blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya dan istri saya telah menikah selama lebih dari 25 tahun. Kami sangat mencintai satu sama lain, karena banyak orang mengatakan kami memiliki pernikahan yang sempurna. Hingga tiga minggu berlalu kami berdua merasakan hal yang sama dan bersyukur kepada Tuhan atas nikmat yang dihadirkan oleh keluarga bahagia.

Lima belas tahun yang lalu saya melakukan kesalahan yang saya sesali sejak saat itu. Saya memiliki hubungan singkat dengan seorang wanita yang tidak berarti apa-apa bagi saya. Aku merasa sangat bersalah mengenai hal ini tetapi tidak ada orang yang bisa diajak berbagi karena aku tidak ingin istriku menjadi topik pembicaraan. Saya tidak ingin seorang pun mengetahui apa pun tentang saya (dan pernikahan kami) yang tidak diketahui oleh istri saya.

Tapi hal itu memakan korban. Kami berbagi segalanya satu sama lain. Tidak ada sesuatu pun yang tampak terlalu remeh atau terlalu serius atau buruk sehingga kami tidak bisa curhat satu sama lain… kecuali itu, dan saya menyesalinya sejak saat itu.

Mungkin itu sebabnya, ketika dia bertanya padaku apakah aku pernah berselingkuh, aku langsung mengambil kesempatan untuk mengatakan yang sebenarnya.

Saya menceritakan padanya bagaimana hal itu hanya berlangsung selama tiga minggu, mengapa saya berhenti (karena saya sangat mencintainya), dan betapa saya menyesalinya dan bersumpah tidak akan melakukannya lagi.

Tapi dia tidak percaya padaku. Atau jika dia melakukannya, dia tidak bisa memaafkanku. Dia meninggalkan aku.

Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Saya mencoba segalanya. Anak-anak kami mencoba berbicara dengannya dan memintanya untuk menerima saya kembali, semuanya sia-sia.

Tolong, tolong bantu saya. Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Aku mencintainya dan tidak akan pernah mencintai wanita lain. Apa menurutmu ada kemungkinan dia tidak akan pernah menerimaku kembali? Apakah Anda punya saran tentang cara membuatnya menerima saya kembali?

Menyesali,
Pria yang bertobat

————————————————–

Suami yang Bertaubat (CH) yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Anda telah memberikan penjelasan rinci tentang penderitaan Anda, rasa bersalah Anda, dan penyesalan Anda, namun selain memberi tahu kami bahwa istri Anda (sebut saja dia Bibi) telah meninggalkan Anda, Anda hanya memberi kami sedikit informasi tentang dia dan alasan-alasannya. posisinya saat ini. Faktanya, Anda mengatakan Anda bahkan tidak tahu apakah dia mempercayai Anda. Pendekatan terhadap tantangan eksistensial terbesar dalam 25 tahun pernikahan Anda dengan satu-satunya wanita yang “pernah Anda cintai” tampaknya menyarankan agar Anda lebih fokus pada dari mana Bibi berasal daripada egois untuk menjadikan “ibu”. “. dan pernyataan pai apel” mengenai pertobatan dan kasih abadi.

Dari sudut pandangnya, dia tiba-tiba mengetahui perselingkuhan Anda 15 tahun setelah kejadian tersebut – dan tampaknya hanya karena Anda ingin meredakan perasaan bersalah Anda. Pernikahan bahagianya dengan pria setia kini terungkap sebagai sebuah kebohongan. Diberitahu bahwa hubungan itu hanya bertahan tiga minggu dan berakhir karena Anda sangat mencintainya tidak akan membuat dia nyaman, bahkan mungkin merupakan penghinaan, namun tetap bertanya mengapa Anda menjalin hubungan jika Anda benar-benar mencintainya. banyak. Adapun pengungkapan besar Anda, tampaknya itu adalah hasil dari rasa bersalah dan kegagalan total untuk memahami bagaimana dia akan bereaksi, yang mana tidak ada di antara Anda yang akan menyukainya dalam keadaan penuh yang tidak memerlukan penanganan hati-hati.

Jadi mungkin sekaranglah saatnya untuk menempatkan diri Anda pada posisi Bibi, berbekal pengetahuan selama 25 tahun tentang proses berpikirnya, dan mencari cara untuk memenangkan hatinya kembali. Pertobatan tidak berhasil, begitu pula permintaan pengampunan. Mempersenjatai anak-anak juga tidak berhasil. Saat mempertimbangkan pilihan, Anda mungkin perlu berpikir jangka panjang, karena keretakan di antara Anda sepertinya tidak akan terselesaikan dalam waktu dekat. Apakah dia akan menyesali apa yang Anda anggap sebagai reaksinya yang tidak terkendali terhadap pengakuan Anda, atau akankah dia tetap bertahan? Akankah dia percaya bahwa perselingkuhannya hanya berlangsung selama tiga minggu dan hanya terjadi satu kali saja, atau akankah dia berpikir bahwa setelah mencicipi buah beracun tersebut, Anda telah menikmati hal-hal serupa selama lebih dari separuh pernikahan Anda?

Bibi adalah wanita Anda dan jika Anda bisa dipercaya, Anda mengenalnya lebih baik dari orang lain, jadi buktikan sekarang dan temukan jalan kembali ke hatinya jika Anda bisa. Penjelasan mengapa Anda membutuhkan waktu 15 tahun untuk memilikinya, dan mengapa sekarang, mungkin merupakan awal yang baik, dan jangan pernah memikirkan alasan lemah bahwa Anda tidak ingin dia menjadi topik pembicaraan, karena kemungkinan besar itu akan terjadi. untuk membuatnya semakin marah. milik Gary Chapman Lima Bahasa Cinta (1992) dapat menjadi panduan yang berguna jika Anda benar-benar tidak mengerti apa yang Anda bayangkan.

– JAF Baer

CH yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Jika Anda terkejut dengan apa yang dikatakan Pak. Baer menulis, Anda berada di teman yang baik, karena saya juga. Namun, setelah direnungkan lebih jauh, saya menyadari bahwa saya 100% setuju dengannya: alih-alih fokus pada diri sendiri, cobalah fokus pada Bibi.

Saya tahu, saya tahu, memusatkan perhatian pada diri sendiri bukanlah tentang sifat-sifat baik Anda, melainkan tentang rasa bersalah dan penyesalan Anda, namun tetap saja tentang Anda, dan lama kelamaan hal itu bisa menjadi sangat melelahkan.

Berikut adalah alat yang dapat membantu Anda lebih memahami reaksi Bibi terhadap pengakuan Anda dan bahkan reaksi Anda terhadap kurangnya pengampunannya: Prof. Kisah Cinta Robert Sternberg. Kita telah membahas Teori Segitiga Cinta Sternberg secara ekstensif di sini; teorinya tentang kisah cinta sama mendalamnya dan, menurut saya, sama bermanfaatnya.

Saya merasa kisah cinta Bibi seperti dongeng: Anda, sang Pangeran, memenangkan hati Putri Bibi, dan Anda hidup bahagia selamanya. Tentu saja ada beberapa kemunduran, namun bersama-sama Anda semua menghadapi dan mengatasinya. Tidak ada yang salah dengan kisah cinta seperti miliknya; banyak orang yang benar-benar menjalani kisah cinta seperti itu dan saya iri pada mereka (terutama jika mereka tidak membanggakan “kehidupan sempurna” mereka)!

Namun kecuali seseorang diberkati secara khusus, seseorang tidak dapat berasumsi bahwa kehidupan seperti itu adalah realistis, kecuali…KECUALI seseorang memiliki kemampuan untuk memaafkan dan percaya lagi. Ini adalah kisah cinta yang berbeda dari impian hidup bahagia selamanya.

Tugas Anda adalah meyakinkan dia bahwa kisah cinta seperti itu bisa bertahan dan, mungkin lebih baik lagi, lebih dalam. Hal ini memungkinkan orang untuk membuat – dan mengakui – kesalahan. Hal ini tidak mendorong adanya rahasia, namun membantu pasangan saling berbagi kesalahan mereka alih-alih menyembunyikannya dari satu sama lain. Apa pun alasan “terhormat” yang ada untuk tidak mengakui kesalahan (misalnya, sebuah kasus), tetap saja itu adalah penipuan, dan satu penipuan selalu melahirkan penipuan lainnya… jika hanya untuk memastikan bahwa penipuan pertama tidak ketahuan.

Anda juga perlu meyakinkan Bibi bahwa kisah cinta alternatif yang Anda hadirkan BUKAN menjadi alasan untuk berperilaku buruk. Dengan kata lain, Anda sebagai seorang pria tidak akan menjadikan mantra “lebih baik meminta maaf daripada izin” sebagai mantra Anda.

Pengetahuannya tentang hubungan kalian menghancurkan kisah cintanya yang ia bawa dalam hatinya selama ini. Jika Anda bisa menunjukkan padanya bagaimana Anda bisa memercayai orang lain, maka ada harapan bahwa hubungan Anda akan sejahtera.

Saya menyesal karena tidak ada cukup ruang untuk menjelaskan lebih banyak tentang teori Sternberg; silakan menulis kepada kami lagi mengenai hal ini atau masalah lainnya.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].