blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

___

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Bagaimana kita bisa menjaga semangat kita tetap menyala ketika kita merayakan hari jadi kita yang ke 10 dan tidak mempunyai anak?

Joanna

___

Joanne sayang,

Akan sangat membantu jika Anda memandang hubungan Anda dengan suami dengan cara yang sama seperti Anda memandang tubuh Anda. Saat Anda tumbuh dari bayi hingga dewasa, tubuh Anda juga bertambah besar dan kuat. Rasa cinta Anda terhadap suami juga terlihat bertumbuh sejak pertama kali bertemu (“konsepsi”) hingga saat Anda menikah (“dewasa”).

Kini kedewasaan dan pernikahan bukanlah akhir dari perjalanan, hanyalah awal dari tahapan baru. Kedewasaan dan pernikahan memberikan peluang untuk pertumbuhan lebih lanjut seiring dengan peristiwa kehidupan seperti karier, anak, kemungkinan penyakit, dll. semua akan meninggalkan jejaknya hingga akhirnya pensiun dan kematian melengkapi siklusnya.

Sama seperti tubuh kita yang menjadi dewasa, mencapai puncaknya dan kemudian menurun sepanjang hidup kita, demikian pula cinta kita terhadap pasangan kita juga bisa menjadi dewasa. Namun, berbeda dengan tubuh, cinta bisa terus berkembang, meski sifatnya bisa berubah secara alami.

Sebuah model yang berguna untuk memahami berbagai jenis cinta dikembangkan oleh Dr. Robert Sternberg, Profesor Psikologi di Cornell University. Teori segitiga cintanya, diilustrasikan di sini –

– menunjukkan bagaimana setiap jenis cinta berinteraksi dan bagaimana bentuk cinta ideal Sternberg, yang disebutnya Consummate Love, adalah kombinasi dari keintiman, gairah, dan komitmen (baca di sini untuk rincian lebih lanjut).

Sekarang, dalam banyak kasus, tidak masuk akal untuk berasumsi bahwa tahap-tahap awal percintaan dapat dipertahankan sepanjang pernikahan atau diperoleh kembali pada suatu saat. Saat para atlet mencapai puncaknya dan penampilan terbaik mereka menjadi kenangan yang tidak akan pernah terulang kembali, semangat awal mereka jarang bertahan dalam jangka panjang. Hal ini tidak bisa dihindari seperti halnya proses penuaan dan mengakui hal itu menawarkan kesempatan untuk memperkuat pernikahan daripada mengejar impian belaka.

Kembali ke teori Sternberg, meskipun cinta sempurna adalah cinta yang ideal, ketiga komponennya belum tentu hadir dalam jumlah yang sama sepanjang pernikahan. Gairah kemungkinan besar akan mendominasi di tahun-tahun awal, komitmen diharapkan akan tetap ada dan keintiman akan tumbuh seiring berjalannya waktu.

Gairah harus dianggap sebagai cacat golf. Di masa prima, handicap Anda rendah dan Anda dapat mengatur 3, 6, 10 putaran di tempat tidur. Seiring bertambahnya usia, handicap Anda meningkat dan jumlah putaran Anda berkurang hingga akhirnya, di usia tua, eksploitasi Anda di lapangan dan di tempat tidur mungkin hanya menjadi kenangan hangat dan kabur! Namun, kenangan ini, setidaknya di kamar tidur, dibagikan dengan pasangan Anda dan menjadi bagian dari keintiman di antara Anda.

Gairah dapat dihidupkan kembali, pada tingkat yang sesuai dengan usia, kesehatan, dan keadaan lainnya, terutama dengan memperkuat keintiman dan komitmen antara Anda dan pasangan. Ini mungkin juga memerlukan kerja ekstra, seperti menyisihkan waktu, berbulan madu kedua, atau apa pun. Jika Anda berdua menginginkannya, Anda perlu mendiskusikan apa yang akan membantu Anda mencapai tujuan Anda, karena ini jelas bukan soal “satu ukuran untuk semua”.

Semoga sukses,
JAF Baer

Joanne sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Anda bertanya bagaimana Anda bisa membakar gairah ketika Anda (sudah) berumur sepuluh tahun dan belum memiliki anak; ini memberi saya kesan bahwa Anda merasa kedua faktor ini merupakan penghalang gairah.

Menurut saya, Pak. Baer menjawab masalah menjaga gairah tetap menyala dengan analogi yang indah (dan orisinal) tentang melihat pernikahan Anda seperti halnya Anda memperlakukan tubuh Anda.

Jadi saya akan menghadapi kenyataan bahwa Anda tidak memiliki anak dan bagaimana hal itu berpotensi menjadi penghalang gairah.

Banyak orang menganggap tidak memiliki anak merupakan dorongan, bukan hambatan, menuju kebahagiaan dan kepuasan dalam pernikahan. Alasan yang diberikan orang-orang ini adalah: lebih banyak waktu untuk bersenang-senang tanpa harus khawatir tentang siapa yang akan menjaga anak-anak, terutama jika Anda menginginkan liburan romantis, dan lebih banyak penghasilan sehingga Anda dapat berbelanja lebih banyak daripada yang seharusnya, dll.

Namun semua ini hanya masuk akal jika Anda tidak menginginkan anak sejak awal. Dan sangat menyenangkan bahwa orang-orang sekarang dapat membuat pilihan ini dan membicarakannya secara terbuka.

Namun, bagi kita yang sedang menantikan (dan menginginkan) anak, sungguh mengecewakan jika berpikir bahwa itu adalah bagian dari pernikahan.

Mau tidak mau aku merasa bahwa kamu termasuk dalam kategori kedua ini, Joanne, jika hanya karena kamu menggabungkan kesulitan dalam mempertahankan gairah dengan tidak mempunyai anak. Tidak ada yang bisa saya katakan untuk menghilangkan rasa sakit dan/atau rasa bersalah – bukan berarti Anda harus merasa bersalah sama sekali! Tapi, huh, masyarakat, mertua, dan kenalan yang ceroboh, sadar atau tidak, memperburuk hutang ini.

Salah satu cara untuk menguranginya adalah melalui terapi perilaku kognitif (CBT) yang secara singkat memeriksa pikiran Anda (pikiran Anda). sebaiknya‘s) untuk melihat apakah ada dasar rasional untuk itu. Contohnya, saya harus mempunyai anak sebelum perkawinan saya dianggap berhasil atau, mungkin, lebih penting lagi bagi sebagian wanita, saya harus mempunyai anak agar saya dan/suami saya bahagia. Silakan selidiki kedua hal ini sebaiknya pernyataan dan lihat betapa tidak masuk akalnya pernyataan itu, Joanne. Kalau suami, MIL (ibu mertua) atau siapa pun merasa demikian, itu masalah mereka.

Saya tahu, lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi mungkin akan lebih mudah jika Anda menyadari bahwa tidak ada yang dapat Anda lakukan (meminta maaf? bahkan menghabiskan lebih banyak uang di klinik kesuburan?) untuk membuat mereka berubah, jika mereka terjebak dengan hal yang ketinggalan jaman dan, lebih buruk lagi, ide-ide yang tidak realistis.

Dalam otobiografinya Untuk aku, Peter Ustinov mengatakan sesuatu yang menyatakan: “Ya, hidup ini tidak adil. Lima puluh persen dari waktu itu tidak adil dan merugikan Anda; TAPI 50% lainnya adalah untuk keuntungan Anda.”

Jika Anda menginginkan anak, ya, hidup ini tidak adil dalam hal itu. Apakah Anda pikir, Joanne, Anda dapat menemukan cara-cara di mana hidup ini “tidak adil” dengan memberi Anda berkat-berkat yang Anda tidak punya alasan untuk mengharapkannya, namun telah jatuh, berlimpah dan penuh sukacita, seperti manna dari surga? Aku harap begitu, Joanne. Dan sekali lagi, saya harap mengingatkan diri Anda tentang hal ini dapat membantu.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com