blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya kira pacar saya dan saya putus 2 bulan yang lalu. Dan aku masih mencintainya. Saya telah membuat banyak kesalahan di masa lalu, tapi tidak ada kecurangan yang terlibat. Menurutnya, saya sering memegang lehernya. Dan menurutku dia tercekik. Saya tidak pernah memberinya hak untuk berbicara. Kata orang, kami sering bertengkar. Bukankah itu normal dalam sebuah hubungan?

Kami telah bersama selama 30+ bulan. Dan aku sedih karena hal itu harus diakhiri. Saya selalu berusaha memenangkannya kembali. Tapi aku tidak bisa. Dia mendorongku menjauh. Dia bertingkah menyebalkan terhadapku dan sebagainya. Jadi saya memutuskan untuk memotong kabelnya. Tidak ada lagi komunikasi.

Hingga suatu saat, ketika terjadi kebakaran dan dia mendengarnya terjadi di daerah kami. Jadi dia bertanya padaku apakah aku baik-baik saja. Sejak saat itu kami mulai berkomunikasi lagi, membuatku merasa diinginkan lagi. Dan aku bahkan tidak mengirim pesan padanya. Saya selalu menunggu dia memulai percakapan dan yang mengejutkan dia melakukannya.

Apakah ini berarti dia ingin hubungan kita kembali? Dia sedang berbicara denganku. Dia memberi tahu saya bahwa saya adalah salah satu orang yang dapat dia percayai. Apa yang harus saya lakukan? Saya kejam Omong-omong. Saya tidak tahu apakah gusto itu niya pa atau bukan. Tolong bantu.

Terima kasih dan maaf atas penjelasannya yang panjang,

Troya

Troy sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Sepertinya ada dua bagian berbeda dalam hubungan Anda dengan pacar Anda (sebut saja dia Cora): sebelum dan sesudah putus.

Sebelum putus, Anda mengakui bahwa ada banyak pertengkaran, yang Anda anggap normal, dan Anda sering memegang lehernya (mudah-mudahan secara metaforis, bukan secara harfiah), sehingga membuatnya tercekik. Namun kamu mengaku mencintainya. Hal ini menunjukkan bahwa Anda harus meluangkan waktu untuk menganalisis mengapa ada begitu banyak pertengkaran (Anda tidak memberi kami rincian apa pun) dan mengapa menurut Anda perkelahian itu normal (apakah riwayat keluarga Anda menjelaskan hal ini?).

Apa pun yang terjadi, Cora menjadi semakin kecewa dan Anda mengakhiri hubungan.

Kini situasinya tampak berbeda. Cora telah menghidupkan kembali hubungan itu sampai batas tertentu, meskipun perlu dicatat bahwa Anda menyerahkan kepadanya untuk memulai kontak di antara Anda. Anda sekarang cukup terdorong untuk bertanya-tanya apakah ada peluang untuk menghidupkan kembali hubungan tersebut.

Mungkin Anda perlu bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan sulit sebelum melangkah lebih jauh.

Mengapa kamu mengakhiri hubungan dengan Cora padahal kamu mencintainya? Mengapa Anda mencekiknya hingga dia menjadi “menyebalkan dan pengap”? Sedang sibuk kejam faktor penting dalam pecahan? Jika Anda memulai dari awal, seberapa besar kemungkinan sejarah akan terulang kembali? Dan terakhir, jika Anda ingin tahu apakah dia ingin menjalin hubungan dengan Anda, Anda bisa melakukan hal yang lebih buruk daripada bertanya padanya.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Troy sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Anda bertanya apakah Cora ingin hubungan Anda kembali. Dia melakukannya. TAPI, seperti Pak Baer, ​​​​saya khawatir tentang seberapa besar kemungkinan sejarah akan terulang kembali.

Alasan kekhawatiran: Baik Anda maupun Cora tidak mencoba menjelaskan alasan dia mengakhiri hubungan.

Hal ini sangat merusak hubungan Anda karena sangat jelas bahwa Anda merasa tidak ada alasan nyata bagi Anda untuk berubah. Jadi, Anda mungkin tidak akan berusaha terlalu keras, meskipun ada kata-kata yang bertentangan… terutama karena Cora tampaknya bersedia menerima Anda kembali meskipun Anda tidak berjanji untuk mencoba berubah. (Lockdown mungkin punya banyak jawaban!)

Anda menulis: “Hanya saja, menurut dia, saya sering memegang lehernya. Dan menurutku dia tercekik.”

Kata “adil” menunjukkan bahwa Anda tidak setuju bahwa segala sesuatunya (atau Anda) seburuk itu (atau posesif). Ungkapan “Saya pikir” menunjukkan bahwa Anda mempertanyakan reaksinya terhadap situasi tersebut, bahkan mungkin berpikir dia bereaksi berlebihan.

Lalu terjadilah pertempuran. Tidak masalah apa pendapat orang tentang hubungan Anda; tetapi jika dia merasa Anda bertengkar lebih dari yang diharapkan, itu perlu penyelidikan lebih lanjut.

Tapi sekali lagi, Anda hanya menutupi masalah dengan menganggap pertengkaran sebagai sesuatu yang “normal” untuk hubungan (apa pun). Bahkan banyak perkelahian pasti bisa menjadi hal yang normal. Penelitian menunjukkan bahwa yang penting bukanlah berapa kali Anda bertengkar, tapi bagaimana Anda bertarung.

Berdasarkan pengalaman klinis saya, perkelahian bahkan bisa menjadi hal yang sehat, asalkan tidak menghalangi atau memperlakukan orang lain dengan hina. Namun bukan hanya pengalaman klinis saya yang menemukan hal ini. Dr. Pertimbangkan John Gottman, terapis pernikahan terbaik bagi saya penghinaan prediktor perceraian nomor satu.

Jika Anda menganggap kedua masalah ini tidak layak untuk diselidiki lebih lanjut, silakan lakukan. Cukup menyapukannya ke bawah karpet berarti kemungkinan besar mereka akan muncul kembali…terutama karena Anda sekarang telah mengatur segalanya sehingga Cora yang melakukan semua lari/inisiasi.

Kesediaannya yang tampak (atau, lebih buruk, nyata) untuk mempertimbangkan hubungan Anda tanpa Anda mengubahnya mungkin hanya memperburuk rasa berhak Anda, kecuali, ya Tuhan, kecuali… Anda mempertimbangkan beberapa hal yang kami katakan di sini diperlukan.

Menurutku, tulisanmu kepada kami adalah tanda bahwa menurutmu kami bisa bernilai (kata diriku penuh harap). Semoga Anda beruntung dan kemudian mencoba melakukan sesuatu sesuai saran kami.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

— Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.