blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya harap Anda dapat membantu saya.

Aku marah pada kakakku di obrolan saudara kami (kami bertiga), dan kakak perempuanku (kami sedang makan) mencoba menenangkanku. Kami berdua berada di bidang kesehatan mental. Aku bilang padanya dia harus melakukannya‘Saya tidak berperan sebagai pembawa damai dan ternyata tidak‘Tugasnya adalah mengatur perasaanku dan dia menjadi sangat kesal!

Dia bilang dia melakukannya‘tidak melakukan kesalahan apa pun, dan saya berkata, ya, dia melakukannya‘T. Saya meminta maaf jika saya membuatnya merasa seperti itu dan mengatakan saya tidak melakukannya‘itu bukan niatku.

Dia akhirnya meninggalkan percakapan itu. SAYA‘Aku bingung karena aku baru saja menyuruhnya untuk tidak melakukan pekerjaan emosional atas namaku dan membiarkanku mengatasi emosiku sendiri dan entah bagaimana aku‘aku orang jahat. Apakah saya mengatakan sesuatu agar terlihat berbeda? Bagaimana cara meningkatkan komunikasi yang sehat di antara saudara kita ketika kita tampaknya tidak perlu saling memicu satu sama lain?

Terima kasih.
Bingung

——————————–

Sayang Bingung,

Terima kasih atas email Anda.

Hubungan saudara kandung di masa dewasa bisa menjadi sangat kompleks, karena sejarah panjang di antara para partisipan yang seringkali berlangsung selama beberapa dekade. Penghinaan dan persaingan di masa lalu, sering kali terjadi sejak masa kanak-kanak, dapat melekat dalam ingatan dan, jika ada kesempatan, meracuni hubungan antar saudara kandung. Ditambah lagi dengan penerapan status yang terkadang kaku berdasarkan urutan kelahiran (dimakan, kuya, dll.) dan dendam, baik nyata maupun khayalan, dapat berkobar, disimpan untuk diambil kembali di masa mendatang. Seiring berjalannya waktu, setiap anggota keluarga dikaitkan dengan ciri-ciri tertentu dan masing-masing mengambil peran atau peran seperti sebagai pelawak, yang bertanggung jawab, yang pendiam, yang liar, dll.

Kamu merasa mampu dan berhak untuk memperjuangkan sudut pandangmu sendiri jika terjadi perselisihan dengan saudaramu. Jadi, Anda tampaknya telah menetapkan dan menghargai otonomi dan kemandirian pribadi. Namun, kakakmu melihat dirinya sebagai pembawa damai, memastikan keharmonisan dan menyelesaikan perselisihan di antara kalian bertiga, dan sebagai yang tertua (dimakan) dia mungkin merasa dia harus dipatuhi. Oleh karena itu, perselisihan di antara Anda mungkin terjadi, terutama jika saudara Anda suka memperkeruh suasana.

Mungkin salah satu cara untuk memperbaiki keadaan adalah jika Anda meluangkan waktu untuk menganalisis hubungan yang berbeda di antara Anda bertiga secara lebih dekat, mengidentifikasi pemicunya, mempertimbangkan berbagai cara untuk menghindari atau menghadapinya. Jika saudara Anda terbuka untuk mendiskusikan topik ini, itu lebih baik. Jika tidak, fokuslah pada cara-cara di mana Anda dapat mengubah perilaku Anda untuk mengurangi gesekan, dan selalu ingat bahwa mengubah diri sendiri jauh lebih mudah daripada mengubah orang lain. Selain itu, jika Anda berubah, dinamika di antara Anda bertiga pasti akan berubah juga, dan Anda mungkin bisa mengarahkan jalan yang membawa Anda bertiga ke tempat yang tidak terlalu bergejolak.

Semoga sukses,
JAF Baer

Sayang Bingung:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Meskipun saya sangat setuju dengan banyak hal yang Pak. Baer menulis – terutama pandangannya tentang kemungkinan hubungan dengan saudara kandung yang sudah dewasa dan analisisnya tentang mengapa sulit mengubah sikap dan perilaku mereka – Saya tidak setuju dengan sarannya tentang cara terbaik untuk menegaskan kemandirian Anda. .

Bukan berarti tuntutan kemerdekaan adalah isu yang paling penting; Namun, kemerdekaan ADALAH penting – bahkan perlu – dalam hubungan dewasa apa pun antara dua orang. Hal ini terutama terjadi jika Anda adalah saudara kandung dan kemungkinan besar memiliki pola perilaku yang sering dilatih sejak Anda masih berusia 2, 3, 4 tahun. Bahkan lagi jadi jika kakakmu dulunya terbiasa dengan “ketaatan buta tanpa pertanyaan”.

Mungkin, apa yang kakakmu rasakan, meskipun dia mungkin tidak menyadarinya, adalah bahwa apa yang kamu lakukan bukan hanya antara kamu dan dia, tapi juga sesuatu yang bahkan bisa menandakan perubahan dalam hubungannya dengan kakakmu!

Idealnya, kakak perempuan Anda akan menyadari bahwa, meskipun dia “tidak melakukan kesalahan apa pun”, perilakunya tidak mendorong rasa hak pilihan Anda. Beberapa bahkan mungkin melihatnya sebagai taktik untuk mempertahankan hubungan lama di mana dia berkuasa.

Kepergiannya dari percakapan tentu saja dapat ditafsirkan (di kalangan profesional kesehatan mental) sebagai pesan yang sangat kuat bahwa dia tidak menyetujui Anda mengatakan apa yang Anda pikirkan, apa pun yang terjadi. Apa kamu berkata Tampaknya fakta bahwa Anda ingin bertanggung jawab atas pesan Anda sendiri kepada kakak Anda, dan tidak merasa perlu (atau bahkan ingin) dia menjadi penengah, itulah yang membuatnya kesal. Namun, inilah yang harus kita rayakan dalam profesi kesehatan mental, ketika anak-anak yang pernah kita rawat sudah cukup kuat untuk terbang sendiri.

Dalam dunia ideal, apa yang terjadi tidak perlu terjadi. Meski begitu, bahkan di dunia yang kurang (tapi masih terbilang ideal), dia bisa saja menyadari dampak dari perilakunya di masa lalu dan meminta maaf karenanya. Dan Anda bisa saja dengan senang hati menerima permintaan maafnya, tidak mengatakan apa-apa lagi tentang hal ini, dan bahkan mungkin memulai percakapan tentang sistem internal keluarga, dan/atau tertawa tentang bagaimana orang memiliki ekspektasi yang tidak realistis hanya karena mereka berada di bidang kesehatan mental (memang, termasuk kolumnis ini), dll. dll.

Meskipun kita tidak bertanggung jawab atas perasaan kita, kita bertanggung jawab atas tindakan kita, dan jika perasaan begitu menguasai kita sehingga tindakan kita pun terpengaruh, kita selalu dapat meminta maaf dan bahkan menggunakannya sebagai pembuka percakapan yang lebih baik, Kanan??

Jika hal-hal di atas tidak terjadi, maka saya dengan senang hati menyarankan agar Anda memberi tahu Tn. Nasihat Baer adalah berpikir, terutama jika hubungan antarpribadi yang lancar adalah hal yang Anda inginkan di antara Anda bertiga.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].