajari dia menjadi lebih seperti Anda, itu tidak akan berhasil, Carmen. Yang terbaik adalah melakukan apa yang dikatakan Senator AS Laxalt kepada Presiden Marcos pada tahun 1986: “Potong dan potong hingga bersih”

Hubungan di mana Anda dan Wade akan merasa paling bahagia adalah hubungan di mana Anda masing-masing dapat menjadi diri Anda yang paling autentik, baik bersama atau tidak. Hubungan seperti itu adalah apa yang saya harapkan untuk Anda berdua.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].