blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya seorang perawat yang bekerja di luar negeri jadi mempunyai hari-hari terbatas dengan suami saya “Jeff.” Kami telah bersama selama 8 tahun, 4 tahun terakhir dalam LDR (pernikahan) bertemu 20-30 hari dalam setahun. Kami menikah karena: 1. itu adalah satu-satunya cara untuk pergi bersama ke luar negeri; 2. tekanan teman sebaya Saya sudah berusia 31 tahun saat itu.

Jeff juga seorang perawat, tapi sepertinya dia tidak tertarik tinggal di luar negeri. Kami sering bertengkar; dia selalu mengutukku secara lisan dan menyalahkanku atas semua kegagalannya.

Saya pergi ke Filipina untuk merayakan ulang tahun pernikahan kami yang pertama, namun Jeff menjadi sangat marah karena sandal yang saya kenakan sehingga dia tersedak, memukuli saya, dan mengancam saya dengan pisau. Dia hanya berhenti ketika saya menelepon orang tuanya saat perkelahian sedang berlangsung.

Itu sangat menyakitkan bagiku. Jeff tidak memberi saya rasa hormat yang saya butuhkan. Saya memaafkannya karena saya tidak ingin kejadian itu menjadi sensasional, dengan orang-orang membicarakan kami. Saya juga tidak ingin merusak liburan yang telah saya rencanakan sebelumnya.

Saya pikir dia akan berubah, dia masih menyumpahi saya ketika dia kesal. Saking lelahnya berjuang dan merasa tidak diinginkan, aku konsentrasi pada pekerjaan dan berharap ada keberanian untuk meninggalkannya.

Ketika saya mengatakan kepadanya bahwa kami harus bercerai, dia mengutuk dan mengatakan kepada saya bahwa saya harus mati. Dia mengirim pesan bahwa dia mengizinkanku bercinta dengan pria lain, hanya untuk tidak meninggalkannya.

Aku mencoba menelponnya tapi dia tidak menjawab. Menurut teman kami, Jeff memberi tahu mereka bahwa dia baik-baik saja jika mengakhiri pernikahan kami; dia punya banyak pagkukulang (kekurangan) saat kita bersama.

Bolehkah saya mengajukan pembatalan? Aku tidak ingin kembali padanya lagi. Namun berbagi bahwa saya memiliki seseorang selama pandemi ini mengurangi kesedihan ketika saya dan teman-teman membandingkan kehidupan kami di luar negeri.

Saya lebih bahagia sekarang, satu-satunya hal yang mengganggu saya adalah legalitas. Apakah Jeff akan menuntutku jika dia tahu aku menjalin hubungan baru?

Apakah keputusanku adalah keputusan yang tepat? Beberapa teman memberitahuku bahwa aku harus bersamanya sampai maut memisahkan kita; bahwa jika aku takut akan Tuhan, aku tidak boleh melanggar sumpah kami.

Tina

Tina sayang,

Pertanyaan penting yang perlu Anda tanyakan pada diri Anda adalah apakah Anda menginginkan nasihat berdasarkan sains/psikologi, nasihat berdasarkan keyakinan agama, atau nasihat berdasarkan hukum.

Untuk menyederhanakan masalah ini, jika Anda menikah dengan pria yang pernah mengancam Anda dengan pisau dan Anda yakin dia mungkin akan melakukan lebih dari sekadar ancaman di masa depan, akal sehat dan psikologi menyarankan bahwa kelangsungan hidup Anda mengharuskan Anda meninggalkannya.

Namun, keyakinan agama mungkin mengharuskan Anda untuk tinggal bersamanya berdasarkan sumpah Anda, dll. Mengenai nasihat hukum, yang terbaik adalah mencarinya dari seorang profesional, terutama jika melibatkan lebih dari satu yurisdiksi.

Terlepas dari pendekatan teologis dan hukum, yang berada di luar jangkauan kami, tampak sangat jelas bahwa menikah dengan pria yang menyerang Anda dengan pisau memberi Anda izin untuk tidur dengan pria lain dan kemudian memberi tahu Anda bahwa Anda harus mati, bukan pernikahan yang bahagia dan kehidupan apa pun yang Anda jalani bersama bisa menjadi “telanjang, brutal, dan singkat”, mengutip Thomas Hobbes.

Adapun kemungkinan perubahannya, jika Anda menikah untuk pergi ke luar negeri bersama-sama dan Jeff kemudian tidak menunjukkan minat untuk pergi ke luar negeri, tampaknya Anda memiliki sikap yang sangat berbeda mengenai jenis pernikahan yang Anda jalani.

Terlebih lagi, jika Jeff menyalahkan Anda atas semua kegagalannya, dia pasti belum siap mengambil tanggung jawab untuk mengubah kehidupan dan pernikahannya.

Sesi terapi pasangan mungkin memberi Anda gambaran yang lebih jelas tentang kemungkinan masa depan pernikahan Anda. Jika Jeff tetap keras kepala dalam pandangan dan perilakunya, perhentian Anda berikutnya mungkin adalah pendeta dan/atau pengacara Anda.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Tina sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda dan memperjelas bahwa meskipun masalah Anda sangat menyakitkan, Anda tetap menjaga kewarasan Anda. Hal ini terlihat dalam prioritas Anda, kecuali yang terakhir (setidaknya menurut saya): pembatalan pernikahan, legalitas pernikahan Anda, dan terakhir, apa yang mungkin dikatakan orang.

Kekhawatiran Anda terhadap perkataan orang lain telah memengaruhi banyak keputusan Anda di masa lalu dan saya harap kekhawatiran ini akan berhenti setelah Anda menyadari dampak buruknya terhadap kesehatan mental Anda:

1. “… tekanan teman sebaya Saya sudah berusia 31 tahun” – siapa bilang usia 31 tahun terlalu tua untuk menikah? Atau bahkan 32, 33, 44? Memang benar, mungkin lebih mudah untuk menemukan pasangan ketika Anda masih muda, tetapi apakah pasangan seperti suami Anda pada usia 31 tahun benar-benar lebih baik daripada tidak memiliki pasangan sampai Anda menemukan seseorang yang lebih “layak”? Layak menurut standar ANDA dan bukan menurut standar orang lain.

2. “Aku tidak mau kejadian itu menjadi sensasional, sampai-sampai orang-orang membicarakan kita” Mungkin jika orang-orang melakukannya, kamu akan lebih cepat menyadari bahwa pria ini tidak layak menjadi suami siapa pun. Dan nanti Anda akan semakin menyadari bahwa yang penting adalah apa Anda pikirkan dan bukan orang lain.

3. “Namun memiliki seseorang selama pandemi ini mengurangi kesedihan ketika aku dan teman-teman membandingkan kehidupan kami di luar negeri.” Tina, Tina, apakah kamu benar-benar akan “tidak terlalu sedih” jika kamu berbicara tentang suamimu yang menjadi elang laut hanya untuk mengesankan rekan kerjamu?

4. “…teman-teman memberitahuku bahwa aku harus bersamanya sampai maut memisahkan kita; supaya jika aku takut akan Tuhan, aku tidak akan mengingkari nazar kita.” Dan Anda menyebut para penderita skizofrenia ini sebagai teman? (lih. Dr. Ssasz: “Ketika Anda berbicara dengan Tuhan, itu adalah doa. Ketika Tuhan berbicara kepada Anda, itu adalah skizofrenia”)

“Sahabat” tidak masalah memberikan nasehat kepada orang lain karena hal itu tidak mempengaruhi kehidupannya. Mereka tidak akan diancam dengan pisau jika salah memakai sandal. Berhentilah menerima nasihat mereka. Ambil milik kami sebagai gantinya 🙂

Lebih baik lagi, dengarkan saran semua orang, kemudian ikuti saran Anda sendiri dan lakukan apa yang dirasa tepat bagi Anda – tidak hanya dalam jangka pendek, tapi untuk apa yang Anda harapkan akan terjadi sepanjang hidup Anda.

Semoga sukses,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.