blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya berusia 32 tahun, seorang dokter dan pacar yang paling luar biasa ini wanita yang 7 tahun lebih tua dariku. Kami bersama sekarang selama hampir 3 tahun. Sudah 3 tahun yang sulit sejak dia datang keluar dari hubungan panjang yang penuh kekerasan dan saya masuk dan keluar “menyelamatkan” dia.

Ada banyak perkelahian, sebagian besar dimulai dari akhir karena dari semua rasa tidak aman ini dan saya berasumsi itu berasal dari masa lalunya pengalaman traumatis. Saya memutuskan untuk berpikiran terbuka, sabar dan mengerti Semuanya berjalan baik.

Pandemi COVID-19 datang dan saya harus tinggal bersamanya di apartemennya karena alasan praktis. Dia terbiasa menjadi yang lebih dominan. Tinggal di bawah rumahnya berarti dia yang bertanggung jawab. Di sinilah hidup bersama dimunculkan yang terbaik dan terburuk dalam diri kita.

Kehidupan seks kita terpengaruh. Saya berjuang untuk “tampil”. Saya pikir saya punya ini hal yang disebut kecemasan kinerja seksual. Jangan buat dia puas membuatku merasa gugup. Jantungku berdebar kencang.

Dia telah mengatakan banyak kata-kata yang menyakitkan sebelumnya karena dia sebenarnya alugas, tipe orang yang akan mengutarakan pendapatnya. Miliknya mengakuinya dan meminta maaf tapi aku merasa memang begitu bekas luka dan kepercayaan diri saya anjlok.

Apakah saya putus asa?

Kris

Kris sayang,

Terima kasih atas email Anda. Hubungan Anda tampaknya merupakan hubungan dua bagian. Yang pertama, sebelum pandemi, melihat Anda hidup terpisah dari pacar Anda (sebut saja dia Bea), Anda berdua menerima trauma Bea dari hubungan sebelumnya, dengan dia berperan sebagai korban dan Anda sebagai penyelamat ( peran yang dikenal ) kepada dokter).

Terlepas dari semua kesulitan yang dapat ditimbulkan oleh suatu hubungan baru dan terlepas dari masalah trauma, hubungan tersebut berada dalam zona nyaman Anda.

Pandemi ini membalikkan semuanya. Dengan memilih tinggal di apartemen Bea karena alasan praktis, Anda kini menempati posisi tunduk.

Bea dominan, memegang kendali, dan tidak ragu mengutarakan pendapatnya. Jadi dia adalah orang yang sangat berbeda dari yang Anda kenal sebelumnya, dan peran Anda agak terbalik.

Anda mengatakan kehidupan seks Anda terpengaruh meskipun Anda tidak spesifik. Ada kemungkinan bahwa perubahan keadaan Anda turut menyebabkan perasaan gugup dan cemas.

Masalah hubungan dan peran gender dapat menyebabkan SPA dan begitu SPA dimulai, hal ini dapat dengan mudah mengakibatkan penurunan, terutama jika Bea secara terbuka mengkritik kinerja Anda.

Tampaknya ada setidaknya tiga opsi yang terbuka untuk Anda.

Pertama, jika Anda merasa karakter Bea yang “baru” kurang menarik atau bahkan tidak menarik, Anda bisa mengakhiri hubungan. Apakah Anda benar-benar menginginkan pasangan yang menanggapi masalah Anda dengan komentar yang menyakitkan?

Kedua, jika menurut Anda hubungan tersebut layak untuk diselamatkan dan akan mengurangi permasalahan Anda saat ini jika tidak dihilangkan dengan keluar dari kondisi yang ditentukan oleh COVID, Anda dapat keluar dari hubungan tersebut sampai keadaan kembali normal dan suasana stres berkurang.

Ketiga, jika Anda masih ingin membuat hubungan tersebut berjalan baik dalam keadaan yang ada, maka Anda perlu mengidentifikasi penyebab SPA Anda dan mengatasinya, sebaiknya dengan dukungan penuh kasih dari pasangan Anda.

Terakhir, terkait komentar Anda tentang tidak memuaskan pasangan, perlu diingat bahwa seks penetrasi bukanlah satu-satunya jalan menuju kepuasan seksual, meski membutuhkan pasangan yang memiliki sudut pandang yang sama.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Kris sayang,

Pertama-tama, Anda sama sekali tidak putus asa! Di antara alasan lainnya, kami masih belum yakin sama sekali apa penyebab awal buruknya performa seksual Anda.

Kedua, seperti yang selalu dikatakan oleh terapis seks, apapun disfungsi seksualnya, meskipun orang tersebut mengidapnya sebelum bertemu dengan pasangannya saat ini, interaksi antar pasangan adalah salah satu alasan mengapa perilaku tersebut tetap dipertahankan.

Saya setuju. Oleh karena itu, ketika Bea mengkritik Anda, dia sebenarnya sedang mengkritik dirinya sendiri.

Ada pepatah yang mengatakan: kecemasan adalah pertama kalinya Anda tidak bisa melakukan dua putaran; panik adalah kedua kalinya Anda tidak dapat melakukan satu putaran sama sekali.

Sepertinya Anda berada dalam mode panik – setidaknya menurut pernyataan yang dimaksudkan untuk menjadi lucu ini.

Dimaksudkan untuk menjadi lucu namun… ada banyak kebenaran di dalamnya.

Ada banyak alasan untuk pengalaman DE (disfungsi ereksi) yang pertama kali. Biasanya pasangan seusia Anda mencoba mencari penyebabnya dan memperbaikinya agar tidak terulang kembali. Menghina pasangan – tidak peduli seberapa sering hal itu terjadi sebelumnya, sepertinya bukan tindakan yang cerdas – apalagi tindakan peduli.

Ada pepatah lain: “Penuh sesak, disalahgunakan, tapi ‘disaminasi’

Seseorang yang merasa atau benar-benar dianiaya mungkin juga menjadi pelaku kekerasan, namun tidak mengakui (atau bahkan mungkin tidak menyadarinya).

Teman Anda telah keluar dari hubungan yang penuh kekerasan namun tampaknya tidak menyadari bahwa dia melakukan hal yang sama terhadap Anda. Benar, mungkin tidak dengan cara yang sama atau dengan intensitas yang sama, namun ketidakmampuan untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain adalah salah satu faktor penting yang membedakan seorang pelaku kekerasan dari yang bukan pelaku kekerasan.

Dan tidak, menjadi orang yang lugas dan tipe orang yang selalu mengutarakan pendapatnya bukan berarti orang tersebut bisa menyakiti hati atau tidak berpikir panjang. Artinya, Anda bisa mengatakan apa yang Anda rasakan dan tidak menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi, terutama jika menyangkut performa seksual.

Terakhir, Chris tersayang, sepertinya Anda berasumsi bahwa tinggal di apartemen seseorang selama pandemi secara otomatis berarti dialah yang akan memegang kendali.

Menurut pendapat saya, seseorang yang mengasumsikan dominasi semacam ini karena alasan sederhana bahwa dia memiliki/menyewa apartemen yang Anda berdua tinggali selama pandemi belum tentu Anda ingin menghabiskan sisa hidup bersama.

Memang benar, pandemi ini telah mengubah banyak hal. Tapi saya tidak percaya hal itu mengubah orang dari orang suci menjadi setan. Kepribadian dasar Anda – apakah Anda pada dasarnya adalah seorang pemberi atau penerima, apakah Anda pada dasarnya baik hati dan pengertian atau tidak baik dan tidak mampu berjalan di posisi orang lain – tidak demikian.

Stres yang kita rasakan bisa berarti kita bereaksi lebih cepat, kehilangan ketenangan, dan akhirnya kehilangan kesabaran, namun BUKAN berarti kita berubah dari orang baik menjadi raksasa.

Jika Anda mendapati pacar Anda berubah menjadi penindas karena seks atau karena alasan lain, ini mungkin peringatan untuk tinggal bersamanya, membantu Anda menghindari komitmen yang lebih besar.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.