blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dear Dra Holmes dan Tuan Baer,

Saya ingin berkonsultasi dengan Anda tentang istri saya yang tidak menyukai banyak posisi dan gaya seks yang berbeda. Dia tidak menyukai hal-hal yang membuat seks menjadi panas dan intim.

RC

RC yang terhormat,

Ini adalah ketiga kalinya kami menulis surat kepada Anda dan meminta Anda untuk memberi tahu kami lebih banyak tentang kekhawatiran Anda. Jika tidak, yang bisa kami lakukan hanyalah memberi Anda jawaban umum. Maaf, tapi (Semoga Anda mengerti) kami tidak percaya untuk bersaing dengan Google Penelusuran.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat:

Saya minta maaf karena tidak segera membalas. Saya tinggal di provinsi dengan sedikit internet.

Masalah terbesar saya adalah dia tidak mengapresiasi posisi seks dalam crafting, gaya 69 dan posisi menyanyi solo. Apakah itu wajar bagi seorang wanita? Saya, saya tertarik melakukan semuanya, menjelajahi pemandangan baru dalam hal seks. Istriku, tidak terlalu banyak.

Mohon saran untuk mengubahnya.

RC dari Romblon

RC yang terhormat,

Terima kasih atas pertanyaan Anda.

Nasihat semacam ini biasanya memerlukan konteks: misalnya, mengapa istri Anda (sebut saja dia Mae) menolak memperluas wawasan seksualnya? Apakah dia senang, atau sekadar partisipan yang enggan, dengan seks vanilla biasa?

Apakah keengganannya didasarkan pada pengalaman, atau kurangnya pengalaman, atau pertimbangan moral/agama? Apakah itu cara Anda membayangkan eksplorasi seksual, atau mungkin anggapan Anda bahwa dia harus bertindak sebagai wanita yang “baik”?

Tidak terjawabnya pertanyaan-pertanyaan seperti ini menunjukkan bahwa komunikasi di antara Anda berdua dapat ditingkatkan dan mungkin tidak hanya di kamar tidur.

Jika email yang Anda kirimkan kepada kami mencerminkan kemampuan komunikasi Anda, maka fakta bahwa Anda memberi kami begitu sedikit pekerjaan, meskipun ada godaan, mungkin ada hubungannya dengan mengapa Mae enggan mengakomodasi permintaan Anda.

Salah satu persoalan yang bisa muncul dalam hubungan seksual adalah dikotomi Madonna/Pelacur. Pada dasarnya, di banyak budaya, perempuan dibesarkan menjadi murni dan polos sampai mereka menikah, misalnya seperti Madonna. Lalu tiba-tiba dalam semalam mereka sering diharapkan untuk bergabung dengan suami mereka dalam perayaan harian kegembiraan Kama Sutra.

Pria juga dikondisikan untuk menginginkan wanita seperti ini. Namun, mereka sering kali mencapai altar dengan cara yang kurang murni dan polos, setelah mempelajari keterampilan kamar tidur mereka dengan wanita yang, karena alasan apa pun, tidak melihat pernikahan sebagai prasyarat untuk berhubungan seks.

Maka wajar saja jika beberapa wanita merasa kurang siap menyambut kebahagiaan suami-istri. Mereka mungkin melewati ambang pintu ruang pernikahan tanpa mengetahui apa-apa, atau mengharapkan skenario Mills and Boon, atau dipersenjatai dengan “nasihat” yang tidak membantu seperti “itu tugasmu sebagai seorang istri” atau “kamu akan menjadi seorang yang alami”.

Beberapa orang akan berpikir bahwa beberapa tindakan yang disarankan oleh suami mereka (seperti Anda) hanyalah tindakan bejat dan hanya pelacur yang melakukannya.

Tidak semua wanita mempunyai pemikiran yang sama, sama seperti pria, dan Anda disarankan untuk mengenal istri Anda sedikit lebih baik, memahami mengapa dia berpikir seperti itu tentang seks, dan kemudian mendiskusikan sikap Anda terhadap seks dengannya. . Hanya setelah ini Anda akan dapat bekerja sama untuk menemukan titik temu sehingga Anda berdua bisa bahagia dengan kehidupan seks Anda.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

RC yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda.

Pertama, karena kami yang bertanggung jawab kepada Anda (dan bukan Mae, istri Anda), maka sia-sia saja memberi saran kepada Anda tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mengubah Mae. Kami tidak tahu apa-apa tentang dia kecuali dari sudut pandang Anda, jadi lebih baik (apalagi lebih profesional) fokus pada apa yang dapat Anda lakukan untuk mengubah situasi Anda.

Pasangan sudah terbiasa dengan status quo dan sangat sulit untuk mengubahnya. Penelitian telah menunjukkan bahwa cara terbaik untuk mengubah dinamika suatu hubungan bukanlah dengan membuat pihak lain berubah, tetapi mengubah diri Anda sendiri. Dengan mengubah diri sendiri, Anda mengubah keseimbangan dalam hubungan sehingga, untuk kembali ke keseimbangan tersebut, orang lain juga harus berubah – mudah-mudahan (tetapi belum tentu) sesuai dengan keinginan Anda.

Anda mengatakan masalah terbesar Anda adalah istri Anda “tidak menikmati gaya seks yang berbeda… (termasuk) pekerjaan manual,… gaya 69 dan posisi menyanyi solo.“ Anda juga ingin istri Anda menjadi seperti Anda: “menjelajahi pemandangan baru dalam hal seks”.

Tanpa dasar selain dari dua surat Anda – yang satu membutuhkan 3 surat agar Anda memberi tahu kami lebih banyak – Mau tak mau saya berpikir Anda egois, lebih mementingkan pemenuhan kebutuhan Anda sendiri, daripada melihat apa yang Anda bisa. lakukan untuk membuat usaha apa pun menyenangkan dan menyenangkan bagi orang lain seperti bagi diri Anda sendiri.

Meskipun ada kemungkinan (jarak) bahwa istri Anda menikmati 69 sama seperti Anda, suguhan lain yang Anda sebutkan – pekerjaan manual dan posisi menyanyi solo (yang saya curigai adalah fellowlatio?) terutama untuk kesenangan Anda, bukan kesenangannya. Anda ingin dia “melayani” Anda tanpa memikirkan bagaimana Anda bisa membuat seks lebih menyenangkan baginya.

Jika aku dan kamu salah Mengerjakan peduli dengan suka dan tidak sukanya sendiri dalam hal seks dan meluangkan waktu dan tenaga untuk mencari tahu apa itu, maka saya minta maaf sebesar-besarnya. Namun, jika itu pesan yang saya terima, kemungkinan besar dia juga menerima pesan yang sama.

Saya bertanya kepada anda, “siapa yang ingin berhubungan seks dengan seseorang yang tidak mampu bermesraan dan hanya peduli pada dirinya sendiri?” (Siapa yang akan mencari pasangan yang hanya memikirkan dirinya sendiri?)

Mungkin jika Anda menunjukkan kepadanya bahwa Anda juga mengkhawatirkan kesenangannya seperti halnya kesenangan Anda sendiri, dia mungkin akan lebih terbuka terhadap beberapa hal yang Anda inginkan.

Kekuatan!

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.