blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy meraih gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dua kali lipat yang terhormat,

Saya telah mengenal istri saya selama lebih dari 20 tahun; 7 tahun menjalin hubungan dan lebih dari 13 tahun menikah. Selama 9 tahun pertama saya mengenalnya, dia cukup aktif secara seksual dan berhubungan seks sebanyak 3 kali seminggu.

Dan tiba-tiba tidak ada apa-apa. Tidak ada teman, tidak ada cunnilingus, Tidak ada apa-apa. Bahkan tidak sekedar bermesraan. Tidak ada apa-apa.

Mungkin saja kondisi diabetes saya dan 2 bungkus saya Kebiasaan merokok sehari-hari membuat saya sedikit tidak responsif, namun saya menggunakan obat erector untuk mengatasinya.

Suatu hari, di tahun kedua pernikahan kami, dia berhenti begitu saja mau anu

Dilema saya adalah saya sangat mencintai istri saya, terus menerus. Namun 11 tahun tanpa berhubungan seks dengannya sering kali membuat pernikahan kami tegang dan terbelah.

Saya telah membaca banyak artikel di internet bahwa pernikahan tanpa jenis kelamin BISA bertahan dengan komunikasi antar pasangan, dan saya mencobanya berkomunikasi dengannya, tapi sepertinya ada saatnya sangat tak tertahankan.

Haruskah aku meninggalkannya dan meminta pembatalan? Salah satu sila menikah adalah mempunyai anak. Jelas, menyakitkan, jelas kita kekurangan ini.

Resep lainnya adalah malam pernikahan wajib dikonsumsi. Kami sangat lelah karena pernikahan sehingga kami hanya menjatuhkan diri di tempat tidur dan tertidur. Tidak ada seks selama bulan madu juga.

Saking bahagianya, dia akhirnya bisa jalan-jalan ke tempat-tempat yang sering kami diskusikan sebelum menikah.

Situasi yang saya alami ini, menurut saya, telah membawa saya pada depresi hitam dan, secara keseluruhan tingkat kepercayaan diri saya terpengaruh secara negatif.

Apa saran Anda mengenai masalah pembatalan?

Yunus

Yunus sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Tampaknya ada dua tonggak sejarah dalam versi hubungan Anda dengan istri Anda (sebut saja dia Lily). Yang pertama adalah di tahun ke-2 pernikahan Anda, ketika dia kehilangan minat pada seks. Yang kedua adalah sekarang, 11 tahun kemudian, ketika Anda memutuskan untuk mempertimbangkan untuk mengakhiri pernikahan Anda.

Anda mengatakan bahwa ketika Lily berhenti berhubungan seks, Anda mencoba berkomunikasi dengannya dan implikasinya adalah diskusi Anda tidak membuahkan hasil. Namun harus ada lebih dari itu. Apakah kamu benar-benar tidak tahu mengapa dia berubah?

Hubungan seperti apa yang Anda berdua miliki jika tidak ada anak, tidak ada seks, dan tidak ada komunikasi? Apakah Anda menempati ruangan berbeda di rumah dan hanya mengangguk saat berpapasan, seperti kapal di malam hari?

Salah satu hipotesisnya adalah perubahan perilakunya disebabkan oleh diabetes dan kebiasaan merokok. Sudah diketahui bahwa merokok sangat meningkatkan bahaya diabetes dan masuk akal untuk berasumsi bahwa Lily tidak terlalu peduli dengan kebiasaan 2 bungkus Anda.

Jika Lily menghargai hubungan Anda sebagai pasangan dan melihat Anda menghancurkan masa depan Anda bersama dengan menolak berhenti merokok, penggunaan “obat ereksi” sepertinya tidak akan menenangkannya dan sebaliknya dia mungkin akan memutuskan bahwa hidup tanpa seks lebih baik daripada kehidupan seks yang jelas-jelas biasa-biasa saja. . Namun, ini hanyalah hipotesis.

Beralih ke pencapaian kedua Anda, Anda sama sekali tidak menjelaskan mengapa Anda tiba-tiba ingin membatalkan pernikahan Anda. Satu-satunya masalah yang Anda sebutkan adalah seks, tapi sepertinya butuh 9 tahun kekeringan untuk membangkitkan minat Anda untuk mengubah status.

Mungkin hubungan dengan Lily memburuk; mungkin salah satu dari kalian bertemu dengan orang baru. Siapa tahu, dan Anda tidak memberi tahu!

Yang terakhir, nasihat hukum mengenai pembatalan berada di luar kompetensi kami. Meskipun demikian, tidak melakukan penyempurnaan pada malam pernikahan dan bulan madu sepertinya tidak akan membantu kasus Anda jika telah terjadi banyak penyempurnaan di waktu lain. Begitu pula kegagalan mempunyai anak.

Saya menyarankan Anda berkonsultasi dengan ahli di bidang ini.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Yunus sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Terima kasih juga Pak Baer atas jawaban Anda yang saya setuju 100% terutama mengenai nasihat hukum yang di luar kompetensi kami.

Secara umum, saya tidak punya masalah untuk fokus pada POV (sudut pandang) penulis surat; namun, dengan alasan Anda, saya sangat yakin bahwa Anda perlu mencari alasan yang lebih dalam mengapa Anda melamar istri Anda: 1.) cukup menikmati berganti jenis kelamin hingga setuju untuk 3X seminggu setelah kehilangan minat “tiba-tiba” setelah hanya dua tahun. pernikahan; dan 2.) dan tampak enggan berkomunikasi dengan Anda mengenai masalah seks sendi yang Anda alami.

Dalam pengalaman klinis saya, biasanya wanitalah yang bersikeras untuk menyampaikan tentang kurangnya seks, tetapi mungkin saja Anda adalah pengecualian yang membuktikan aturan tersebut.

Saya tidak mengatakan Anda sengaja menyebarkan kebenaran ketika Anda menulis surat kepada kami, tetapi hal itu kadang terjadi karena, ya, siapa yang benar-benar bisa 100% objektif terhadap perilaku dan niat Anda sendiri?

Namun dalam kasus ini, hal ini sangat penting karena jawabannya akan membantu Anda memutuskan apakah ada peluang untuk tetap menikah. Artinya, jika Anda masih mau? Di satu sisi, Anda “mencintai sepenuhnya” Lily. Di sisi lain, Anda telah mengumpulkan alasan-alasan yang membuat Anda merasa bahwa pembatalan pernikahan adalah satu-satunya kesimpulan yang logis. Saya tidak setuju.

Pernikahan tanpa jenis kelamin tidak hanya bisa bertahan, namun bisa berkembang, jika dan hanya jika komunikasi yang benar terjadi. Faktanya, jika salah satu pasangan aseksual, salah satu atau keduanya mungkin merasa lega bahwa pernikahan tersebut tidak dilakukan secara fisik, terutama jika keduanya menemukan cara untuk mengakomodasi kebutuhan seksual pasangannya.

Jika Anda masih memiliki harapan bahwa Anda dapat berhasil dalam pernikahan Anda jika ada beberapa hal yang berubah, saya harap Anda dan Lily setuju untuk menemui seorang profesional atau setidaknya menulis surat kepada kami lagi.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.