blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

SAYA‘telah menjalin hubungan selama 5 tahun, hidup bersama selama 4 tahun. Kami aktif secara seksual pada tahun pertama, tetapi kemudian minatnya tidak lagi‘tidak lebih dari itu.

Kami berdua bekerja di luar negeri. Ketika seseorang terbang pulang untuk berlibur, dia praktis memulai keintiman. Aku tidak pernah melakukannya, tapi aku merasa aman bersamanya. Saya menikmatinya karena itu‘Aku bersamanya, tapi aku lebih suka bertatap muka.

Saat saya terbang pulang, seks tidak‘tidak akan sampai di sana kecuali saya memulainya. Terkadang dibutuhkan waktu lebih dari lima bulan. Itu adalah perjuangannya dari hubungan sebelumnya, begitu pula aku‘Saya senang tentang hal itu‘bukan salahku Dia‘selalu mencintai dan mendukung dan tidak‘Saya tidak tahu mengapa ini menjadi masalah yang berkelanjutan dalam hubungan jangka panjangnya.

Dia mencentang semua kotak kecuali seks. Dia bilang ada cara lain untuk menjadi intim, tapi aku‘Saya hanya manusia dan membutuhkan keintiman seperti itu juga.

Apakah saya egois? Ketika saya bertanya kepadanya, dia menjadi frustrasi karena dia tidak dapat menyampaikannya. Ini mungkin salahku karena aku tidak melakukan apa pun yang membuatnya merasa terangsang. Namun ketika saya bertanya kepadanya apa yang dia ingin saya lakukan untuk membuatnya bergairah, dia hanya menjawab‘sedang tidak mood tapi kita bisa berpelukan dll.

Saya mencintainya sampai mati tetapi saya frustrasi secara seksual. SAYA‘Aku mungkin masih ingin bersamanya. Aku tahu‘Saya tidak ingin itu menjadi alasan kami melakukannya‘itu berakhir bersama. SAYA‘Aku hanya takut kalau kita menikah, kita hanya akan sempurna untuk punya bayi.

Aku memberitahunya hal ini selagi kita‘ketika kita masih muda kita harus aktif secara seksual karena kita mempunyai cukup waktu untuk bersantai ketika kita bertambah tua. Saya merasa seperti saya‘Tapi aku memeluknya. Ketika dia akhirnya setuju untuk melakukannya, dia mencoba menghabisiku di tempat tidur, tapi ketika aku bisa merasakannya‘Dia hanya melakukannya untukku dan dia melakukannya‘tidak bergabung, aku ikut‘tidak lagi merasa ingin melakukannya dan kami‘Hanya keduanya yang akan kecewa.

Mohon bantuannya dan jelaskan hal ini.

Pam

Pam sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Tidak sepenuhnya jelas apakah pasangan Anda mungkin mengalami disfungsi ereksi atau kurang tertarik pada seks. Yang pertama baru-baru ini dibahas di kolom ini jadi saya akan berkonsentrasi pada aseksualitas.

Aseksualitas adalah orientasi seksual. Aseksual tidak mengalami ketertarikan seksual. Namun, aseksualitas adalah bagian dari sebuah spektrum, jadi ada yang “hampir aseksual” atau “aseksual dengan pengecualian”, mengalami sedikit atau jarang momen ketertarikan seksual, ada pula yang “aseksual abu-abu”, berada di antara aseksualitas dan seksualitas, yang lain ” demiseksual”. ,” ketertarikan seksual dirasakan hanya setelah ikatan emosional yang kuat terjalin, dll. Untuk informasi lebih lengkap lihat Di Sini.

Dari sedikit yang Anda ceritakan kepada kami, sepertinya pasangan Anda aseksual, dengan satu pengecualian.

Saya menyarankan agar pasangan Anda terlebih dahulu menentukan apakah dia menderita disfungsi ereksi dan jika demikian, carilah pengobatan. Jika tidak, Anda punya pilihan yang sulit: masa depan tanpa seks dengan pria yang Anda cintai atau hubungan baru yang lebih memuaskan. Pilihan lain termasuk mengajak kekasih dengan atau tanpa sepengetahuan/persetujuan pasangan Anda saat ini, namun pengaturan ini bukan untuk orang yang lemah hati.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Pam sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya setuju dengan Tuan Baer bahwa pasangan Anda (sebut saja dia Dan) mungkin aseksual. Namun, saya tidak setuju bahwa aseksualitas Dan dapat digambarkan sebagai “aseksual dengan pengecualian”, kecuali Anda (seperti yang dikonfirmasi oleh Tuan Baer ketika saya bertanya kepadanya.)

Jika Anda adalah pengecualian, Anda tidak akan memiliki masalah yang sama dengannya seperti yang dialami pasangannya dalam hubungan sebelumnya.

Apakah kamu egois? Tidak sedikit pun dan saya ucapkan selamat terlebih dahulu kepada Anda, karena tidak bersikap defensif dan menyalahkan dia; kedua, karena dia masih mencintainya, ketiga, karena dia tetap ingin berhubungan seks dengannya meski tidak naksir kamu dan keempat, karena dia tidak menganggap aseksualitasnya sebagai masalah pribadi.

Namun…namun, ya Tuhan!-tidak ada yang lebih diinginkan—dan sangat diinginkan—oleh pria yang Anda cintai. Atau, jika seseorang belum pernah mengalami kekurangan seperti ini, maka dialami oleh kebanyakan pria.

Saya berusaha menyingkir dari sini… dan, memang, berbicara lebih seperti Margie Holmes sang wanita, daripada Dr. Holmes sang psikolog klinis. Saya mungkin akan berdebar-debar dan hanya itu. Saya melihat semakin banyak wanita dalam dilema yang sama seperti yang Anda alami.

Karena (belum!) belum banyak yang termakan oleh masalah seksual Sigmund Freud diajukan kepada salah satu murid perempuannya hampir seabad yang lalu: “Pertanyaan besar yang belum pernah terjawab dan yang belum dapat saya jawab, meskipun saya telah melakukan penelitian selama 30 tahun mengenai jiwa perempuan, adalah: Apa yang dimaksud dengan ‘memiliki’ istri?”

Apa yang diinginkan wanita dalam hal seks? Mereka ingin dikejar. Mereka ingin diinginkan secara seksual. Berdasarkan pengalaman klinis saya, mereka ingin merasakan, di bagian terdalam dari diri mereka, bahwa orang yang bersama mereka menginginkan mereka lebih dari yang mereka inginkan orang lain.

Ini bukan sesuatu yang bisa Anda dapatkan dari Dan.

Dia bisa menjadi romantis, ramah, bahkan seksi, tetapi di lubuk hatinya, dia tidak ingin berhubungan seks dengan Anda seperti yang bisa dilakukan oleh orang non-aseksual.

Ada banyak cara untuk mengurangi hal ini, beberapa lebih dapat diterima dibandingkan yang lain.

Anda mungkin bisa berbicara dengan Dan tentang kemungkinan “solusi” untuk dilema Anda. Saya berharap kita memiliki lebih banyak waktu untuk membahas hal ini sepenuhnya, tapi saya harap Tuan. Baer telah memberi Anda cukup bahan untuk berpikir.

Jika Anda berkenan, silakan kirim surat lagi kepada kami, karena masih banyak hal lain yang ingin kami sampaikan mengenai topik ini.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.