blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy meraih gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Guru Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya sudah lama bersama pacar saya Eddie. Kami telah memutuskan untuk hidup bersama dan telah melakukannya selama tujuh tahun; kita berencana menikah dan mempunyai anak. Sebenarnya, saya mencoba telah memiliki bayi untuk beberapa waktu sekarang.

Tapi itu sulit karena pasangan saya yang seorang gamer adalah dia selalu lelah”. Dia selalu menyukai game online sejak saya bertemu dia. Sekarang kami berdua bekerja penuh waktu, tapi dia masih menghabiskan banyak uang waktu untuk bermain game di ponselnya. Saat kita bersama, dia selalu begitu terlihat lelah Bahkan ketika saya memulai hubungan seks, dia hanya mengatakan kepada saya bahwa dia terlalu lelah.

Bagaimana kita bisa punya bayi jika tidak terjadi apa-apa? Saya frustrasi dengan situasi. Apa yang bisa saya lakukan?

LP

Anggota parlemen yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Tampaknya ada keterputusan yang serius antara keinginan bersama Anda untuk menikah dan memiliki anak di satu sisi dan gaya hidup pacar Anda di sisi lain. Tersirat dalam akun Anda adalah kesan bahwa waktu yang dia habiskan untuk bermain game berarti dia memiliki sedikit atau tidak ada waktu untuk dihabiskan untuk hubungan Anda, yang menjadi pertanda buruk tidak hanya bagi pernikahan Anda, tetapi juga dalam mengasuh anak.

Sekarang, sudah menjadi fakta bahwa menikah dan menjadi ayah seorang anak, dengan sendirinya, hanya membutuhkan sedikit waktu – waktu yang bahkan dapat diluangkan oleh para gamer yang paling rajin sekalipun. Namun, jika Anda berdua ingin memiliki pernikahan yang sukses dan juga berharap menjadi orang tua yang baik, maka dibutuhkan banyak waktu dan tenaga untuk membuat semuanya berjalan lancar.

Ada kepercayaan tertentu bahwa gamer memiliki pengabdian, bahkan obsesi, terhadap hobinya sehingga mengalihkan perhatian dari kehidupan sosial dan seks. Meskipun datanya terbatas, beberapa penelitian telah dilakukan di bidang ini yang menunjukkan hal yang berlawanan dengan intuisi yang terjadi justru sebaliknya.

Jadi, Pak, apa yang bisa dilakukan?

Di kolom kami tanggal 20 November 2022 kami merujuk pada Dr Gary Chapman dan bukunya 5 Bahasa Cinta. Meskipun ini bukan obat mujarab untuk masalah semua orang, ini adalah cara terbaik untuk memulai percakapan tentang harapan, ekspektasi, dan prioritas ketika mempertimbangkan untuk membawa suatu hubungan ke tingkat berikutnya.

Dalam kasus Anda, ini mungkin merupakan perkenalan yang baik untuk mengeksplorasi bahasa cinta Anda dengan Eddie untuk mendiskusikan bagaimana ketertarikannya pada pernikahan dan keluarga sebenarnya bertentangan dengan dedikasinya pada game. Tentu saja, prioritasnya saat ini harus diubah jika ia ingin menjadi suami/orang tua yang baik, namun apakah ia benar-benar bersedia mengakui bahwa ia harus melakukan beberapa penyesuaian radikal untuk mencapai hal tersebut? Kalau iya, apakah kamu, LP, cukup percaya diri dengan hasilnya hingga bersedia berkomitmen untuk menikah dan menjadi orang tua bersama Eddie, mengingat beban menjadi orang tua tanpa kehadiran seorang ayah (yang sebenarnya) akan menjadi bebanmu?

Ini adalah percakapan yang perlu Anda dan Eddie lakukan sebelum mengambil langkah apa pun yang tidak dapat diubah di masa depan.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Anggota parlemen yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Di satu sisi, Pak. Baer lebih optimis dari saya yang menyarankan hal seperti itu 5 Bahasa Cinta untuk memulai percakapan guna membantu Anda menentukan apakah Eddie memiliki prioritas yang sama dengan Anda. Tn. Namun, Baer mengakui bahwa paradigma Gary Chapman bukanlah obat mujarab untuk semua pasangan dan menyarankan agar Anda mempertimbangkan secara serius apakah Eddie benar-benar tipe orang yang Anda inginkan untuk menjadi suami dan/atau ayah dari anak Anda.

Masalah saya adalah menyatukan Eddie, pasangan Anda, dan Eddie, calon ayah dari anak Anda. Keduanya belum tentu bisa berjalan bersamaan, tetapi dalam kasus Anda, menurut saya keduanya mungkin bisa berjalan bersamaan.

Tapi pertama-tama, beberapa asumsi:

Pertama-tama, Anda tampak cukup bahagia dengan Eddie, pasangan Anda. Anda telah bersama selama tujuh tahun dan sepertinya satu-satunya saat Anda cukup frustrasi untuk menulis nasihat (setidaknya bagi kami) adalah sekarang, ketika Eddie tidak melakukan bagiannya untuk memastikan Anda menjadi orang tua.

Kedua, Anda tampak cukup puas dengan hubungan seks yang Anda lakukan ke Anda telah memutuskan untuk memiliki anak, dan menjadi jelas bahwa Anda menginginkan lebih, tetapi hanya untuk memastikan kehamilan Anda.

Jika asumsi saya benar, dan Anda berharap dia tidak akan berubah setelah menjadi seorang ayah, rasa frustrasi Anda akan menjadi sedikit lebih mudah untuk diatasi. Maka ini hanya masalah logistik belaka, bukan perubahan hati dan pikiran.

Eddie bahkan tidak mau repot-repot melakukan hubungan seksual minimal yang bisa menghasilkan bayi – jenis “wham, bam, terima kasih Bu”. Dan jangan bicara tentang jenis lempeng tektonik lainnya yang menggerakkan bumi saat Anda bersama-sama.

Mungkin ini saatnya bertanya pada Eddie apakah dia benar-benar ingin punya bayi bersama Anda, dalam hal ini dia (atau Anda berdua) mencari cara untuk mengurangi rasa lelahnya atau mencoba IVF? Mungkin ini juga saatnya bertanya pada diri sendiri apakah Anda akan terus bahagia dengan pria yang sangat jarang berhubungan seks dengan Anda? Atau saat Anda menginginkan anak lagi?

Jika ya, mengapa tidak?

Terutama jika Anda benar-benar memilih untuk mengasuh anak sendiri, sehingga menurunkan peran Eddie sebagai “pasangan junior” dalam hubungan tersebut, atau seperti yang mungkin dikatakan beberapa orang, tidak lebih dari sekadar “donor sperma”. Saya tidak mengatakan ini bermaksud jahat. Ada orang-orang yang lebih suka melakukan semua tugas mengasuh anak sendiri, terutama jika mereka dapat mempekerjakan banyak orang untuk melakukan hal-hal yang mereka anggap kurang penting, yaitu tugas-tugas yang berulang-ulang seperti memberi makan, memandikan, dan mendandani anak. Mereka lebih suka mengambil semua keputusan – besar dan kecil – dan memilih untuk tidak mengakomodasi keinginan dan/atau jadwal orang lain.

Saya yakin juga akan ada orang yang senang bahwa pasangannya melakukan semua aspek penting dalam mengasuh anak.

Kolom ini bukanlah tempat untuk mempertimbangkan dampak – baik yang jelas maupun yang bernuansa – dari pilihan tersebut, namun jika menjadi orang tua tunggal adalah yang Anda inginkan, Eddie tampaknya merupakan pilihan yang ideal.

Silakan kirim pesan kepada kami lagi jika ada hal lain yang mengganggu Anda.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].