blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya tidak terlalu beruntung dalam hal hubungan.

Menurutku masalahku adalah aku terlalu mudah jatuh cinta. Saya jatuh cinta, sangat jatuh cinta begitu saya berhubungan seks dengan seseorang. Dan pada akhirnya ternyata pria itu tidak pernah serius tentang aku, tapi mungkin hanya menjebakku untuk… seks!

Saya tidak tahu apakah laki-laki itu masalahnya atau sayalah masalahnya. Apa sebenarnya aturan utama dalam berhubungan seks dan berkencan? saya adalah seorang ibu tunggal berusia lima puluhan, cukup menarik dan bugar, serta aktif berkencan aplikasi. Saya membaca di suatu tempat bahwa Anda tidak boleh berhubungan seks seseorang sebelum kencan ketiga atau keempat. Apakah itu benar?

Sungguh-sungguh,

Fiona

—————

Fiona sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Sebuah “aturan emas” yang mengkorelasikan hubungan yang sukses dengan seberapa cepat pihak-pihak tersebut berhubungan seks tampaknya mengabaikan fakta bahwa kita semua adalah individu yang unik dan membentuk hubungan yang unik. Sebaliknya, mungkin ada gunanya meluangkan waktu sejenak untuk menganalisis berbagai jenis cinta. Di kolom kami tanggal 2 November 2021, kami membahas pendapat Profesor Robert Sternberg Teori cinta segitiga. Cinta itu bermasalah karena kita cenderung percaya bahwa kita mengetahuinya ketika kita melihatnya, namun kita tidak selalu memiliki kosakata yang diperlukan untuk menjelaskan apa yang kita rasakan.

Penelusuran sepintas di internet akan mengungkap bahwa ada sejumlah artikel akademis dan non-akademik yang menguraikan berbagai versi definisi cinta dan penerapannya di dunia nyata. Namun, teori Sternberg menonjol dalam memberikan kerangka kerja yang sangat baik untuk menangani masalah pelik ini dan sangat jelas dalam menguraikan parameter berbagai jenis cinta yang ia identifikasi.

Sternberg menyarankan bahwa sangat penting bagi kedua belah pihak untuk berbagi jenis cinta yang sama dan juga berbagi tujuan akhir yaitu cinta yang sempurna untuk kesuksesan jangka panjang. Mitra yang tidak cocok kemungkinan besar akan mengalami kekecewaan tanpa memahami mengapa kesuksesan tidak mereka dapatkan. Oleh karena itu, jika mereka dapat mengidentifikasi jenis cinta yang mereka dan pasangan alami dan melihat seberapa baik atau buruknya kecocokan mereka, maka mereka dapat mengukur peluang hubungan tersebut akan berhasil.

Fiona, menerapkan prinsip-prinsip ini pada kemitraan masa depan Anda dapat membantu Anda mengidentifikasi jenis cinta yang Anda rasakan, memutuskan apakah pasangan Anda memiliki kecenderungan yang sama, dan mengerahkan waktu, tenaga, dan sumber daya lainnya, apakah akan mengarahkan hubungan ke arah yang lebih baik atau pindah ke yang lebih baru. padang rumput.

Semoga sukses,

JAF Baer

Fiona sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya khawatir jawaban saya terhadap Anda akan terlihat bertentangan dengan diri saya sendiri. Di satu sisi, tidak, TIDAK benar bahwa Anda “tidak boleh berhubungan seks sampai kencan ketiga/keempat”. Aturan seperti itu – dan aturan lainnya dengan kata-kata tidak pernahDan selalu – sepertinya dimaksudkan untuk dipatahkan, karena selalu (haha, kontradiksi pertama) setidaknya akan ada satu wanita yang seks pada kencan pertama menghasilkan hubungan yang indah.

Di sisi lain, saran seperti itu mungkin bagus untuk diikuti oleh sebagian besar pria yang Anda temui. Sebenarnya, ini bukan tentang jumlah kencan yang Anda lakukan dengan mereka, tetapi lebih berkaitan dengan jumlah rintangan yang harus mereka lewati, pertama untuk bisa berkencan dengan Anda dan kedua untuk bisa berhubungan seks dengan Anda.

Dan di situlah letak kontradiksi kedua: Kebenaran seharusnya menjadi dasar setiap hubungan. Jadi, dengan asumsi seseorang berhati-hati untuk tidak hamil dan menjadi penerima atau pemberi PMS dan sekarang, omikron, “Jadi mengapa seseorang tidak bisa langsung berhubungan seks jika rohnya tidak bergerak? Mengapa berpura-pura perhatian dan ‘sulit untuk berhubungan seks’?” mendapatkan?'”

Sayangnya, hal di atas didasarkan pada kebenaran yang jauh lebih besar, yaitu bahwa jika menyangkut seks, ada perbedaan yang tampaknya terprogram dan bukan dipelajari. Banyak orang tidak setuju dengan saya dan itu tidak masalah.

Namun dalam pengalaman klinis saya, jika menyangkut pertanyaan seperti Anda (atau pertanyaan abadi lainnya: “Bagaimana bisa orang pintar seperti itu membiarkan dirinya dibodohi dan jatuh cinta pada wanita murahan berkepala kosong seperti dia?!!?” Apakah ‘ bukankah kecantikan hanya kulit luarnya saja?!!?”) pria dan wanita pada dasarnya berbeda.

Dr. David Buss, peneliti perbedaan gender dalam memilih pasangan, pernah mengatakan, “Pria menyukai wanita yang sangat sulit didapat kecuali dengan mereka.”

Ketika seorang pria bertemu seorang wanita di aplikasi kencan, dia mungkin salah mengira bahwa wanita tersebut lebih bersedia untuk berhubungan seks daripada wanita yang dianggap serius olehnya. Dia mungkin berubah pikiran ketika dia mengenal Anda lebih baik.

Namun penting bagi dia untuk menyadari bahwa Anda tidak memiliki semua orang yang Anda sukai di aplikasi kencan. Penting bagi dia untuk merasa bahwa seorang pria harus memenuhi standar ketat Anda sebelum Anda berhubungan seks dengannya.

Tapi bagaimana seorang pria bisa merasakan perasaan Anda yang sebenarnya ketika dia bertemu Anda di aplikasi kencan? Dia tidak mengenal teman-teman Anda, tidak mengetahui riwayat kencan/seksual Anda, tidak memiliki paradigma untuk menebak/menilai wanita seperti apa Anda.

Yang dia tahu hanyalah berapa lama dan seberapa sulitnya sebelum Anda setuju untuk tidur dengannya. Jika hal itu tidak sulit atau cukup lama dalam pikirannya, Anda mungkin masih melakukan hubungan seks yang menyenangkan, tetapi dia tidak akan jatuh cinta kepada Anda. Dia tidak akan terlibat secara mendalam dalam hubungan seperti Anda.

Fiona sayang, Ini tidak adil, saya tahu, tapi saat ini, dengan seksisme, mempermalukan pelacur, dll. apa yang masih terjadi adalah kenyataan kita. Jika Anda menemukan pria yang tidak cocok dengan pola ini, tanyakan apakah dia punya saudara lajang yang merasakan hal yang sama? Saya kenal beberapa wanita yang ingin bertemu mereka 🙂

Semoga Anda mendapatkan yang terbaik dalam cinta dan nafsu,

MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].