blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Halo Dr. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya seorang pria biseksual setia yang suratnya Anda jawab beberapa minggu lalu.

Istri saya tidak tahu saya biseksual. Sudah kubilang padamu bahwa aku tidak berlatih atau berniat mencari seks gay. Saya hanya berfantasi tentang pria. Ketika saya mengetahui tentang masa lalunya (yang dia bohongi), saya ingin meninggalkannya. Tapi Anda menyarankan agar saya memeriksa reaksi kekerasan saya dan bahkan melihat apakah kecemburuan retroaktif saya mungkin ada hubungannya dengan biseksualitas saya.

Anda mungkin benar: lelaki di depan saya sangat cantik, dan saya melihat gambar kejantanannya yang besar (mereka mengirimnya dalam keadaan telanjang di Facebook saat itu, dan itulah cara saya menemukan masa lalunya). Rasa sakitnya semakin parah ketika saya membayangkan betapa bahagianya dia berhubungan seks dengan orang ini. Itu sangat menyakitkan, tetapi saya juga menikmati pemikiran dan tindakan berfantasi tentang hal itu.

Apakah dia perlu mengetahui tentang seksualitas saya dan saya berfantasi tentang mantannya?

Salam,
seorang pria biseksual yang setia (Jed)

—————————————————————-

Jed sayang,

Terima kasih atas surat Anda.

Kami membahas fantasi di kolom tahun lalu. Pada hakikatnya, khayalan pada umumnya tidak berbahaya, bahkan bermanfaat, meski tetap hanya khayalan, namun terkadang bisa menjadi masalah jika ditindaklanjuti. Tampaknya tidak demikian halnya di sini, karena Anda mengatakan Anda tidak berlatih atau berniat melakukan hubungan seks gay. Jadi, untuk menjawab salah satu pertanyaan Anda, Anda pasti tidak perlu memberi tahu istri Anda tentang hal itu. Hal yang sama berlaku untuk biseksualitas Anda. Anda tidak perlu memberitahunya jika Anda tidak berniat untuk bertindak, tetapi tetap saja, jika Anda ingin memiliki hubungan yang lebih kuat dan lebih intim dengan istri Anda (lihat juga kolom kami tentang Teori Cinta Sternberg) itu mungkin salah satu hal tentang diri Anda yang dapat Anda ungkapkan suatu saat jika Anda merasa ada cukup kepercayaan dan pengertian di antara Anda.

Mengenai kecemburuan Anda dan kemungkinan hubungannya dengan biseksualitas Anda, mungkin karena Anda merasa tertarik pada pria, Anda memandang mantan pasangan istri Anda bukan hanya sebagai kekasih masa lalunya, tetapi juga sebagai keberatan cinta (atau setidaknya nafsu) pada diri Anda sendiri? Saya khawatir perairan ini lebih suram daripada kemampuan saya untuk menavigasi, jadi saya serahkan pada Dr. Holmes untuk membahas pertanyaan ini lebih lanjut.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Jed yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Anda bertanya apakah istri Anda perlu mengetahui tentang seksualitas Anda dan bahkan tentang fantasi Anda tentang mantannya.

Jawaban atas kedua pertanyaan tersebut adalah tidak, tidak perlu…TAPI hal ini akan menghalangi Anda dalam membantu menjadikan pernikahan Anda sebaik mungkin.

Ada banyak pernikahan di mana pasangan hanya berbagi aspek diri mereka satu sama lain. Jika ya, maka saya berharap mereka memiliki setidaknya satu teman (sebaiknya yang platonis) yang dapat mereka ajak berbagi apa pun yang paling dekat dan tersayang di hati mereka.

Studi Harvard tentang Perkembangan Orang Dewasa yang sedang berlangsung, penelitian dan penghitungan selama 84 tahun, dianggap sebagai studi terlama tentang perkembangan orang dewasa. Salah satu temuan utama dalam penelitian tersebut adalah bahwa pada usia 50 tahun, para peneliti dapat memperkirakan partisipan mana (Grup A: lulusan Harvard, Grup B: penduduk kota Boston dengan usia yang sama, dll.) yang akan hidup hingga usia delapan puluhan.

Walaupun kadar kolesterol, tekanan darah, rutinitas olah raga, status sosio-ekonomi, dan kesempatan kerja saat ini mungkin berkontribusi terhadap umur panjang, yang terpenting adalah mereka yang berusia delapan puluhan memiliki setidaknya satu teman yang mereka andalkan dan yang mereka kenal juga mengandalkan mereka. Teman ini tidak harus menjadi pasangannya (walaupun secara pribadi dan profesional akan sangat baik jika temannya menjadi pasangannya)!

Dengan kata lain, kesepian itu mematikan. Tidak hanya itu, hal ini juga menghalangi orang untuk merasa bahagia, puas, dan percaya.

Jadi, meskipun tidak perlu memberi tahu istri Anda apa pun selain yang sudah dia ketahui tentang Anda, itu tidak lebih baik daripada orang yang Anda janjikan untuk dicintai dan dipegang, melalui penyakit dan kesehatan, orang tersebut Apa yang juga Anda ceritakan itu tidak penting. kepadamu?

Saya tahu melakukan hal ini bisa jadi menakutkan, Jed, terutama jika istri Anda tidak secara sadar mendukung keprihatinan/masalah LGBTQ+. Namun, saya rasa itu akan sepadan.

Pertama-tama saya ucapkan selamat. Tidak banyak orang yang bisa begitu galak kesal dengan masa lalu pasangannya seperti Anda, namun berpikir bahwa reaksi Anda mungkin ada hubungannya dengan masalah Anda sendiri. Tidak banyak orang yang bisa terluka seperti Anda karena perilaku istri Anda (termasuk dia yang tidak mengatakan yang sebenarnya sejak awal) namun menyadari ironi bahwa Anda juga menyembunyikan sesuatu darinya.

Saya harap istri Anda menghargai cara Anda mengatasi amarah Anda (dengan cepat juga!) dan menyadari bukan hanya bagaimana hal itu mungkin menghalanginya untuk bersikap terbuka kepada Anda, namun juga bagaimana masalah Anda sendiri mengaburkan hati (dan pikiran) Anda. untuk melihat semuanya dengan lebih terbuka. Aku tidak mengatakan hati yang lebih memaafkan karena sebenarnya tidak ada yang perlu dimaafkan kan Jed?

ATAU…bisa dibilang, mungkin istrimulah yang perlu memaafkanmu?

Atau, mungkin lebih baik lagi jika Anda terbuka padanya, Anda berdua akan menyadari bahwa karena kita semua hanyalah orang-orang yang rapuh, masing-masing dengan sumber daya dan kerentanannya sendiri, yang berusaha untuk mencapai kesuksesan, kita harus berhenti menyalahkan satu sama lain. satu sama lain dan saling membantu satu sama lain hanya untuk menjalani kehidupan terbaik yang kita bisa.

Di pihak Anda, ini mungkin termasuk berbagi fantasi dan janji yang Anda buat tentang biseksualitas Anda. Hal ini akan membebaskan Anda dari merahasiakannya dan mudah-mudahan juga membebaskannya dari perasaan seperti sedang berjalan di atas kulit telur, khawatir dia akan memicu Anda dengan kata-kata, penampilan, atau tindakan yang salah. Betapa menyenangkannya hal itu, Jed.

Tanpa mengenalnya, aku tidak bisa menjamin seperti apa reaksi istrimu nanti, tapi dari cara dia menerima kelakuanmu di masa lalu, aku merasa dia cukup mencintaimu hingga ingin bersamamu melalui kejutan apa pun yang bisa kamu berikan padanya. jalan. Saya berharap ketika Anda mengungkapkan diri Anda dan membiarkan diri Anda menjadi rentan, dia akan mengungkapkan dirinya (seperti yang ditegaskan oleh penelitian). Dan saya juga berharap ini akan menghasilkan ikatan yang lebih kuat, lebih baik, dan lebih penuh kasih sayang di antara Anda.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].