blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya seorang pria berusia 24 tahun yang menjalin hubungan jarak jauh dengan pria berusia 19 tahun. Kita terhubung satu sama lain. Dia mengembalikan diriku yang lebih muda dan lebih mudah dulu, dibandingkan dengan diriku yang sekarang. Tapi di saat yang sama dia pendiam memberiku kecemasan

Kami mengalami pertengkaran yang sebagian besar disebabkan oleh saya yang menganalisis segalanya secara berlebihan. Sebagai dia tidak berbicara kepadaku, pikiran default otak bodohku adalah dia curang atau hindari aku atau mungkin menganggapku membosankan. Itu benar-benar membuatnya kesal. Itu merusak percintaan. Rasanya seperti aku semakin mendorongnya menjauh, tapi terlalu sulit untuk menghentikan pikiranku berpikir begitu.

Pada hari-hari awal tahap pembicaraan kami, dia berbohong di hadapan saya beberapa kali. Ia akan meyakinkan saya tentang orang ini yang terus saya tanyakan kepadanya, tetapi kemudian saya mengetahui bahwa saya Spekulasi tentang rayuan mereka memang benar. Kami sudah menyelesaikan bagian itu, Sehat. Perlu juga dicatat bahwa sebagai seorang anak saya mengalami pelecehan mental dan seksual oleh a wanita yang lebih tua, jadi saya tidak tahu apakah trauma itu membuat saya menjadi orang yang cemas sekarang (saya juga seperti ini di hubungan saya sebelumnya).

Mungkin dia tidak memvalidasi cukup untukku? Atau mungkin aku tidak mempunyai banyak hal yang bisa dilakukan sehingga membuatku menjadi ketergantungan? Dengan teori-teori yang telah saya buat dalam pikiran saya, Anda dapat memastikan seberapa besar a aku terlalu banyak berpikir.

Tolong bantu aku; sangat sulit untuk menikmati sesuatu ketika pikiranku sedang sibuk selalu jauh ke depan dan selalu memikirkan skenario terburuk. apa yang bisa saya lakukan untuk menghentikannya? Bagaimana caranya agar saya tidak terlalu membutuhkan?

Sungguh-sungguh,
rik

——————————

Rick sayang,

Tampaknya Anda memiliki dua kekhawatiran utama: kecenderungan Anda untuk menganalisis secara berlebihan dan kecemasan Anda, yang mungkin terkait dengan pelecehan anak.

Mengingat perbedaan usia dan sifat (LDR) hubungan Anda, mungkin saja Anda dan pasangan (sebut saja dia Sam) memiliki pandangan berbeda tentang situasi Anda.

Sam pada usia 19 tahun mungkin masih dalam tahap percobaan dalam hal hubungan, sementara pada usia 24 tahun Anda mungkin memiliki lebih banyak pengalaman, setidaknya dalam beberapa tahun, atau juga dalam jumlah pasangan. Dia mungkin bersifat genit atau baru mulai melebarkan sayapnya. Sebaliknya, Anda mungkin lebih berpengalaman, hanya karena Anda lebih tua, dan kesenjangan usia lima tahun lebih lebar pada usia 19 dan 24 tahun dibandingkan jika Anda berdua, katakanlah, berusia 59 dan 64 tahun.

Jadi mungkin ini soal mengenali dan menjalaninya sampai Sam dewasa atau, alternatifnya, jika Anda tidak bisa menerima perilakunya, Anda memerlukan seseorang yang lebih temperamental seusia Anda.

Jadi, wajar jika kekhawatiran Anda tentang rayuan dan kebohongannya pasti akan membuat Anda cemas dan membuat Anda bertanya-tanya apakah dia orang yang tepat untuk Anda.

LDR hanya akan memperburuk kekhawatiran ini. Sulit untuk menilai apakah kecemasan ini merupakan akibat dari pelecehan yang Anda sebutkan, tetapi jika ini merupakan kekhawatiran serius yang melampaui hubungan Anda dengan Sam, terapi tampaknya merupakan pendekatan yang masuk akal dan positif untuk memulai proses penyembuhan.

Secara umum, akan sangat membantu jika Anda memperjelas dalam pikiran Anda apa sebenarnya penyebab masalah Anda. Menyalahkan diri sendiri saja bukanlah awal yang baik. Analisis di mana letak kesalahan sebenarnya, mis. pasangan Anda karena menggoda dan berbohong, wanita yang lebih tua karena pelecehan. Perbaiki apa yang Anda bisa sendiri dan cari bantuan dari profesional jika diperlukan sumber daya yang lebih besar.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Rick sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Terima kasih juga, Pak. Baer, ​​​​yang telah memberikan kerangka kerja yang jelas dan dapat dipahami sehingga kita dapat memahami masalah Rick.

Saya tidak akan membahas trauma yang Anda alami di masa muda. Terlalu banyak yang harus dibongkar hanya dalam satu kolom, terutama karena pacar Anda saat ini lebih banyak terlintas dalam pikiran Anda. Tn. Baer menyarankan agar Anda menemui terapis untuk hal ini, dan/atau silakan menulis surat kepada kami lagi jika Anda merasa itu akan membantu.

Apa yang Anda tulis: “Pemikiran default otak bodoh saya adalah dia curang” mengingatkan saya pada kalimat Jeff Bridges di film Raja Nelayan: “Hanya karena Anda penderita skizofrenia paranoid bukan berarti tidak ada yang mencoba membunuh Anda.” Anda tidak didiagnosis sebagai paranoid, PLUS Anda berdua memiliki riwayat dia selingkuh, jadi masuk akal jika Anda tidak begitu aman dalam hubungan Anda.

Anda juga menyebutkan bahwa: “Dia berbohong di hadapan saya berkali-kali… akan meyakinkan saya tentang pria yang terus saya tanyakan kepadanya, tetapi ternyata spekulasi saya tentang mereka yang sedang menggoda itu benar.”

Entah orang seperti apa dia jika dia berbohong tentang perilakunya beberapa kali. Bahkan setelah menanyakannya berulang kali. Jelas, ini adalah awal hubungan Anda ketika kesetiaan tidak diharapkan. Tapi kemudian, dia bisa saja mengatakan itu bukan urusanmu. Dan tidak terus menerus berbohong. Karena mau tak mau aku juga bertanya-tanya orang seperti apa yang dia pikirkan Anda adalah dia terus-menerus berbohong kepadamu dengan cara ini.

Apakah dia menganggap kekhawatiranmu hanya sekedar “MUDA” (perasaan yang kuat, tidak berdasarkan bukti)? Apakah dia merasa hal itu akan terasa benar bagi Anda jika dia cukup sering berbohong? Apapun alasannya, dia membuatmu bergairah, Rick.

Mungkin yang paling menyakitkan adalah apa yang tidak bisa Anda rujuk. Ini adalah masalah yang perlu Anda selesaikan, Rick, dan jika dia kembali berargumen bahwa Anda belum “move on”, maka dia mencoba untuk menyulut Anda lagi! Dia mungkin masih muda, tetapi bahkan pada usia 20 tahun Anda tahu untuk tidak menjadi orang brengsek.

Namun yang benar-benar menimbulkan tanda bahaya adalah pernyataan Anda: “Itu benar-benar membuatnya kesal. Itu merusak romansa.” Saya khawatir karena Anda tidak ingin membuatnya kesal lagi, Anda mungkin sering berjalan-jalan bersama. Tidak bagus, Rick.

Itu kamu (untuk Anda, dari semua orang), yang begitu cepat menerima kesalahan yang Anda anggap – membutuhkan, saling bergantung, terlalu banyak berpikir.

Silakan kirim surat lagi kepada kami jika menurut Anda kami terlalu keras, atau berada di jalur yang benar, atau di antara atau di luar itu. Saya sangat berharap Anda melakukannya.

Terima kasih banyak,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].