blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dua kali lipat yang terhormat:

Orang tua saya bercerai ketika saya masih dalam kandungan karena ayah saya tidak setia. Saya tumbuh bersama kakek-nenek saya yang mencintai saya tetapi sangat ketat dan konservatif seperti dulu: tidak ada jawaban, tidak ada tatapan langsung ke mata mereka, tidak ada pertanyaan saat mengikuti perintah mereka. Saya dipukuli secara fisik dan setiap kali saya melakukan kesalahan saya berteriak.

Seringkali saya hanya menangis di bantal agar tidak ada yang bisa melihat saya. SAYA jangan salahkan kakek nenekku; Saya mencintai mereka dengan sepenuh hati; bagi mereka itu adalah cara terbaik untuk membesarkan anak.

Tapi aku berharap ibuku bisa membawaku pergi. Dia praktis tidak hadir pada saat itu karena dia harus bekerja di luar negeri untuk menghidupi saya. Saat itu awal tahun 90-an, jadi satu-satunya cara adalah melalui surat, yang tentu saja memakan banyak waktu. Ibuku biasa mengirim surat; Saya mengagumi hal itu tentang dia. Ibu saya datang kembali setiap dua tahun, namun bisnis keluarga dan keluarga angkat menyita banyak waktunya dari saya. Saya merasa diabaikan dan hanya mendapat perhatian penuh selama tiga hari di akhir liburannya.

Saya tidak akan memperlakukan anak-anak saya seperti ibu saya memperlakukan saya jika saya berada dalam situasi seperti itu. Dia menghabiskan terlalu sedikit waktu untuk saya ketika dia ada di sana dan bahkan kadang-kadang memukul saya! Mungkin dia membenciku karena aku mengingatkannya pada ayahku. Saya merasa tidak diinginkan.

Sebagai OFW, saya sekarang membiayai ibu saya, termasuk biaya rawat inapnya, dan lain-lain. Ibuku mengirimiku pesan setiap hari dan menginginkan banyak perhatianku. Saya hangat dan tidak pernah menunjukkan kemarahan yang saya rasakan. Dia mengabaikanku ketika aku masih kecil dan membutuhkan perhatian, dan sekarang dia sudah tua, dia sering menginginkan perhatianku?

Aku laki laki. Sulit untuk melakukan percakapan yang menyentuh dengan ibu saya. Dia ingin saya sering menghiburnya secara psikologis karena dia merasa sendirian di rumah. Saya baik-baik saja dengan ngobrol sesekali, tapi saya juga sudah menikah. Istri saya mendapat prioritas. Saya mempunyai banyak keluhan ketika saya masih kecil, sebagian besar bersifat psikologis. Dia tidak pernah ada di sana, seperti di masa-masa tergelapku. Saya melalui banyak hal di masa remaja saya.

Mengapa ibu saya sekarang mengharapkan dukungan psikologis padahal dia tidak pernah memberi saya ketika saya masih kecil? Aku tumbuh menjadi manhid (mati rasa) karena ketidakhadiran ibuku, jadi aku tidak bisa memberikan apa yang tidak kumiliki, meskipun aku berusaha sekuat tenaga untuk melakukannya. Namun upaya untuk melakukan hal tersebut justru membuka banyak luka yang belum tersembuhkan. Bagaimana saya bisa melewati ini?

Dan

————————————————-

Dan sayang,

Kebanyakan ibu OFW menghadapi masalah yang sama: mereka harus memilih antara menjadi orang tua atau menghidupi keluarga. Mereka seringkali mengorbankan seluruh kehidupan kerja mereka melalui kehidupan yang sepi dan tidak memuaskan di luar negeri semata-mata demi memberikan pendidikan dan kesejahteraan umum bagi anak-anak mereka dan anggota keluarga lainnya. Ini bisa menjadi kehidupan yang sepi dan pekerjaan yang belum tentu menyenangkan, namun mereka didorong oleh pengetahuan bahwa manfaatnya dinikmati oleh keluarga mereka. Lalu, ketika berlibur di rumah, ada banyak tuntutan waktu yang harus dibagi antara pasangan, anak, teman, dan lain-lain. harus dibagi.

Sangat dapat dimengerti bahwa sebagai seorang anak, tanpa memahami dinamika situasi, Anda merasa kesal atas ketidakhadirannya dan kurangnya cinta/perhatiannya kepada Anda.

OFW dipuji sebagai pahlawan dan memang seharusnya demikian, namun kerugian yang ditimbulkan bisa sangat besar, baik bagi OFW maupun keluarganya. Ada banyak penelitian yang relevan, salah satunya Link ini adalah salah satu contohnya.

Namun, kamu bukan lagi anak-anak dan mungkin inilah saatnya untuk mengambil pandangan yang matang, tidak hanya atas pengorbanan yang telah dilakukan ibumu, namun juga manfaat yang telah kamu peroleh. Uang yang diperoleh ibumu di luar negeri menjamin masa depan yang kamu nikmati sekarang dan inilah saatnya untuk bermurah hati dan mengakuinya. Jika Anda tidak bisa melupakan keluhan Anda, lakukan terapi agar Anda bisa mendapatkan perspektif yang lebih seimbang.

Mengenai dukungan emosional, bersyukurlah bahwa komunikasi modern tidak mengurangi kontak Anda dengan ibu Anda hanya melalui surat mingguan atau bulanan; panggilan telepon Anda dapat berarti baginya, meskipun singkat. Terakhir, ingatlah bahwa ibumu tidak akan ada selamanya dan ini mungkin adalah kesempatan terakhirmu untuk membawa hubunganmu ke arah yang matang dan positif. Manfaatkan hari ini sebaik-baiknya!

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Dan sayang –

Terima kasih banyak atas surat Anda, yang sangat sulit untuk dijawab! Saya terpecah antara pertama-tama bersimpati kepada Anda atas perasaan ditinggalkan yang Anda rasakan hingga masa remaja, dan/atau kedua mendorong Anda untuk mencoba memahami semua yang harus dialami ibu Anda hanya untuk memastikan bahwa Anda (dan mungkin kakek-nenek Anda juga) sudah cukup untuk memiliki makanan di atas meja dan pakaian di punggung mereka.

JADI…dengan gaya hubristik khas saya, saya memutuskan untuk melakukan keduanya.

Untuk menyemangati dan menyemangati Anda berarti saya tidak dapat sepenuhnya menjelaskan tujuan/masalah tersebut, namun kolom seribu kata tidak akan pernah bisa menjelaskannya. Oleh karena itu, kami mengundang Anda untuk mengirimkan surat lagi kepada kami jika Anda ingin klarifikasi lebih lanjut atau, lebih baik lagi, memberi tahu kami lebih banyak tentang situasi Anda.

Karena Anda masih anak-anak dan masih belum tahu bagaimana cara menenangkan atau mengatur emosi Anda sendiri, semua rasa sakit hati ini berubah menjadi bola rasa sakit hati yang besar yang berubah menjadi kemarahan.

Saya sangat, sangat menyesal atas semua rasa sakit yang Anda alami dan semua rasa sakit yang masih Anda alami hingga saat ini.

Betapa menyakitkannya bagimu mengingat (dalam pikiranmu) cara dia yang tidak berperasaan meninggalkanmu.

Selain itu, betapa menyakitkan hati ibumu menjadi seorang OFW, padahal yang mungkin paling dia inginkan adalah membesarkanmu sendirian, tanpa bergantung pada orang lain, termasuk kakek dan nenekmu. Pasti lebih menyakitkan baginya ketika, alih-alih menghabiskan seluruh waktunya bersamamu, dia terkadang harus bersama orang lain, atau semua yang mereka lakukan untuknya dan untukmu saat dia pergi. kesehatan mental sendiri.

Dr. Winnicot mengemukakan ungkapan “ibu yang cukup baik”. Tidak sempurna, dan ibumu tentu saja tidak – (sekali lagi, siapa lagi yang bisa menjadi seperti itu?) – tapi seorang yang “cukup baik” yang berusaha semaksimal mungkin melakukan segala yang dia bisa untuk anaknya.

Apakah menurut Anda ibu Anda terbuka untuk melakukan percakapan nyata dengan Anda? Percakapan yang memungkinkan Anda untuk menjadi intim satu sama lain, berbagi perasaan – termasuk rasa sakit, penyesalan dan kemarahan – bukan sekadar basa-basi?

Memang benar, saya belum pernah bertemu ibu Anda, namun pengalaman klinis saya, setelah memberikan konseling kepada begitu banyak anak OFW, dan orang tua OFW sendiri, membuat saya merasa bahwa dia akan menerima percakapan tanpa batas dengan Anda. Saya rasa Anda juga akan melakukannya.

Tolong, maukah Anda mempertimbangkan untuk menanggapi tawarannya? Saya merasa dia terus-menerus mengirimi Anda pesan adalah caranya untuk mencoba dekat dengan Anda. Meskipun tidak ada cara untuk mengganti waktu yang hilang, Anda masih memiliki masa kini untuk dinikmati, dan masa depan untuk dinantikan! Tolong beri Anda dan dia kesempatan untuk akhirnya mengenal satu sama lain sebagai putra dan ibu yang belum pernah Anda miliki sebelumnya.

Semoga sukses, dan silakan kirim surat lagi kepada kami dan beri tahu kami bagaimana kelanjutannya.
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].