blog.fcuzhhorod.com

‘Aku tidak yakin apakah aku masih ingin berada dalam pernikahan ini. Saya tidak bisa lagi memaksakan diri untuk berhubungan S3ks dengannya.’

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai rekan dosen dan, kadang-kadang, sebagai rekan terapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Tahun 2020 adalah tantangan besar. Bekerja dari rumah membuka mata saya, menyadari bahwa saya merindukan masa pertumbuhan tertua saya. Selama 12 tahun terakhir, sayalah yang memikul sebagian besar beban keluarga ini: pengambilan keputusan, stabilitas keuangan. Itu membuat saya menjadi orang yang lebih baik, mandiri dan bahagia dalam diri saya sendiri, tidak bergantung pada orang lain untuk semua kebahagiaan saya.

Saya tidak lagi tahu di mana posisi saya dalam pernikahan saya. Tidak ada pihak ketiga yang terlibat di pihak saya, mungkinkah saya jatuh cinta? Aku peduli pada suamiku, tapi tidak seperti yang dia inginkan. Saya sudah lama kehilangan hasrat atau keintiman. Suami saya memiliki kemewahan hanya mengenakan apa yang dia ingin bayar. Saya tidak menekannya karena saya mendapat lebih banyak. Saya tidak keberatan mengurus pengeluaran kami selama dia ada untuk kami sebagai suami dan ayah yang baik.

Tapi dia akan merasa kesal saat kami pergi keluar di akhir pekan karena dia tidak bisa bermain basket, jadi akhirnya saya dan anak-anak pergi tanpa dia. Mungkin aku sudah belajar menerima kenyataan bahwa dia adalah orang bahagia yang tidak terlalu berperan aktif dalam keluarga.

Kebanyakan yang membuat kami bertengkar adalah seks.

Dia membuatnya terdengar seperti itu adalah kewajibanku kepadanya karena dia adalah suamiku. Meskipun aku menjelaskan apa yang aku rasakan, dia tidak mendengarkan. Tapi berhubungan seks dengannya membuatku semakin terkuras, hingga aku hampir kehabisan tenaga.

Dia hanya memikirkan dirinya sendiri dan menikmati kenyamanan wanita yang menyediakan segalanya. Dia baru-baru ini menceritakan kepada seorang temannya bahwa dia lelah berada dalam pernikahan ini, dan jika saya tidak mulai memperbaikinya, dia juga tidak akan memperbaikinya.

Aku tidak yakin apakah aku masih ingin berada dalam pernikahan ini. Saya tidak bisa lagi memaksakan diri untuk berhubungan seks dengannya. Tapi aku ingin melakukan yang terbaik untuk menjaga keutuhan keluarga ini demi anak-anakku.

Menuntut

Sue sayang,

Terima kasih atas email Anda. Kita hidup di era di mana perempuan sebagai pencari nafkah utama menjadi semakin umum, meskipun masih banyak negara dan budaya yang menganggap hal ini tidak disukai, atau bahkan lebih buruk lagi. Banyak laki-laki yang berevolusi bersama perempuan-perempuan ini, namun lebih banyak lagi yang tetap tidak direkonstruksi, karena percaya pada keunggulan laki-laki dalam pernikahan. Hal ini sering kali diperkuat oleh agama-agama yang menafsirkan Alkitab secara harafiah dan mengajarkan bahwa perempuan harus menaati suaminya dalam segala hal.

Tidak semua pria menerima emansipasi wanita, meskipun mereka mengatakan demikian, dan suami Anda tampaknya adalah contoh utama. Dia tampak senang mendapatkan imbalan dari gaji Anda yang lebih tinggi, namun terlihat mencolok karena ketidakhadirannya dalam urusan rumah tangga dan keluarga. Namun, Anda harus mempertimbangkan sejauh mana Anda ikut bertanggung jawab atas hal itu, karena Anda membiarkan dia begitu banyak menarik diri dari kehidupan keluarga.

Mengingat perasaan Anda terhadap suami, tidak mengherankan jika Anda tidak ingin berhubungan seks dengannya. Hal ini diperparah oleh fakta bahwa ia tampaknya melihatnya sebagai masa depannya, mungkin setara dengan kegemarannya pada bola basket, yaitu pemanjaan diri sendiri. Hasrat seorang wanita untuk melakukan hubungan seks dalam sebuah pernikahan sering kali berkaitan erat dengan tingkat kepercayaan yang ia rasakan terhadap pasangannya, sehingga jika kepercayaan tersebut tidak ada, sering kali keinginannya untuk melakukan hubungan seks pun hilang.

Sepertinya suami Anda memperlakukan rumah Anda sebagai tempat yang dia kunjungi saat dia ingin makan, berhubungan seks dengan keinginannya, bukan keinginan Anda, waktu bersama anak-anak. Anda bilang ingin menjaga keutuhan keluarga, tapi pertimbangkan saja teladan apa yang Anda dan suami berikan kepada mereka. Cara Anda berdua bertindak adalah cara mereka berpikir bahwa pernikahan seharusnya berhasil; karena Anda berdua sangat tidak bahagia, tampaknya masuk akal untuk membatasi paparan anak-anak terhadap sesuatu yang sangat tidak berfungsi.

Semoga sukses,

JAF BAER

Sue sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Kesan yang saya dapatkan dari membaca ini adalah upaya Anda yang terus-menerus untuk mengubah segala sesuatu yang negatif tentang pernikahan Anda (Anda memikul seluruh beban keluarga Anda) menjadi sesuatu yang positif (“membuat saya menjadi orang yang lebih baik”).

Di satu sisi, ini bisa menjadi keterampilan yang mengagumkan. Namun, di sisi lain, hal ini bisa menjadi usaha yang sia-sia, terutama jika optimisme Anda yang selalu salah tempat ada dalam pernikahan Anda—hubungan itu sebenarnya dimaksudkan untuk melindungi Anda dari “umban dan anak panah keberuntungan yang luar biasa”. Bukan hanya ironis namun juga kontraproduktif untuk menciptakan kembali institusi yang dimaksudkan untuk memberi Anda kenyamanan dan kegembiraan di saat-saat sulit dan tertekan, situasi yang menyebabkan kesulitan dan kesusahan tersebut.

Berpura-pura semuanya baik-baik saja padahal tidak menghabiskan banyak energi, bukan, Sue? Saya menduga inilah salah satu alasan mengapa Anda merasa “hampir hampa” saat dipaksa bermesraan dengannya. Karena seks tidak selalu bersifat verbal, seks menyentuh bagian terdalam dalam diri kita, sebuah tempat primitif yang tidak membutuhkan kata-kata.

Bahwa dia tidak dapat memahaminya sudah cukup buruk. Namun yang lebih buruk lagi, bukan hanya dia tidak mau mencoba, dia juga memiliki kesombongan untuk membual tentang hal ini kepada temannya!

Tolong pertimbangkan untuk meninggalkannya, Sue. Mau tidak mau saya merasa bahwa rasa gembira dan kebebasan setelah mengambil keputusan seperti itu akan sepadan dengan upaya menjaga anak-anak Anda tetap aman dan bahagia seiring berjalannya waktu…terutama ketika Anda menyadari bahwa Anda tidak perlu membuang-buang energi untuk mencoba melakukannya. anggaplah pernikahan Anda utuh padahal sebenarnya. tidak jelas.

Semua yang terbaik dan kekuatan,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.