blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya sangat kecewa dengan ibu saya.

Saya aseksual. Ibuku tidak tahu apa maksudnya saat aku pertama kali memberitahunya. Dia segera meyakinkan saya bahwa saya akan melupakannya. Dia memberi saya daftar kemungkinan kencan – putra dari teman-temannya dari klub Zonta miliknya. Ketika saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak tertarik, dia tidak bisa melupakannya, menyebut saya terlalu sombong dan mengatakan kepada saya bahwa surga hanya membantu mereka yang membantu diri mereka sendiri.

Ini adalah reaksi khasnya. Dia mengutip Alkitab ketika dia tidak melihat orang lain pusat dalam hidupnya.

Bulan lalu aku memberitahunya bahwa aku berkencan dengan seseorang. Dia memelukku dan berkata dia sangat bahagia. Aku belum pernah melihatnya terlihat begitu bahagia dalam hidupnya. Dia bilang dia senang aku tidak akan sendirian ketika dia pergi, juga “karena tidak mudah sendirian sejak ayahmu meninggalkan kami.” Setelah itu dia berkata: “Jadi saya senang Anda tidak akan mengalami hal yang samamasa depan periklanan.“

Minggu ini dia menasihati saya untuk tidak memberi tahu pasangan saya bahwa saya aseksual karena dia mungkin akan mengakhiri hubungan sebelum waktunya.

Saya tidak tahu lagi apa yang harus saya lakukan dengannya. Tolong bantu.

Kemudian

—————-

Dan yang terhormat:

Terima kasih untuk pesan Anda.

Leksikon seksualitas sangat luas dan berkembang dari hari ke hari. Kebanyakan orang akrab dengan heteroseksualitas, homoseksualitas, dan biseksualitas, namun spektrum dari aloseksualitas hingga aseksualitas mencakup seksualitas abu-abu, demiseksualitas, dan banyak lagi. Salah satu masalahnya adalah terkadang beberapa kategori ini memiliki arti yang sedikit berbeda tergantung dengan siapa Anda berbicara.

Anda, Yna, mengidentifikasi diri Anda sebagai aseksual. Pada prinsipnya, ini menunjukkan bahwa Anda memiliki sedikit atau tidak ada minat terhadap seks, tetapi harus dibedakan antara seks dan romansa. Seperti halnya orang-orang romantis, ada pula orang-orang aromatik, yang tidak mempunyai ketertarikan romantis terhadap siapa pun. Beberapa contoh orientasi pada spektrum romantis adalah biromantik, heteroromantik, dan homoromantik (klik Di Sini untuk informasi lebih lanjut).

Saat berkencan, Ina, kamu terlihat aseksual, tapi belum tentu aromantik, dengan asumsi kamu sedang mencari hubungan romantis dengan teman kencanmu. Sebagian besar kategori ini tidak diketahui oleh kebanyakan orang dan oleh karena itu pendidikan diperlukan jika seorang aseksual ingin orientasinya dipahami. Tentu saja, tidak semua orang akan memberikan tanggapan positif, karena ada yang tidak mengerti dan ada yang tidak mau mengerti, mungkin lebih memilih untuk tetap berada dalam pandangan budaya mereka tentang dunia, seperti yang terjadi pada ibu Anda.

Pada akhirnya, anak-anak di mana pun harus memutuskan apakah mereka ingin menjalani kehidupan mereka sendiri atau kehidupan yang diinginkan orang tua mereka. Orang tua di seluruh dunia menginginkan anak-anak mereka, misalnya, menjadi pengacara atau dokter, sering kali seperti yang diharapkan atau diinginkan oleh Ibu atau Ayah, sementara anak-anak mungkin mempunyai pemikiran yang sangat berbeda. Beberapa anak bisa mandiri, ada pula yang menyerah karena beban harapan orang tua dan/atau keluarga.

Mengingat tanggapan ibu Anda selama ini, sepertinya dia tidak akan menerima bahwa pernikahan dan anak bukanlah masa depan Anda, tidak peduli seberapa banyak Anda menjelaskan aseksualitas dan diri Anda kepadanya. Berikan pendidikannya kesempatan terbaik Anda dan kemudian jalani hidup Anda sesuai keinginan Anda.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Dan yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Meskipun Anda belum secara spesifik mengatakan bahwa Anda telah memberi tahu ibu Anda apa artinya menjadi aseksual, saya berasumsi demikian. Kekesalan Anda padanya menyiratkan bahwa Anda memang demikian. Kalau tidak, menurut pendapat saya, tidak adil bagi Anda untuk mengkritik seorang wanita yang generasinya lebih tua dari Anda, yang tumbuh di saat hampir tidak ada orang yang tahu bahwa seseorang tidak dapat memiliki hasrat seksual terhadap siapa pun dan terlebih lagi, itu tidak hanya normal, tapi sehat dan bahagia. Jadi, langkah pertama: jika Anda belum berbagi (atau mencoba berbagi) dengannya apa arti aseksual, bolehkah Anda?

Namun, jika Anda TELAH mencobanya, maka itu lain persoalannya. Sisa surat saya akan berasumsi bahwa Anda melakukannya, oke?

Pertama, jangan berharap ibumu akan berubah. Dia adalah siapa dia. Dari surat Anda, siapa ibu Anda mungkin termasuk menerima status quo tanpa bertanya-tanya apakah dia dapat mengubah sesuatu yang tidak adil atau tidak menyenangkan tentang hal itu, tidak harus untuk dunia, tetapi untuk dirinya sendiri dan putrinya. Mengutip Alkitab mungkin adalah senjatanya karena dia mengandalkan otoritas untuk meyakinkan dirinya sendiri (dan Anda) untuk bertindak dengan cara yang tidak ada artinya (jika tidak benar-benar bodoh): seperti memaksakan diri untuk memiliki hasrat/nafsu untuk merasakan orang lain ketika hal itu terjadi. jelas bukan apa yang dirasakan seseorang.

Dia juga tampak egois: menghubungkan segala sesuatu dengan situasinya sendiri, alih-alih benar-benar ingin mendengarkan apa yang ingin Anda sampaikan kepadanya tentang diri Anda. Bukan salahmu kalau dia tidak mengerti. Orang yang mementingkan diri sendiri hampir tidak pernah melakukan hal ini. Namun jika Anda dapat menemukan dalam hati Anda untuk tetap mencintai dan/atau merawatnya, Anda akan menjadi orang yang jauh lebih besar dan lebih baik daripada kebanyakan dari kita.

Ketika dia menyarankan agar Anda menjauhi pasangan Anda secara aseksual, dia memperkirakan apa yang akan dia lakukan dalam situasi serupa. Dalam hal ini kamu tidak seperti ibumu. Anda akan memilih pasangan yang mudah untuk jujur ​​dan terus terang, karena menyendiri adalah pilihan yang jauh lebih baik daripada harus berbohong kepada seseorang untuk menjaganya.

“Apa kamu tidak tahu lagi apa yang harus dilakukan padanya (ibunya)?” Mungkin yang terbaik adalah berhenti mencoba. Sama seperti dia adalah dirinya yang sebenarnya, Anda juga adalah siapa diri Anda yang sebenarnya. Dan bukankah itu merupakan hal yang sangat menakjubkan? Apalagi sekarang Anda telah menemukan suku Anda, orang-orang (seseorang) yang dengannya Anda bisa menjadi diri Anda yang percaya diri, bahagia, dan aseksual.

Semoga suku Anda terus berkembang.
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].