blog.fcuzhhorod.com

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dua kali lipat yang terhormat,

Di usia akhir tiga puluhan, saya menjadi ayah tunggal karena pilihan. Itu adalah keputusan terbaik dalam hidupku. Aku menulis demi ibuku. Dia ingin aku memberikannya kepada cucu-cucunya selamanya. Ketika saya berusia 13 tahun, versi burung dan lebah yang dia ceritakan kepada saya adalah: “Kamu tahu bagaimana beberapa teman sekolahmu mengalami kecelakaan dengan pacarnya? Tidak apa-apa, selama aku bisa menjaga bayinya.”

Dia menunggu sampai saya berusia 37 tahun. Saya membuatnya bahagia, dan dia meninggalkan suami keduanya untuk tinggal kembali bersama saya sehingga dia bisa menjadi bagian dari kehidupan anak-anak saya.

Kami kebanyakan akur; dia cukup kooperatif dengan strategi pengasuhan saya, waktu tidur, pola makan. Kita mempunyai beberapa konflik alami – seperti dalam agama.

Saya mengatakan kepadanya sejak awal bahwa dia boleh memberi tahu anak-anak apa pun yang dia inginkan tentang hal itu dan saya akan melakukan hal yang sama. Anak-anak sekarang berusia 8 tahun dan merasa sangat membosankan, terutama jika saya mengabaikannya seperti itu.

Solusinya? Menyuap anak-anak dengan mainan. Dia memberi mereka mainan jika mereka duduk diam untuk misa. Seringkali itu berhasil. Tapi itu juga meluas ke hal lain. Mereka mendapat mainan jika mereka berhasil di kelas renang. Mereka mendapatkan mainan jika mereka berperilaku di meja. Hal ini terhenti karena saya menunjukkan artikel kepadanya tentang mengapa suap adalah cara yang sangat buruk dalam membesarkan anak, dan bagaimana hal itu dapat menjadi bumerang dalam jangka panjang. Padahal dia tetap membiayai putriku untuk les menyanyi.

Dua pengakuan di sini:

1. Begitulah cara dia membesarkanku. Saya jauh dari sempurna, tapi saya yakin fungsional.
2. Ada godaan kuat untuk melakukannya sendiri.

Mudah. Dan kami senang memberikan sesuatu kepada anak-anak kami. Tapi saya menolak dan melakukan sesuatu yang lain. Saya tidak menganggapnya sebagai suap, meskipun Anda mungkin mengatakan kepada saya bahwa ini adalah bentuk suap yang berbeda.

Saya menghubungkan waktu pemakaian perangkat mereka dengan aktivitas yang saya setujui. Jika mereka bermain tenis (yaitu saya terobsesi) maka mereka berhak mendapatkan waktu layar. Begitu pula dengan membaca buku pendidikan, melakukan klub mengetik di komputer, menggunakan aplikasi bahasa.

Jika tidak, mereka tidak punya waktu untuk bermain game, Netflix, atau YouTube. Saya juga menjelaskan mengapa saya ingin mereka melakukan hal-hal tertentu, mengapa menurut saya itu adalah perilaku yang sehat bagi mereka.

Namun kebiasaan lama sulit dihilangkan.

Sesekali ibuku akan menyelinap ke dalam mainan untuk melakukan sesuatu. Apakah dia dan aku memainkan permainan yang sama pada akhirnya?

Apakah ada sesuatu yang kita berdua rindukan? Menyuap atau tidak menyuap?

Antonius

Anthony yang terhormat,

Ini adalah salah satu misteri dari apa yang disebut peradaban kita bahwa meskipun kita mengharuskan warga negara kita untuk menunjukkan kemampuan mereka dalam mengendarai mobil, mengoperasikan alat berat, dan lain-lain. Buktinya, kita hanya menerapkan peraturan yang paling ringan mengenai pernikahan dan sama sekali tidak menerapkan peraturan mengenai memiliki anak, meskipun ada tanggung jawab jangka panjang yang menyertainya.

Tidak ada pelatihan yang diperlukan dan seringkali ibu dan ayah yang baru diadopsi (dalam kasus beruntung dimana ada lebih dari satu orang yang hadir) dibiarkan mencari jalan mereka sendiri. Dalam banyak kasus, bantuan tersedia dari kerabat dekat dan keluarga besar, namun ketika menyangkut cara membesarkan anak, pandangan bisa sangat beragam mulai dari aliran disiplin besi yang konservatif hingga pendekatan liberal laissez faire, dengan banyak pilihan lain di antaranya.

Pengasuhan anak dapat dipengaruhi oleh ilmu pengetahuan, tradisi, prasangka, mode, perubahan generasi, dan banyak pengaruh lainnya, dan perdebatan positif tentang suap/penguatan juga tidak terkecuali.

Publikasi online penuh dengan nasihat, seringkali nasihat yang bertentangan. Dua penelitian yang relevan adalah Di Sini sambil mengambil pandangan lain Di Sini.

Pada akhirnya, betapapun tidak memuaskannya, orang tua biasanya membaca kekhawatiran mereka, berkonsultasi dengan keluarga dan teman, dan kemudian melakukan yang terbaik.

Masalah muncul ketika ada perselisihan antara orang tua, dan pihak lain, jika ada pihak yang terlibat, mengenai tindakan terbaik. Kompromi yang dinegosiasikan idealnya merupakan solusi terbaik, terutama karena anak-anak dengan cepat menemukan kelemahan orang dewasa dan dengan kejam mengeksploitasinya demi kepentingan mereka sendiri.

Dalam kebanyakan kasus ketika kompromi gagal, anak-anak akan beradaptasi dengan perbedaan pendekatan.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Anthony yang terhormat,

Terima kasih banyak atas surat Anda.

Kekhawatiran terbesar Anda adalah apakah menyuap merupakan strategi yang baik untuk membuat anak melakukan apa yang Anda inginkan. Saat ini ibumu dan kamu melihat bahwa memang demikian. Namun, saya merasa Anda adalah orang tua yang cukup baik (nee bola) untuk bertanya-tanya apakah strategi seperti itu adalah ide yang bagus saat ini atau di masa depan.

Kami para psikolog menyebutnya motivasi ekstrinsik versus motivasi intrinsik. Yang terakhir adalah motivasi untuk melakukan sesuatu demi kepentingannya sendiri, demi kesenangan semata atas suatu tugas. Yang pertama adalah motivasi untuk melakukan sesuatu untuk mencapai tujuan eksternal (mendapatkan mainan atau lebih banyak waktu menonton untuk aktivitas yang Anda pilih sendiri).

Penelitian telah menunjukkan bahwa perasaan menentukan nasib sendiri, kendali, dan kepuasan telah lama dikaitkan dengan keadaan termotivasi secara intrinsik, yang idealnya adalah apa yang Anda dan ibu Anda inginkan.

Satu studi Hasilnya adalah bahwa dalam semua skenario, kesediaan anak-anak untuk menuruti keinginan orang tua mereka terkena dampak negatif ketika mereka menerima hadiah dibandingkan ketika mereka menerima pujian atau tidak menerima hadiah.

Salah satu aspek kepatuhan anak adalah sejauh mana anak melakukan apa yang diminta orang tua/kakek/neneknya. Anak-anak menuruti permintaan karena berbagai alasan. Salah satu perbedaan utama adalah antara kepatuhan sukarela dan kepatuhan paksa. Kepatuhan yang disengaja mencerminkan kepatuhan yang dimotivasi secara internal; kepatuhan yang dipaksakan, atau kepatuhan, mencerminkan kepatuhan yang dimotivasi secara eksternal (misalnya untuk menerima imbalan atau – dan untungnya baik Anda maupun ibu Anda tidak mempercayai strategi ini – untuk menghindari ancaman atau hukuman).

Terakhir, ada penelitian yang meneliti pengaruh reward terhadap anak kecil. Setelah menerima imbalan materi, anak-anak pun kecil kemungkinannya untuk terlibat dalam perilaku tersebut dibandingkan dengan anak yang sebelumnya mendapat pujian sosial atau tidak mendapat imbalan sama sekali.

Hal ini menunjukkan bahwa beberapa perilaku – belajar (melalui aplikasi bahasa, dll.) dan meningkatkan bakat yang Anda miliki secara alami (menyanyi) biasanya memiliki motivasi intrinsik dan penyuapan dapat melemahkan kecenderungan ini. Saya berpendapat bahwa bermain tenis termasuk dalam perilaku yang termotivasi secara intrinsik. Tentu saja, ada juga “hadiah” yang ditambahkan kepada Anda, seperti berolahraga, terutama saat Anda berada di luar ruangan di bawah sinar matahari dan mendapatkan vitamin D – tapi mungkin lebih baik tidak memberi tahu mereka, mengingat apa yang sekarang kita ketahui tentang ekstrinsik, vis secara vis intrinsik, motivasi. Saya harap ini dapat menjelaskan kekhawatiran Anda, Anthony. Silakan kirim pesan lagi kepada kami jika ada hal lain yang dapat kami lakukan untuk Anda.

Terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.