blog.fcuzhhorod.com

Janice, istri dan ibu, merasa puas dengan kehidupan keluarganya. Selain berdebat tentang masalah pengasuhan anak baru-baru ini dengan suaminya Gary mengenai putra remaja mereka, Janice secara umum menganggap hidupnya lancar dan nyaman.

Janice tidak menyangka bahwa dalam waktu dua minggu semua yang dia ketahui tentang hidupnya akan hancur berkeping-keping dan tidak dapat diperbaiki lagi.

Suatu sore, ketika Janice sedang keluar makan siang bersama teman-temannya, salah satu dari mereka tiba-tiba menyadari bahwa Janice tidak memiliki akun Facebook sendiri. Mereka menggoda, Janice tertawa, dan setelah dibujuk berkali-kali, Janice akhirnya setuju untuk membuat akunnya sendiri.

Profil Facebook: selesai. Lalu seorang teman bertanya, “Tunggu, apakah Gary juga punya Facebook?”

Mendengar pertanyaan ini, Janice mengangkat bahu. Teman-temannya dengan cepat mencari nama suaminya di Facebook. Segera setelah menemukan profilnya, reaksi kebingungan dan keterkejutan yang luar biasa beredar.

Foto-foto di pesta liar, minum-minum sepulang kerja… bahkan foto solo dengan seorang wanita muda tak dikenal menyambut Janice dan teman-temannya. Satu klik pada nama wanita tak dikenal ini sudah cukup untuk membuat hidup Janice menurun.

Di profil wanita itu terdapat nama suami Janice, tepat di samping “Sedang menjalin hubungan”.

‘Sepertinya duniaku berakhir’

Tentu saja, kehancuran, penghinaan, dan ketidakpercayaan membanjiri Janice dalam gelombang besar. Setelah penemuan perselingkuhan Gary yang “tidak disengaja” secara online, muncul pertanyaan dan seruan bahwa mereka tidak memahami situasinya, serta kesulitan yang tak terucapkan dan refleksi menyakitkan tentang pernikahan mereka.

Jadi seperti apa sebenarnya hubungan Janice dan Gary?

“Hidup tidak buruk bagi kami,” kata Janice. “Tapi selalu ada ‘sesuatu’ tentang pernikahan kami. Aku tidak yakin apa itu, tapi kami tidak pernah dekat.” “Suami saya sering bepergian untuk bekerja. Dia terus-menerus marah padaku karena tidak berusaha akur dengan orang tuanya. Dia bilang aku terlalu ketat terhadap anak-anak dan terlalu ketat terhadapnya.”

“Bagi saya, semuanya harus direncanakan dan diatur, dan dia bosan dengan hal itu. Dia hanya kesal dan jengkel padaku sepanjang waktu.”

“Seorang teman menyuruh saya untuk memeriksa telepon dan emailnya terlebih dahulu. Dia melakukan ini dengan suaminya karena dia selalu memiliki ‘perasaan’ ini. Aku sebenarnya tidak ingin melakukannya. Tapi dua tahun lalu, teman yang sama memberitahuku bahwa dia melihat Gary di dalam mobil bersama wanita lain, tapi tidak tahu bagaimana cara memberitahuku.”

“Rasanya duniaku berakhir,” kata Janice. “Bagaimana dia bisa melakukan ini padaku? Bagaimana dia bisa melakukannya jika dia begitu memuji kesetiaan dan pengabdian? Dia berasal dari keluarga konservatif yang bangga menjadi warga negara teladan.”

Pertanyaan-pertanyaan membara terlintas di benak Janice. Apa yang salah? Di mana kesalahan Gary atau Janice dalam hubungan ini?

Lissy Ann Puno, MA, konselor hubungan dan psikolog dan penulis Hal-hal tidak terjadi begitu saja, bergabung dengan Rappler untuk mengobrol guna menjelaskan dunia perselingkuhan yang penuh gejolak.

Definisikan “perselingkuhan” dan jenis-jenisnya

Apa definisi paling mendasar dari perselingkuhan?

“Itu terjadi ketika ada hal lain yang mendapat perhatian dan perhatian yang seharusnya menjadi hak pernikahan, dan hubungan menjadi rusak karenanya,” kata Lissy Ann, seraya menambahkan bahwa Mr. H. Norman Wright dikutip dalam bukunya.

Perselingkuhan biasanya terjadi dalam dua bentuk: seksual Dan emosional. “Hubungan seksual adalah hubungan antara seseorang yang berkomitmen dengan orang lain selain pasangannya yang melibatkan kontak seksual tanpa keterlibatan emosional,” jelas Lissy Ann. Di sisi lain, perselingkuhan emosional didefinisikan sebagai “ikatan intim secara emosional dan mungkin secara seksual antara orang yang berkomitmen dan seseorang yang bukan pasangannya”.

Lissy mengatakan, dalam hubungan seperti ini, para pihak telah menumbuhkan tingkat “keterikatan” tertentu satu sama lain, berpegang teguh pada “keyakinan” bahwa mereka telah jatuh cinta satu sama lain.

Sebagian besar akan mengatakan bahwa mereka menemukan “kepuasan dan kepuasan” dalam hubungan di luar nikah mereka, dan menganggap perselingkuhan emosional jauh “lebih buruk” dibandingkan perselingkuhan bagi orang lain.

Menurut Lissy Ann, jenis hubungan ini biasanya menciptakan ikatan yang lebih kuat dan bertahan lama antara kedua kekasih dibandingkan hubungan seksual biasanya.

Namun pertanyaan utamanya adalah: Apakah perselingkuhan benar-benar “terjadi begitu saja?” Apakah ada tanda-tanda peringatan yang harus diwaspadai? Alasan umum? Sebuah rumus?

Putusannya: Hal-Hal Tidak “Terjadi Begitu Saja”

Tidak masalah apakah itu terjadi hanya dalam satu malam atau dalam jangka waktu yang lebih lama, atau tanpa alasan lain, tetapi “Itu terjadi begitu saja, saya tidak tahu apa yang merasuki saya” – pilihan tetap dibuat, dan kebutuhan mendasar masih perlu diperhatikan.

Perselingkuhan terjadi karena dua faktor utama yang membahayakan hubungan, kata Lissy Ann, dan kedua pelakunya adalah mereka kesiapan emosional dan peluang tepat waktu. “Situasi tak terduga dalam hidup seseorang bisa tiba-tiba menyebabkan Anda menjadi rentan terhadap apa yang ditawarkan dunia luar di luar pernikahan Anda,” katanya.

Keadaan seperti kehilangan orang yang dicintai, penyesuaian hidup yang besar, stres kerja, masalah hubungan yang terus-menerus, dan bahkan rasa tidak aman pribadi membuat Anda lebih rentan untuk menemukan hal-hal atau orang-orang yang dapat mengalihkan perhatian Anda dari perasaan tidak nyaman yang ditimbulkan oleh masalah-masalah ini – seperti sebagai orang yang lebih cerah dan “baru” yang kebetulan hadir di saat-saat rentan tersebut.

Wajar jika setiap orang memiliki kebutuhan pribadi yang perlu dipenuhi, masalah dan permasalahan yang perlu ditangani, serta perasaan yang perlu diungkapkan dalam suatu hubungan.

Masalahnya terletak pada tidak mengkomunikasikan hal ini secara terbuka dengan pasangan Anda.

Ketika berbagai kebutuhan dan rasa frustrasi individu tidak dibagikan, hal-hal tersebut akan muncul dan menggelembung di dalam hati, tanpa ada harapan untuk dipenuhi. Hal ini dapat menyebabkan permusuhan terhadap pasangan Anda dan terhadap hubungan yang Anda bagi, karena Anda mungkin percaya bahwa dia tidak menyadari kebutuhan Anda.

“Menyadari hal ini akan memungkinkan Anda secara sadar menghindari risiko dalam hubungan Anda dengan mengatasi dan menyelesaikan potensi masalah dengan pasangan Anda sejak awal,” kata Lissy Ann.

Janice dan Gary: Apa yang salah?

Kembali ke Janice dan Gary – apa yang mungkin menyebabkan putusnya hubungan mereka?

Janice menyebutkan bahwa dia tidak “dekat” dengan suaminya. Dia sering bepergian untuk bekerja, selalu marah padanya karena tidak bisa berhubungan dengan orang tuanya, dan percaya dia terlalu ketat terhadap dia dan anak-anak.

“Kurangnya kedekatan emosional, permasalahan hidup mereka yang belum terselesaikan sehingga menimbulkan kekesalan dan kejengkelan, bahkan perbedaan kepribadian yang tidak dibicarakan atau diselesaikan,” kata Lissy Ann.

“Kapan pun kamu langsung merasa ‘merasa’ ada yang ‘tidak beres’ dalam hubunganmu, perbaikilah,” kata Lissy Ann. “Atau bahkan, hanya mencoba memahami caranya.”

Janice, seperti banyak pasangan selingkuh lainnya, menyatakan bahwa dia sangat terkejut karena dia adalah orang yang “terakhir tahu”. Mereka hanya “tidak pernah tahu apa yang menimpa mereka”. “Mereka mungkin terlalu sibuk, terlalu teralihkan, dan terlalu asyik dengan anak-anak,” tambah Lissy Ann.

Urusan: Bagaimana hal ini terjadi dalam hubungan?

“Cara hidup saat ini diatur dalam hal kenyamanan, ketersediaan, dan peluang, sebenarnya mudah bagi salah satu pasangan untuk menciptakan dan menyembunyikan rahasia kehidupan selama bertahun-tahun tanpa sepengetahuan pasangannya,” kata Lissy Ann.

Menurut Lissy Ann, pasangan yang sangat mandiri, sampai pada titik di mana mereka bahkan tidak “membutuhkan” satu sama lain, menempatkan hubungan mereka pada risiko perselingkuhan yang lebih besar.

Adalah normal untuk memiliki persahabatan yang terpisah, pergi keluar sendiri dan tidak berbagi semua hal yang sama, tetapi ketika tidak ada pasangan yang tertarik dengan apa yang dilakukan pasangannya, risiko mulai muncul dengan sendirinya. “Saat pasangan mulai semakin tidak memperhatikan satu sama lain, kehidupan rahasia itu punya peluang untuk berkembang,” Lissy Ann memperingatkan.

Hal ini bukan berarti membiarkan pasangan Anda terikat (karena kepercayaan dan rasa hormat masih merupakan dasar dari sebuah hubungan yang sehat), melainkan secara perlahan mengabaikan pasangan Anda dalam prosesnya, menjadi mati rasa terhadap dia dan kebutuhan hubungan tersebut.

Dia juga membagikan pernyataan lisan yang harus diwaspadai:

• “Mari kita pisahkan kehidupan pribadi dan pribadi kita.”
• “Sungguh menyakitkan karena kamu tidak membutuhkanku.”
• “Saya tidak tahu apa yang saya inginkan. Aku merasa seperti jatuh cinta.”
• “Bukan apa-apa. Kami hanya berteman.”
• “Aku butuh waktu untuk diriku sendiri.”

Alasan perselingkuhan emosional dan seksual

Apa yang mendorong seseorang untuk selingkuh secara emosional dari pasangannya?

“Hubungan emosional memiliki komponen utamanya yaitu emosi yang penuh gairah dan menguras tenaga,” jelas Lissy Ann. “Hal ini dapat muncul sebagai akibat dari disfungsi kebutuhan pasangan yang hilang, seperti ketergantungan, rasa tidak aman, keterikatan, kecemasan atau depresi.”

Lissy Ann mengatakan jenis hubungan ini mudah dikacaukan dengan “cinta” karena intensitas dan ketertarikan yang kuat terhadap pihak ketiga. “Mereka yang berada dalam hubungan emosional biasanya dipandang sebagai orang yang ceroboh, tidak realistis, kompulsif, obsesif, dan menuntut.”

Bagaimana dengan mereka yang terlibat dalam hubungan seksual?

“Hubungan seksual pada dasarnya adalah tentang keintiman dan kesenangan fisik. Itu semua tentang apa yang dirasakan dan dibutuhkan tubuh mereka, jadi tidak perlu banyak bicara atau berkomunikasi,” kata Lissy Ann. “Bagi mereka yang memiliki pengalaman seksual terbatas, hubungan seperti itu bisa dianggap eksperimental atau penuh petualangan. Hal ini digambarkan sebagai sesuatu yang menyenangkan, penuh gairah dan penuh dengan petualangan.”

Lissy Ann menambahkan, terkadang pasangan yang selingkuh tidak melihat hubungan ini sebagai ancaman dalam bentuk apapun. “Para kekasih tidak melakukan kontak sehari-hari, tetapi hanya pertemuan santai untuk seks tanpa tuntutan – hanya diisi dengan kegembiraan, fantasi, kelembutan, kegembiraan, erotisme, dan hasrat.”

Alasan umum untuk bisnis

Lissy Ann mencantumkan alasan pribadi umum yang mungkin dimiliki orang yang mencari pihak ketiga:

• Kebutuhan untuk dikagumi dan dibutuhkan kembali
• Ingin merasa diakui dan dipahami
• Mendambakan kesenangan dan kegembiraan
• Mencari sensasi melanggar aturan
• Untuk memiliki lebih banyak minat yang sama dengan orang lain
• Seks

Pada akhirnya, suatu hubungan mencerminkan kebutuhan yang tidak terpenuhi, berkembang menjadi kehampaan. “Ketika kekosongan ini tidak dijaga, sebuah pertemuan kebetulan yang menyentuh kebutuhan atau kekosongan ini tiba-tiba terasa begitu menyenangkan, dan sebelum Anda menyadarinya, Anda sudah terpikat.”

Tanda-tanda peringatan yang harus diwaspadai

Menurut Lissy Ann, berikut beberapa perubahan perilaku yang patut Anda waspadai:

• Perilaku di luar karakter, perubahan perilaku normal
• Perubahan penggunaan telepon, peralatan dan media sosial
• Perubahan tingkat keintiman
• Email, petunjuk teks
• Perubahan kebiasaan belanja
• Reaksi atau tip yang tidak biasa dari teman
• Perubahan jadwal kerja atau waktu yang tidak dapat dipertanggungjawabkan

“Itu tidak hanya terjadi pada ‘pasangan yang sedih’,” kata Lissy Ann. “Tidak ada aturan tentang perselingkuhan. Itu bisa terjadi pada siapa saja.”

Apa pun kondisinya, perselingkuhan dalam suatu hubungan tidak diragukan lagi mengubah hidup seseorang menjadi lebih buruk, terlebih lagi bagi pihak yang terkena dampak yang hanya bisa menggambarkan rasa sakit dan kehancuran yang ditimbulkan oleh tindakan pengkhianatan ini.

Namun, Lissy Ann membantu kita melihat fenomena global ini (sayangnya) melalui perspektif yang berbeda, meyakinkan kita bahwa ya, hal-hal memang terjadi, namun tidak secara “acak” seperti yang diklaim orang lain.

Sadar dan peka terhadap kebutuhan pasangan, mempraktikkan komunikasi yang transparan, jujur, dan terus-menerus bekerja sama dalam hubungan yang sehat dapat membantu melindungi cinta Anda dari pengalaman menyakitkan berupa perselingkuhan. – Rappler.com

Lissy Ann A.Puno, MA.’S buku, Hal-hal tidak terjadi begitu saja, menyelidiki urusan sehari-hari dan tanda-tanda peringatan yang harus diwaspadai, kebutuhan mendasar yang harus disadari dan dipahami, serta cara-cara yang menegaskan, penuh perhatian, dan penuh kasih untuk melindungi suatu hubungan.