blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya memiliki hubungan yang baik dengan putri saya. Hubungan kami menjadi lebih dekat ketika saya mengetahui perselingkuhan ibunya dan mengusirnya dari rumah. Ibunya memohon maaf dan berjanji tidak akan mengulanginya lagi. Saya percaya padanya, tapi bagaimana saya bisa membiarkan orang seperti itu kembali ke rumah saya dan membesarkan putri kami? Tidak setelah dia membenciku.

Saya mengabdikan setiap akhir pekan untuk putri saya. Selama hari kerja kami makan malam bersama. Ketika dia masih cukup muda untuk menikmati cerita pengantar tidur, saya membacakannya untuknya.

Dia sekarang berusia 18 tahun. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia membenci saya karena tidak mengizinkannya mengalami keluarga bahagia. Dia membenciku karena selalu hanya kami berdua. Dia berharap dia lebih mengenal ibunya. Aku tidak bisa memberitahunya, setelah jelas aku tidak akan mengambilnya kembali, ibunya kembali bersamaku ke pria yang tidak setia padanya.

Apa yang bisa saya lakukan sekarang? Apa yang bisa kukatakan padanya?

Juan

————————

Juan sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Tampaknya, setelah mengorbankan kesejahteraan putri Anda di atas altar keadilan, Anda kini menuai hasil dari keputusan Anda di masa lalu.

Jangan salah paham. Saya sepenuhnya menyadari bahwa perselingkuhan dalam keadaan tertentu dapat menjadi pemecah masalah dan tidak ada jalan kembali. Namun, untuk memutuskan secara sepihak bahwa wanita (sebut saja dia Alma) yang telah Anda pilih untuk menjadi istri Anda dan ibu dari anak Anda tidak boleh diberi kesempatan untuk menebus dirinya dari satu perselingkuhan, tidak peduli berapa banyak dia tidak merasa menyesal. , dan atas dasar spesifik bahwa dia “tidak menghormati” Anda, menurut saya ekstrem. Terlebih lagi jika (seperti yang saya duga karena Anda mengatakan Anda tidak dapat memberi tahu putri Anda tentang kehidupan baru ibunya) Anda telah memastikan bahwa tidak ada kontak di antara mereka. Tentu saja, Anda belum memberi tahu kami apakah istri Anda telah mencoba menghubungi putrinya sejak putus, jadi tanggung jawabnya jika dia tidak mengenal ibunya lebih baik masih belum jelas.

Namun demikian, dengan asumsi bahwa pesan Anda berisi apa yang Anda anggap sebagai elemen kunci dari situasi Anda, tampaknya penanganan Anda terhadap perpisahan dan membesarkan anak Anda pada dasarnya bersifat egosentris. Rasa keadilan Anda hanya diimbangi dengan kebanggaan Anda terhadap keterampilan mengasuh anak (seolah-olah menghabiskan waktu bersama dan membaca cerita mewakili puncak pencapaian sebagai ayah) dan bahkan meluas hingga keputusan Anda untuk mengisolasi putri Anda, yang tentu saja berujung pada sikap negatifnya saat ini. perasaan. Memang benar, kita bertanya-tanya apakah sikap Anda terhadap Alma selama bertahun-tahun telah berkontribusi dalam menanamkan rasa hak pilihan pribadi yang tampaknya belum berkembang pada anak berusia 18 tahun, setidaknya dalam kaitannya dengan ibunya.

Mengenai keputusan Anda untuk tidak mengungkapkan bahwa Alma kembali kepada pria yang berselingkuh dengannya, tanyakan pada diri Anda apakah menurut Anda ini membuktikan bahwa Anda benar untuk menyingkirkannya dari hidup Anda, atau mungkin ada penjelasan lain yang salah. , mis. adalah pria yang jauh lebih baik dan penuh kasih sayang darimu.

Mengenai hubungan masa depan Anda dengan putri Anda, Anda menghadapi tugas berat, karena “kisah” yang Anda ceritakan kepadanya sejak kepergian Almalah yang membawa Anda ke situasi bencana ini. Komunikasi yang jujur ​​dan terbuka serta penilaian ulang yang obyektif terhadap sejarah keluarga Anda akan menjadi awal yang baik, jika Anda dapat menemukannya dalam hati untuk mencobanya.

Semua yang terbaik,
JAFBaer

Juan sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Meskipun saya setuju dengan banyak hal (tapi tidak semua) hal, Pak. Baer mengatakan di atas, saya akui bahwa saya sangat tidak setuju dengan cara dia membagikannya kepada Anda dan akan bertanya kepadanya nanti, “Benar sendiri? Ketel dan panci, mungkin?”

Dr Donald Symons adalah penulis Evolusi seksualitas manusia. Dia menulis hal ini pada tahun 1970-an, namun sejauh ini saya belum membaca penelitian lain yang menghancurkan kesimpulannya: “Sungguh ironis bahwa laki-laki, yang tampaknya lebih tidak setia secara seksual dibandingkan perempuan, juga merupakan orang-orang yang terprogram untuk memaafkan istri mereka, apalagi dan menghakimi mereka lebih keras daripada wanita.”

Jadi, meskipun saya tidak memaafkan reaksi Anda terhadap perselingkuhan Alma, menurut saya itu sepenuhnya bisa dimengerti. Di antara alasan-alasan lainnya, sama seperti kemungkinan besar Alma kembali kepada pria yang selama ini berselingkuh dengannya karena pria itu jauh “pria yang lebih baik hati dan penuh kasih sayang” daripada Anda, kemungkinan besar dia kembali kepada pria tersebut karena dia ( memastikan dia punya?) opsi ini jika Anda menolak mengimpornya. Namun, kemungkinan besar alasannya adalah hal lain.

Kedua, memang benar bahwa Anda mungkin bisa menjadi orang tua yang lebih baik, namun hal itu berlaku bagi sebagian besar dari kita. Selain itu, tipe pemikiran “bisa, akan, seharusnya” ini terkadang memfokuskan energi kita pada masa lalu, bukan pada masa kini dan masa depan: Apa yang bisa saya lakukan SEKARANG untuk menebus putri saya atau, lebih baik lagi, apa yang bisa saya lakukan? Aku lakukan untuk memuluskan jalan itu agar putriku dan ibunya bisa bertemu? Jika Anda mengetahui apa yang Anda lakukan saat ini, Anda mungkin akan bertindak berbeda, namun sekali lagi, hal ini berlaku bagi kita semua.

Terakhir, harap diingat bahwa, jika dia tidak begitu yakin dengan cinta Anda padanya, dia tidak akan mengatakan kepada Anda bahwa dia membenci Anda karena 1. tidak mengizinkannya mengalami keluarga bahagia; 2. selalu hanya kami berdua; 3. berharap dia lebih mengenal ibunya.

Saya senang Anda hanya mendengarkan dan tidak berusaha membela diri. Hal ini akan membuatnya merasa bahwa Anda tidak mendengarkannya. Dan mungkin dia tidak merasa seperti itu terhadap Anda karena Anda selalu merasakannya. Kudos kepada Anda untuk itu.

Dan, kita hanyalah kita (hanya di antara kami berdua) dia dapat menyadari: 1. Bahwa keluarga yang bahagia tidak harus selalu berupa ibu, ayah, dan anak; dan pada waktunya dia mungkin menyadari bahwa masa kecilnya bersama Anda sangat menyenangkan; 2. bahwa semua ini bisa berubah, apalagi sekarang dia berusia 18 tahun; dan 3. hal itu juga bisa berubah, terutama jika Anda memiliki sumber daya yang lebih baik dan membantunya menemukan ibunya.

Tolong berhenti menyalahkan diri sendiri tentang apa yang putri Anda katakan kepada Anda – sekali lagi, ini adalah reaksi yang wajar. Saya juga ketika anak saya mengatakan hal serupa kepada saya. Cobalah untuk menghilangkan rasa sakit hati apa pun, ingatkan diri Anda bahwa ini lebih tentang dia dan bukan tentang Anda atau bahkan mantan istri Anda. Dan lakukan semua yang Anda bisa untuk membantunya menemukan ibunya.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].