blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya orang Filipina yang pindah ke Toronto beberapa tahun lalu, dan saya mulai mengerti serius (seperti dalam “Aku bisa melihat diriku menikahimu” tingkat keseriusan denganku pacar (sebut saja dia Tony) yang saya temui di sini di sekolah pascasarjana.

Dia berasal dari Hong Kong, dan ini pertama kalinya aku berkencan dengan seseorang di luar kewarganegaraanku. Kami belum mengalami masalah besar sejauh ini, mengingat kami sudah banyak berbagi minat dan bagaimana kepribadian kita sangat cocok. Selain itu faktanya bahwa kami berdua adalah orang Asia, imigran dan aktivis yang pindah ke sini lingkungan yang semakin menindas di tanah air kita adalah hal yang biasa yang menjadikan persahabatan awal kami dan hubungan romantis yang kami miliki sekarang menjadi banyak kuat.

Namun, satu topik yang saya takut untuk diskusikan secara mendalam dengannya adalah masalah ras. Sesuatu yang muncul dalam percakapan kami tentang latar belakang kami adalah kenyataan bahwa banyak warga Hong Kong memiliki prasangka rasial terhadap orang Filipina, khususnya mengingat pandangan umum bahwa perempuan Filipina tidak berpendidikan atau miskin. (SAYA mengetahui bahwa diskriminasi merupakan kenyataan yang dialami banyak warga Filipina di Hong Kong, dan Tony memberi tahu saya bahwa dia tumbuh besar dengan mendengar banyak hal dari tetangganya menyebut pembantu mereka sebagai “orang Filipina saya”.)

Meskipun Tony sendiri sangat progresif, sadar diri, dan penuh hormat dalam cara dia memperlakukan saya, saya tidak yakin apakah keluarganya, yang akan pindah ke sini tahun depan, akan memiliki sikap yang sama ketika mereka bertemu dengan saya. Meskipun dia meyakinkan saya bahwa ibu dan ayahnya tidak rasis, mendukung persamaan hak bagi etnis minoritas Filipina di Hong Kong, secara abstrak, sangat berbeda dengan menerima orang Filipina yang menikahi putra satu-satunya – dan saya khawatir itu adalah sebuah kekhawatiran. Berbicara tentang. dia, jadi sepertinya aku tidak bereaksi berlebihan.

Apakah kekhawatiran saya benar atau saya hanya terlalu memikirkannya? Dan haruskah saya memilihnya melakukan percakapan ini dengannya, apa cara terbaik untuk melakukannya? Saran apa pun menghargai.

Sungguh-sungguh,
jill

—————-

Jill sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Hal ini dapat dimengerti, mengingat maraknya sikap rasis terhadap perempuan Filipina di Hong Kong, sehingga Anda harus khawatir tentang kemungkinan bahwa orang tua Tony juga memiliki sikap seperti itu. Namun, tampaknya Anda telah melakukan sebagian besar pekerjaan berat dengan mendiskusikan masalah tersebut secara langsung dengan pacar Anda, Tony.

Saat kita serius dengan pasangan, ada sejumlah hubungan yang berperan. Pertama, kedua mitra. Kedua, masing-masing berpasangan dengan orang tuanya. Ketiga, masing-masing berpasangan dengan orang tua pasangannya. Yang paling penting tentu saja yang pertama, namun orang tua juga bisa melakukan intervensi, sering kali merugikan hubungan pasangan dan terkadang bahkan memaksakan pilihan antara kesetiaan kepada pasangannya atau kepada orang tuanya.

Anda jelas yakin bahwa Tony berada di pihak para malaikat dalam hal prasangka terhadap orang Filipina, namun ketidakpastian terletak pada pandangan orang tuanya. Agaknya mereka mendapat informasi yang baik dari Tony tentang kredensial Anda, tetapi kebiasaan lama sering kali sulit dihilangkan, jadi Anda khawatir. Karena jalur komunikasi Anda dengan Tony tampaknya berada dalam kondisi yang sangat baik, Anda mungkin perlu mencari tahu dari dia seberapa besar kemungkinan orang tuanya akan menyampaikan kekhawatirannya mengenai pernikahan dengan orang Filipina dan atas dasar apa. Dengan begitu, Anda akan lebih siap jika ternyata mereka adalah pendukung sejati yang setara dengan NIMBY (bukan di halaman belakang saya).

Semoga sukses,
JAF Baer

Jill sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya mengagumi cara Anda mengemukakan pertanyaan-pertanyaan Anda yang saya harap dapat dijawab dengan cara yang sama.

1. Apa aku hanya terlalu memikirkannya?

Sama sekali tidak, ini melampaui Anda berdua sebagai pasangan, melampaui Anda sebagai pasangan. Ini tentang kamu rekan senegaranya (rekan senegaranya). Ini juga tentang kenyataan yang menyakitkan. Hal ini mencakup orang-orang yang Anda sebutkan: banyak dari kita yang tidak berpendidikan dan miskin; banyak dari kita harus mencari pekerjaan di luar negeri; kita pasti berharap banyak pegawai negeri bisa melakukan sesuatu jika perhatian mereka tidak terlalu terfokus pada kepentingan diri mereka sendiri dan bukan rakyatnya.

2. Apakah kekhawatiran saya valid?

Tentu saja. Hal ini bukan hanya karena hal ini juga berdampak pada permasalahan yang lebih besar. Hubungan Anda dengan Tony adalah salah satu harapan terbesar yang akan bertahan hingga akhir hayat mereka. Fakta bahwa Anda peduli terhadapnya saja sudah menjadikannya valid. Jadi, bagaimana perasaan Anda terhadap keluarga suami Anda – atau, mungkin lebih tepatnya – bagaimana suami Anda bertindak ketika Anda merasa tidak nyaman/marah/frustrasi/sedih terhadap perilaku orang tuanya sangatlah penting. Namun, ada baiknya Anda mengingatkan diri sendiri bahwa perasaan orang tuanya terhadap orang Filipina ada pada diri mereka sendiri, dan sama sekali tidak mencerminkan perasaannya terhadap Anda. Jadi tidak adil jika mengharapkan dia berubah pikiran, namun akan adil (dan masuk akal) jika mengharapkan dia berbagi pandangan dengan Anda tentang cara mereka memperlakukan calon istrinya.

Berbagi pandangan Anda (atau tidak) dapat mencakup pernyataan: “Tidak ada orang yang lebih penting daripada Anda, jika mereka terus membuat Anda kesal, jangan pernah bertemu mereka lagi;” atau “Begini, mari kita bicara dengan mereka berdua (atau hanya saya jika itu yang Anda inginkan), tapi jika tidak ada perubahan pada perilaku mereka, kita bisa menyingkirkan mereka dari hidup kita;” atau “Saya tidak bisa begitu saja menghilangkan mereka dari hidup saya, merekalah yang membesarkan saya. Bisakah kamu mencoba melepaskannya?;” atau “Bagaimana kita akan berkompromi?;” atau seratus kemungkinan lainnya.

Anda memilih perilaku mana terhadap orang tuanya yang dapat Anda pelajari (dan bukan perilaku Anda ingin hidup dengan), mudah-mudahan tidak dengan cara yang membahayakan diri Anda sendiri. Biasanya orang tidak mengubah pandangannya terhadap “hutangnya” orang tuanya, jadi tolong jangan berharap pernikahan atau cinta sejati akan mengubahnya, oke?

Ngomong-ngomong, terus mendiskusikan topik sulit adalah praktik yang baik untuk percakapanmu selanjutnya, Jill. Anda berdua tidak hanya berpendidikan, tetapi juga cukup peduli terhadap orang lain sehingga Anda bisa menjadi aktivis, dan akan sering kali Anda tidak melihat hal-hal dengan cara yang sama; sering kali Anda tidak setuju.

Sekaranglah waktunya untuk mencari tahu bagaimana Anda masing-masing mencoba memecahkan masalah, ingatlah bahwa cara Anda berkomunikasi (termasuk cara Anda tidak setuju) kemungkinan merupakan pertanda masa depan.

Namun cara seperti itu bisa berubah, dan itu juga bisa menjadi hal yang sangat baik; itu berarti Anda telah menyesuaikan diri satu sama lain, tapi mudah-mudahan tidak mengorbankan individualitas Anda atau Tony.

Saya menyadari bahwa saya belum memberi Anda cetak biru tentang cara melanjutkannya, namun saya merasa bahwa membagikan ide-ide di atas, dengan harapan dapat membantu Anda mengambil keputusan, mungkin merupakan alternatif yang lebih baik.

Kekuatan,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].