blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya orang Filipina yang tinggal di luar negeri dan pacar saya orang Prancis. Saya menganggap diri saya sangat modern, tetapi saya semakin terganggu dengan permintaan tidak senonoh pacar saya. Baru-baru ini dia mencoba meyakinkan saya untuk pergi ke Pigalle (distrik lampu merah di Paris) di mana dia ingin mempekerjakan seorang pria kulit hitam. Dia meminta saya melakukan seks oral pada pria kulit hitam ini sementara dia (pacar saya) menonton. Begitu pacar saya mencapai titik di mana dia akan mencapai klimaks, saya harus menghentikan apa pun yang saya lakukan dan kemudian membiarkan pacar saya melakukan perbuatan tersebut dengan saya.

Saya menganggap gagasan itu sangat menjijikkan dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan pernah melakukannya. Katanya, jika aku benar-benar mencintainya, aku akan mengabulkan permintaannya, meski hanya sekali, dan dia tidak akan pernah meminta lagi.

Kami telah menjalin hubungan selama lebih dari empat tahun dan saya masih mencintainya. Namun semakin lama aku menemukan sisi dirinya yang belum pernah kuketahui sebelumnya. Saya benar-benar kesakitan karena permintaan darinya ini telah mempengaruhi sikap saya dan bahkan mungkin perasaan saya terhadapnya. Saya tidak tahu apakah hubungan itu masih layak dipertahankan.

Saya minta maaf karena terlalu gamblang mengenai hal ini, tetapi saya tidak tahu harus bertanya kepada siapa lagi.

Sungguh-sungguh,
Filipina modern

Orang Filipina Modern yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Dalam dua kolom baru-baru ini, kami membahas berbagai jenis cinta dan fantasi, masalah yang diangkat dalam email Anda.

Sikap liberal modern terhadap seks pada dasarnya mengizinkan hampir semua hal di antara orang dewasa yang menyetujui, dan persetujuan menjadi kata kuncinya. Sekarang, bahkan tidak semua kaum liberal menganut hal ini biarkan itu terjadi pendekatannya, tetapi tampaknya masuk akal untuk berasumsi bahwa pacar Prancis Anda (sebut saja dia Henri) melakukan hal yang sama dan Anda mungkin juga melakukan hal yang sama karena Anda menggambarkan diri Anda sebagai “modern”.

Namun, gagasannya untuk mempekerjakan pria kulit hitam adalah langkah yang terlalu jauh jika Anda menganggapnya “sangat menjijikkan” dan persetujuan jelas merupakan hal terakhir yang ada di pikiran Anda. Jadi, sangatlah penting jika Henri mencoba menggunakan pemerasan emosional terhadap Anda untuk membujuk Anda, yang jelas-jelas bertentangan dengan keinginan Anda, untuk mengizinkan dia mewujudkan fantasinya yang sama sekali tidak Anda bagikan.

Ini akan memberi tahu Anda sesuatu tentang sifat hubungan Anda. Henri tampaknya gagal dalam ujian keintiman secara besar-besaran, karena dia hampir tidak menghargai kedekatan, keterhubungan, dan keterhubungan timbal balik dengan mencoba memaksa Anda bertentangan dengan keinginan Anda untuk memerankan fantasinya. Anda menyarankan bahwa akan ada lebih banyak hal yang akan terjadi ketika sisi gelap Henri terungkap.

Catatlah empat tahun kebersamaan Anda dan tanyakan pada diri Anda apakah cinta yang Anda rasakan terhadap Henri adalah, atau akan pernah, cinta yang dia rasakan untuk Anda. Jika meskipun ada sisi gelapnya, Anda merasa cocok, baiklah. Jika tidak, inilah waktunya untuk melanjutkan karena ada “banyak ikan di laut (banyak ikan di laut).”

Semua yang terbaik,
JAF Baer

MF yang terhormat (Filipina Modern):

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya mempunyai pandangan yang sangat berbeda tentang apa yang Henri minta dari Anda. Memang benar, itu mengejutkanmu, bahkan mengejutkanmu. Benar, dia terlihat manipulatif dan tidak segan-segan menggunakan pemerasan emosional dengan kalimat kuno yang digunakan pria ketika mereka ingin pacarnya melakukan sesuatu yang tidak mereka inginkan: “Jika kamu benar-benar mencintaiku, kamu mau melakukannya.”

Tentu saja, balasannya mungkin ada: “Dan jika Anda sangat dicintai SAYA, kamu tidak akan bertanya padaku.” Namun, bukan itu yang kita bicarakan sekarang.

Salah satu cara untuk memandang Henri adalah dengan menganggapnya sebagai pria yang mengambil kesempatan dan menunjukkan dirinya lebih dari biasanya – baik kepada Anda atau orang lain. Butuh waktu empat tahun baginya untuk menjadi pasangan Anda sebelum dia berani berbagi salah satu fantasinya dengan Anda.

Ini mungkin bukan fantasi seksual pertama yang dia bagikan kepada Anda, dan saya harap Anda juga berbagi beberapa fantasi Anda dengannya. Tapi mungkin fantasi khusus ini – melihat Anda merindukan pria lain, pria yang tidak Anda kenal dan yang pasti memiliki ras/warna kulit tertentu, merupakan langkah yang terlalu jauh.

Tentu saja memintamu untuk mewujudkan fantasi khusus ini tidak menyenangkan bagimu, tapi aku ingin meminta sesuatu.

Tidak, tidak, bukan untuk menuruti permintaannya, tapi mungkin ada sesuatu yang lebih sulit dari itu. Bisakah Anda berhenti sejenak dan mencoba mencari tahu apa yang membuat Anda begitu buruk dalam fantasi ini? Ketika saya menanyakan hal ini kepada klien, tanggapan langsungnya adalah “semuanya”.

Namun, jika dia mau melewati reaksi spontan ini, dia mungkin akan terkejut mengetahui lebih banyak tentang dirinya sendiri, dan bukan hanya tentang pacarnya. Memang benar, fantasi barunya menceritakan banyak hal padanya. Tapi saat ini, satu-satunya pesan yang mungkin diterimanya adalah dia ingin dia melakukan sesuatu yang bersifat seksual untuknya.

Dear MF, Henri memberitahumu lebih dari itu. Dia juga memberitahumu bahwa akhirnya, setelah empat tahun, dia cukup mempercayaimu untuk membuka diri pada tingkat yang lebih dalam dan lebih intim. Jika itu hanya tentang fantasi yang ingin dia wujudkan, dia tidak akan menunggu empat tahun sebelum menceritakannya kepada Anda.

Tapi tidak, itu lebih dari itu. Itu adalah untuk memberikan tantangan dan berkata, “Bagaimana kabarmu, apakah kamu bersedia untuk tinggal bersamaku, terlepas dari segala kekusutanku?”

Itu tidak berarti Anda harus melakukan apa yang dia minta. Artinya, Anda tidak bertahan dengan reaksi pertama Anda – entah itu merasa ngeri, tertawa terbahak-bahak, atau memutuskan bahwa Anda tidak ingin lagi berhubungan dengannya.

Jika kamu bisa mendengarkan sebelum menghakiminya, bahkan mungkin bertanya, jika kamu bisa menghormati dia yang berbagi kepercayaan ini denganmu, bahkan mungkin bersyukur dia sangat mempercayaimu, jika (langkah besar di sini) mungkin kamu bisa meminta maaf karena kamu menghakimi dan kemudian memberi tahu dia mengapa Anda tidak ingin melakukannya, maka hal itu dapat membawa hubungan Anda ke tingkat yang baru. Ini lebih tentang kualitas pilihan, kepercayaan, dan rasa hormat yang tidak akan pernah dimiliki oleh hubungan Anda, apakah Anda setuju dengan fantasinya atau tidak.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].