blog.fcuzhhorod.com

Terkadang hal terbaik yang bisa Anda berikan kepada seseorang yang sedang berduka adalah sikap normal, bukan simpati

Saya menulis ini pada hari ulang tahun ibu saya yang ke-59 tahun ini. Keluarga kami kehilangan dia Juli lalu.

Saya menahan diri untuk tidak membahasnya secara terbuka karena saya sangat tertutup mengenai masalah keluarga. Namun saat saya belajar menerima kehilangannya, ada beberapa elemen kesedihan yang membuat saya belajar hal baru tentang diri saya. Saya pikir saya mengenal diri saya sendiri dengan baik di usia pertengahan 30-an, tetapi kesedihan tentu saja menimbulkan dampak yang buruk.

Apa yang tidak boleh diberitahukan kepada mereka yang sedang berduka

Mungkin sebagian dari Anda bingung bagaimana cara menyampaikan belasungkawa kepada kenalan atau orang tersayang. Meskipun Anda bermaksud baik dan dengan tulus berusaha membantu, ada beberapa hal yang dikatakan kepada orang yang sedang berduka tidak membantu dan dapat menyebabkan rasa sakit yang lebih besar. Berikut adalah daftar hal-hal yang tidak boleh Anda lakukan terhadap – atau katakan kepada – orang yang sedang berduka:

Jangan menyampaikan belasungkawa di tempat umum dan dengan suara lantang. Katakanlah, saat berdiri di kedai kopi, beberapa orang akan berkata dengan terlalu jelas, “Hei, saya mendengar tentang kematian orang yang Anda kasihi. Saya turut berbela sungkawa,” dan memberikan pelukan kepada pihak yang berduka. Tolong jangan melakukannya. Hal ini akan membuat orang yang berduka merasa gelisah. .. tempat dan membuat mereka tidak nyaman Miliki kesopanan Bersikaplah bijaksana.

Jangan bercanda tentang pernikahan kembali. Itu adalah puncak dari rasa tidak hormat – jangan bercanda dengan memilih seseorang sehingga Anda dapat memperkenalkan mereka pada calon teman kencan yang harus diajak bicara. Hal yang paling tidak layak Anda dapatkan adalah diusir.

Jangan katakan, “Setidaknya dia tidak lagi menderita.” Hei, mereka yang tertinggal masih belum pulih dari meninggalnya almarhum. Itu tidak memberikan banyak kenyamanan.

Jangan katakan, “Dia tidak akan/tidak ingin kamu melakukan itu.” Ini memproyeksikan apa yang menurut Anda terbaik bagi mereka yang berduka dengan memohon kepada orang terkasih yang telah meninggal. Ini tidak hanya berlebihan tetapi juga sedikit manipulatif.

Jangan katakan, “Oh tidak, dia masih terlalu muda” atau “Dia telah menjalani kehidupan yang utuh.” Sebaiknya jangan katakan apa pun. Benar-benar.

Jangan katakan, “Dia berada di tempat yang lebih baik.” Bagaimana kamu tahu? Apakah Anda pernah ke surga dan kembali?

Jangan tekankan masalahnya. Tunggu sampai orang yang berduka mengangkat topik tentang orang yang dicintainya yang telah meninggal.

Jangan membesar-besarkan kesedihanmu sendiri. Kecuali jika itu adalah sesuatu yang pantas untuk didengarkan, dan diperlakukan dengan sensitif, jangan repot-repot. Anda mungkin harus menunggu beberapa saat hingga terdengar. Ingat, ini tentang kebutuhan pihak yang berduka, bukan kebutuhan Anda.

Normalitas, bukan simpati

Beberapa orang melakukan kebiasaan buruk – minum, merokok, makan berlebihan – untuk mengatasinya. Dalam kasus saya, itu melalui diet yang terkontrol. Jadwal terkirim. Program latihan yang ketat. Selain terjun ke dunia kerja dan olahraga, saya juga memutuskan hubungan yang tidak lagi sesuai dengan kenyataan baru ini. Kontrol menjadi obat pilihan saya.

Saat itulah saya menyadari bahwa cara saya berduka sangat berbeda dengan cara orang lain yang saya empati selama bertahun-tahun. Kebanyakan orang merasa nyaman dikelilingi oleh orang-orang dan menerima curahan cinta.

Aku justru sebaliknya – aku ingin dibiarkan sendiri, aku ingin kembali berbisnis, tanpa ada orang yang mengungkit kematian ibuku. Saya menolak makanan manis dan memperhatikan asupan gula saya dengan cermat, karena ibu saya telah berjuang melawan diabetes selama bertahun-tahun.

Saya berduka secara pribadi, menolak memposting di media sosial tentang kematiannya. Memberi tahu beberapa orang terpilih, tetapi tidak suka jika orang lain mengetahuinya karena rasanya seperti pelanggaran privasi saya. Saya tersentak melihat perhatian orang-orang yang bersimpati. Saya bilang saya ingin normalitas, bukan simpati.

Berduka adalah masalah yang sangat pribadi. Ada tahap-tahap kesedihan – penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan – tetapi dalam kasus saya, tahap-tahap itu tidak terjadi secara berurutan. Mereka tidak linier. Kesedihan menyerang seseorang dengan cara yang paling tidak terduga. Ada lebih banyak duka daripada gelombang kesedihan yang muncul pada saat-saat yang paling tidak tepat.

Meskipun sebagian besar orang menikmati cinta dan kenyamanan dikelilingi oleh orang-orang, ada beberapa orang yang senang ditinggal sendirian, atau beraktivitas seperti biasa. Jika Anda salah satu dari sedikit orang yang memiliki hak istimewa yang membiarkan kesedihan terjadi, ketahuilah bahwa kehadiran Anda sudah cukup. Tidak ada kata-kata yang dibutuhkan. – Rappler.com