blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy meraih gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya telah menjalin hubungan jarak jauh dengan Ethan selama hampir satu tahun sekarang. Begitu negaranya terbuka, dia berencana mengunjungi saya di Manila. Kami belum pernah bertemu langsung, tapi kami FaceTime setiap hari selama satu jam.

Kami memiliki banyak kesamaan: agama – kami berdua memiliki hubungan pribadi dengan Tuhan); hubungan – kami berdua secara hukum lajang, kami berdua telah membesarkan anak, dan terbuka untuk menjalin hubungan yang serius dan permanen lagi.

Pertanyaan saya adalah: Apakah perlu membicarakan atau menyepakati sejauh mana kita harus melangkah? Saya menanyakan hal ini karena Ethan sangat beragama Kristen.

Setelah pembatalan saya, saya berkencan dengan seorang teman dan kami menjadi sangat dekat. Segalanya akan menjadi sangat intens, tapi belum sepenuhnya. Namun setelah itu dia merasa sangat bersalah karenanya sehingga dia membuatku merasa bersalah juga. Saya tidak ingin menempatkan diri saya dalam situasi seperti itu lagi.

Aku tahu Ethan berbeda, tapi aku hanya ingin menanyakan pendapatmu apakah ini percakapan yang perlu dilakukan sebelum kita akhirnya berkumpul.

Jika ya, apa cara yang baik untuk mengatasinya? Terima kasih sebelumnya atas kebijaksanaan dan bimbingannya.

amanda

Amanda sayang,

Ternyata keyakinan agama memainkan peran besar dalam hubungan ini dan kita semua tahu bahwa agama bisa menjadi hal yang sulit untuk dijalani, terutama jika dicampur dengan topik yang berpotensi menular seperti seks.

Ketika Anda mengatakan bahwa Anda memiliki agama yang sama, tetapi Ethan sangat Kristen, saya mengartikannya bahwa agama bukanlah masalah di antara Anda, tetapi dia mungkin lebih konservatif daripada Anda dalam hal hubungan fisik Anda. bersama. .

Jadi yang tersirat adalah bahwa pandangan Anda tentang dampak agama terhadap kehidupan seks Anda mungkin lebih liberal daripada pandangannya – atau seperti yang Anda katakan, apakah Anda melakukan semuanya atau tidak, Anda mungkin lebih santai tentang sejauh mana jika Ia akan.

Jika ini masalahnya, berdiskusi sebelum Anda bertemu pasti merupakan ide yang bagus. Tentu saja, orang-orang yang “sangat” terhadap apa pun cenderung tidak fleksibel, dan diskusi yang mempertentangkan pendapat seseorang dengan penafsiran orang lain mengenai kehendak Tuhan biasanya tidak banyak mengubah pikiran siapa pun.

Namun, ketika seks terlibat, hambatan bisa hilang dan mereka yang cenderung merasa bersalah sering kali mencoba berbagi beban, seperti yang Anda ketahui. Jadi, Anda berdua tertarik untuk mendiskusikan masalah tersebut, menetapkan batasan dan dengan demikian mengetahui lebih banyak tentang sejauh mana kecocokan Anda, atau hambatan serius apa pun.

Karena Anda tidak benar-benar perawan (!) dan refleksi dewasa mungkin merupakan bagian dari hubungan Anda, mungkin memberi Ethan pemberitahuan terlebih dahulu tentang topik yang ingin Anda sertakan dalam percakapan dalam waktu dekat memberi Anda berdua waktu untuk mempertimbangkan cara terbaik untuk menyajikannya. posisi satu sama lain mengenai permasalahan tersebut.

Keintiman yang sudah Anda bangun harus memperkuat peluang pertukaran positif dan memungkinkan hubungan Anda terus berkembang.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Amanda sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda.

Anda bertanya apakah perlu untuk: 1. membicarakan OR 2. menyepakati seberapa jauh Anda harus melangkah. Menurut pendapat saya, hal yang pertama diperlukan, namun yang kedua, walaupun sangat diterima, namun tidak diperlukan.

Yang penting dalam hubungan adalah komunikasi, dan ini termasuk berbagi keinginan Anda (termasuk keinginan yang lebih “sementara” seperti mengunjungi Anda di Manila), impian masa depan (yang mungkin sudah mulai Anda bagikan), suka, tidak suka, dan, akhirnya, nilai-nilai (termasuk prioritas).

Hal ini tidak selalu berarti kesepakatan dalam banyak hal. Bagian yang menyenangkan dari menjalin hubungan adalah menemukan betapa berbedanya kita satu sama lain, dan apa yang mungkin menjadi penyebab perbedaan tersebut.

Yang termasuk dalam faktor-faktor ini adalah pengalaman masa kecil kita, dinamika keluarga kita, sumber daya yang kita miliki, cara kita berhubungan dengan masa kini versus masa lalu dan masa depan, kerentanan kita saat ini, dan lain-lain.

Bagian dari kegembiraannya adalah mempelajari apa yang membuat pasangan Anda tergerak dan bagaimana Anda masing-masing berubah untuk mengakomodasi satu sama lain. Perubahan ini disambut baik: perubahan ini tidak dipaksakan pada salah satu dari Anda dan terjadi karena cinta Anda (atau, setidaknya kasih sayang yang mendalam) satu sama lain.

Semua ini tidak mungkin terjadi tanpa membicarakan apa yang paling penting – termasuk seberapa jauh Anda harus melangkah saat bertemu.

Akan sangat bagus jika Anda segera menyetujui hal ini; kebanyakan orang tidak. Lebih banyak orang mengatakan/memikirkan satu hal dan merasakan hal lain ketika mereka bertemu secara langsung. Yang lain membuat keputusan sebelum mereka bertemu (yang bisa terjadi saat Anda mendiskusikannya dengannya) hanya untuk mendapatkan perubahan itu saat mereka menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Masing-masing skenario ini bisa menjadi indah selama Anda masing-masing mendengarkan satu sama lain.

Bahkan jika Anda tidak setuju tentang seberapa jauh Anda ingin melangkah secara fisik pada saat ini dalam hubungan Anda, itu tidak berarti Anda akan selalu tidak setuju. Tarian antara ketidaksepakatan ke persetujuan dan terkadang kembali ke ketidaksepakatan, atau bahkan antara keputusan tegas ke pendekatan yang lebih santai, mari kita lihat ke mana arahnya dan putuskan sesuatu (dan sebaliknya) dapat memberi energi, menyembuhkan, dan seru. Bisa menjadi, tapi apa itu pastinya sebaiknya menjadi adalah cara untuk belajar lebih banyak tentang satu sama lain yang selalu menjadi nilai tambah dalam hubungan.

Bagaimana cara mengangkat topik ini? Cara Anda mendekati semua topik “tidak nyaman” lainnya saat menghadapi waktu: dengan lembut, namun terus terang dan dengan hati terbuka.

Kekuatan!

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.