blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Masalah saya adalah saya jatuh cinta dengan semua pria yang berhubungan seks dengan saya. Kalau saja aku bisa belajar menjadi seperti laki-laki, maka aku tidak akan begitu sedih.

Kora

————————

Cora sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Membawa nalar, logika, dan analisis pada subjek yang emosional dan fana seperti cinta adalah hal yang sulit. Seringkali kita membicarakan kata-kata seperti jatuh cinta, jatuh cinta, mencintai dan sejenisnya tanpa banyak memikirkan apa yang sebenarnya kita maksud. Selain itu, kata-kata ini mungkin memiliki arti yang berbeda bagi orang yang berbeda.

Mungkin bertentangan dengan intuisi bagi sebagian orang bahwa seseorang harus mencoba membawa analisis obyektif pada subjek seperti cinta. Ini adalah salah satu hal yang membuat orang berkata: “Saya mengetahuinya saat saya melihatnya” atau lebih tepatnya “saat saya merasakannya”, dan menghindari pendekatan akademis yang kering dan rasional terhadap masalah tersebut.

Kolom terbaru merujuk pada Profesor Sternberg dan karyanya Teori cinta segitiga. Profesor Sternberg juga memilikinya Teori cinta sebagai sebuah cerita, di mana dia menyarankan bahwa cara kita membentuk pandangan kita tentang apa itu cinta atau seharusnya cinta sangat dipengaruhi oleh apa yang kita amati dan baca, dan dia memberikan contoh dari 26 cerita serupa. Dia juga memperhatikan Antara lain bahwa daftar ini tidak pasti dan orang dapat memiliki lebih dari satu kisah cinta.

Bagi Sternberg, kunci dari hasil suatu hubungan adalah sejauh mana mereka yang terlibat memiliki cerita yang sesuai atau tidak. Misalnya, dua orang bisa mendapatkan hal yang sama pemerintah kisah cinta, tetapi jika mereka memiliki pandangan yang bertentangan mengenai otokrasi atau demokrasi, kemungkinan besar mereka tidak akan cocok. Demikian pula, seseorang dengan a fantasi kisah cinta jelas tidak akan menemukan titik temu dengan seseorang yang memiliki kengerian atau sains kisah cinta

Mengenai situasi khususmu, Cora, aku curiga kisah cintamu, atau setidaknya salah satunya, adalah fantasi kisah cinta Pertimbangkan apakah ini masalahnya dan apakah dalam upaya mencapainya Anda memiliki kecenderungan untuk mencoba menyesuaikan setiap hubungan Anda ke dalam pola yang sama. Mungkinkah a) semua pasangan Anda memiliki kisah cinta yang cocok dan b) Anda benar-benar jatuh cinta dengan mereka semua? Apakah Anda merasakan cinta yang sama dalam setiap kasus? Dan apakah Anda membiarkan hubungan tersebut berkembang secara alami sehingga Anda dapat melihat dan menghargai perbedaan dan nuansa di antara keduanya? Atau apakah Anda terus mencoba mewujudkan fantasi yang sama dengan masing-masing pasangan seolah-olah mereka dapat dipertukarkan?

Silakan menulis lagi jika Anda ingin menyelidiki hal ini lebih lanjut.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Cora sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Oh, Anda benar sekali: pria dan wanita memiliki jawaban berbeda terhadap pertanyaan, “Seberapa cepat Anda bisa berhubungan seks jika Anda ingin pria itu jatuh cinta kepada Anda?” Dengan risiko terdengar bersalah karena dikotomi yang salah, saya rasa pilihan Anda dapat direduksi menjadi dua pilihan dasar: persetan (persetan dengan babi-babi seksis ini, saya akan menemukan pria yang berpikir seperti saya (ya!)” di satu sisi; atau “Saya kira saya perlu mencari tahu bagaimana perasaan pria yang berhubungan seks dengan saya berikutnya tentang seks dan jatuh cinta jatuh cinta dan jika tidak terlalu sulit untuk mengikutinya, saya akan mencoba untuk tetap berpegang pada ‘formulanya (boo dan double boo).’

Yang “jahat” berkaitan dengan fakta bahwa, terlepas dari feminisme, terlepas dari semua kemajuan yang telah kita capai dalam membingkai ulang apa artinya menjadi laki-laki, perempuan, non-biner, trans, poliamori, dll. dan sekarang, bahkan “kebangkitan” yang ditakuti, dunia tampaknya tidak banyak berubah.

Goreskan patina rata-rata pria yang dianggap canggih dan, yang mengecewakan, dia masih percaya pada dikotomi Madonna-pelacur. Di zaman sekarang, hal ini tampaknya mengarah pada: jika seorang wanita berhubungan seks dengan pria lain terlalu cepat atau terlalu mudah, jatuh cinta padanya adalah salah satu hal terbodoh yang bisa saya lakukan.

Tapi masalahnya, karena dunia ini tidak lagi kecil seperti dulu, karena belum tentu teman atau pacarnya mengenal wanita yang sedang diajaknya berhubungan intim, maka ukuran terbaik yang dimiliki seorang pria adalah perilaku Anda sendiri terhadapnya. . Artinya, jika Anda ingin dia jatuh cinta kepada Anda, sebaiknya berusahalah sekuat tenaga untuk mendapatkannya. Karena dengan begitu pria konyol itu akan mengira Anda adalah “Madonna”, yang cukup aman bagi dia dan/atau egonya dan/atau reputasinya untuk jatuh cinta kepada Anda.

Saya tahu, saya tahu, ini tidak benar, tidak adil. Sebenarnya, itu konyol, tetapi jika penting bagi Anda agar pria yang Anda ajak berhubungan seks berikutnya tidak menyakiti hati Anda, kemungkinan besar Anda harus berusaha keras untuk mendapatkannya.

Tetapi sebagai Anda menginginkan pria yang cukup layak untuk memenangkan hati Anda agar benar-benar jatuh cinta kepada Anda, mungkin yang terbaik adalah menunggu sebentar, gunakan semua kebijaksanaan Anda dan pilih pria yang tidak jatuh ke dalam dikotomi Madonna-pelacur yang biasa. Jumlahnya sedikit dan jarang, tapi untungnya ada beberapa di sekitar.

Yang terbaik dari semuanya (imho) jika Anda merasa aman dan cukup utuh untuk menerima bahwa Anda mungkin memiliki banyak pria yang menginginkan Anda, tetapi tidak ada seorang pun yang benar-benar jatuh cinta kepada Anda, maka ini adalah kesepakatan terbaik. Anda dapat berhasrat sekuat tenaga dan melompat ke tempat tidur secepat yang Anda inginkan dan tidak bersedih saat pria tidak bertahan.

Dan tidak, ini bukan karena saya percaya pada pepatah klise “Jika hal itu tidak membunuh Anda, hal itu hanya akan membuat Anda lebih kuat.” Ini mungkin tidak membunuh Anda secara fisik, tetapi bisa membuat Anda tidak percaya, getir, atau hal lain yang mungkin tidak Anda inginkan. Itu karena menurutku cinta itu terlalu istimewa untuk bergantung pada apakah Anda membaca pria secara akurat dan berperilaku sesuai keinginannya.

Saya tidak bisa menjamin pria seperti itu ada, tapi saya ragu Anda benar-benar bisa bahagia jika memilih seseorang yang kurang bersemangat dan pintar.

Semoga beruntung, Cora tersayang.
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].