blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy meraih gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya hanya seorang laki-laki berusia 17 tahun, dengan seorang gadis berusia 16 tahun. Ini bukan masalah umum yang dihadapi kebanyakan pasangan, tapi kita memang menghadapinya cukup nakal

Saya menyatakan cinta saya padanya, kami berdua terbuka bahwa kami memiliki hasrat seksual yang tersembunyi. Dia sangat ingin menjelajah dirinya secara seksual. Saya dapat memberikan kegembiraan, kesenangan dan keintiman.

Beberapa pembicaraan kami memiliki konotasi seksual, makna tersembunyi. Kami sangat sering menikmatinya. Inilah cara kami menjalin ikatan. Tapi kami bersenang-senang percakapan santai dan juga pembicaraan serius tentang diri kita sendiri.

Kami sering melakukan masturbasi bersama melalui video call.

Karena pandemi dan juga kita tidak menginginkan kehamilan yang tidak diinginkan, “seks jarak jauh” mencegah hal ini terjadi.

Kami juga memahami risiko yang kami hadapi, namun kami tetap melakukannya.

Kami jarang bertemu langsung karena pandemi ini.

Kami berpelukan, berciuman, berbicara, dan menikmati. Saya benar-benar tidak bisa mengajaknya berkencan di luar rumahnya karena risiko COVID-19. Saya peduli padanya, dan saya mencintainya, kami ingin menghindari keramaian.

Tapi setelah hal-hal sehat yang kami lakukan berhubungan seks, dia mengizinkan saya menyentuh payudaranya. Hal ini tentu saja mengejutkan saya. Kadang-kadang aku menyentuhnya di sana. Kami menjadi bersemangat, terangsang, dan liar. Tapi kami tidak mengizinkannya diri kita sendiri untuk bertindak terlalu jauh dan berhubungan seks.

Ini adalah pertama kalinya kami melakukan hubungan seksual, jadi tidak ada risiko PMS. Sebenarnya aku khawatir dengan hubungan kita itu terlalu banyak bergerak pada bagian seksual. Saya ingin mengontrol seksualitas saya mengidam.

Kami berdua merasa bersalah karena melakukan hal-hal semacam ini. Masyarakat bilang itu tabu. Dia juga khawatir dia melakukan hal-hal ini bisa menjadikannya “pelacur” atau “pelacur.”

Tapi saya selalu meyakinkan dia bahwa kami hanya ingin mengekspresikan diri secara seksual satu sama lain, bahwa ini adalah cara kami mengekspresikan cinta dan hasrat kami yang kuat.

Apakah berbagi keintiman seksual yang intens itu buruk? Apakah mengurangi hubungan seksual akan memengaruhi hubungan kita? Bagaimana kita bisa meningkatkannya? hubungan untuk membuatnya jauh lebih baik? Apakah itu cinta atau hanya nafsu?

Sejujurnya, saya sangat bingung dan membutuhkan nasihat segera. Saya malu untuk memberi tahu siapa pun karena mereka mungkin akan menghakimi kami, atau bahkan mencoba memisahkan kami. SAYA tidak ingin ini terjadi aku tidak sanggup kehilangan dia.

Bob

Bob sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Terlepas dari dimensi agama apa pun, karena Anda tidak mengangkat masalah ini sama sekali, seks sama seperti banyak hal lain dalam hidup (belajar mengemudi mobil, belajar memasak, dll.) yang pada umumnya menjadi lebih terampil melalui latihan.

Kapan Anda harus memulainya sangat bergantung pada peluang dan keadaan pribadi Anda. Dalam kasus Anda, Anda memulai di usia muda tetapi sangat bertanggung jawab karena Anda sangat menyadari risiko seperti kehamilan dan penyakit menular seksual. Yang lain kurang menyadarinya, sebagaimana dibuktikan oleh ribuan kehamilan remaja setiap tahunnya. Memang benar, Otoritas Statistik Filipina melaporkan pada tahun 2017 bahwa hampir 10% anak perempuan berusia 15-19 tahun telah hamil.

Apakah perilaku Anda tabu dan menjadikan pacar Anda pelacur atau pelacur, tergantung pada tingkat konservatisme atau liberalisme.

Pandangan liberal, dengan mempertimbangkan kepedulian Anda terhadap kasih sayang dan kesejahteraan satu sama lain, tentu saja hubungan Anda menunjukkan kedewasaan melebihi usia Anda. Tentu saja, orang yang percaya pada Alkitab mungkin memiliki pandangan yang berbeda, jadi itu semua tergantung pada lingkungan tempat Anda tinggal. Jika ragu, kebijaksanaan harus menjadi semboyan.

Mengenai pertanyaan Anda:

Apakah berbagi keintiman seksual yang intens itu buruk? Tidak, tidak; itu alami.

Apakah mengurangi hubungan seksual akan memengaruhi hubungan kita? Karena Anda jarang bertemu, pengurangan lebih lanjut tidak akan bermanfaat.

Bagaimana kita bisa meningkatkan hubungan kita agar menjadi lebih baik? Tampaknya lebih banyak hal yang sama adalah cara yang harus dilakukan.

Apakah itu cinta atau hanya nafsu? Kedengarannya seperti cinta, tapi hanya waktu yang akan menjawabnya.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Bob sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Tuan Baer menjawab semua pertanyaan Anda di paragraf kedua dari belakang. Saya setuju dengan segalanya kecuali jawaban terakhirnya bahwa “Hanya waktu yang akan menjawabnya,” menyiratkan bahwa cinta bukanlah cinta kecuali cinta itu bertahan lama/seumur hidup.

Saya lebih setuju dengan Dr. Ethel Spector Person, MD, penulis Mimpi cinta dan pertemuan penting lainnya: kekuatan gairah romantis (1988). Saya tidak akan pernah melupakan kalimat ini yang telah saya parafrasekan (semoga akurat) dan digunakan secara teratur dalam praktik klinis saya: “Cinta romantis memiliki kekuatan untuk membuka jiwa. Kami meremehkan cinta romantis (menurut saya, itulah yang Anda dan pacar Anda rasakan satu sama lain) dengan mengatakan bahwa itu bukanlah cinta sejati jika tidak bertahan seumur hidup. Apa yang harus kita lihat adalah, apakah cintamu memiliki kekuatan untuk membuka jiwamu dan memberimu keberanian untuk melakukan hal-hal yang belum pernah kamu berani lakukan sebelumnya.”

Selain itu, rasanya agak kuno untuk berasumsi bahwa orang berusia 16 atau 17 tahun tidak mampu memiliki emosi yang mendalam dan karena itu cinta, tetapi hanya nafsu.

Riset telah menunjukkan bahwa stereotip orang yang lebih tua dapat merugikan orang yang lebih tua, dan saya yakin suatu saat mereka juga akan melakukan penelitian yang menunjukkan bahwa stereotip seperti orang semuda Anda tidak mampu tanpa pamrih, cinta yang dewasa juga dapat merugikan orang lain. umur kamu

Saya tidak mengatakan putus asa: Jadilah teman (atau kekasih) karena hubungan seksual dapat memiliki dampak yang sangat kuat, terutama di masa pandemi ini, sulit untuk dijalani, tetapi jangan setuju dengan stereotip usia. bahwa yang bisa Anda alami hanyalah nafsu.

Semoga Anda dan pacar Anda mendapat banyak keberuntungan dalam cinta dan nafsu,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.