(Dua bagian) Mengapa saya tidak bisa orgasme dengan suami saya?
Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.
Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.
Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.
Dr yang terhormat. Holmes dan Tuan Jeremy,
Panggil aku Ibu Seksi. Saya memiliki suami yang hampir sempurna. Dia punya masalah sebelumnya, tapi jelas bukan seorang penggoda wanita. Dia hanya seorang peminum sesekali dan dia sangat mencintaiku dan 3 anak kami (yang bungsu berusia 3 tahun) sehingga dia tidak tega berada jauh dari kami selama lebih dari 2 minggu. Dia menangis! Dia memiliki pekerjaan tetap sementara saya memiliki berbagai sumber pendapatan yang sangat baik dan bisa dibilang keuangan kami bahkan tidak menjadi masalah.
Kami telah bersama selama 12 tahun dan selama tahun-tahun itu saya pertama kali berhubungan seks dengan seseorang yang hampir tidak saya kenal sebagai balas dendam atas perselingkuhannya. Saat itu kami belum menikah. Saya berani mengatakan saya bahkan tidak menikmati setiap momen hubungan seksual itu, tetapi sampai sekarang dia tidak mengetahuinya.
Tapi itu bukan masalah kami.
Anda tahu, suami saya dan saya mungkin memiliki lebih dari seribu pengalaman cinta satu sama lain dan masalah terbesarnya adalah… berapa kali saya mencapai klimaks bahkan tidak lebih dari 20!
Ya, Dokter Holmes dan Tn. Beruang. Saya seorang yang berpura-pura besar. Parahnya, saya mencapai klimaks lebih baik saat melakukan masturbasi dan sering berfantasi berhubungan seks dengan wanita cantik berambut pirang lainnya. Aku tahu aku bukan gay. Hanya saja aku tidak bisa memaksa diriku mencapai orgasme bersama suamiku.
Kadang-kadang saya hanya melebarkan kaki saya hanya untuk menyelesaikannya dan di belakang kepala saya saya mendengar diri saya berkata, “Ini adalah tanggung jawab saya kepadanya. Saya harus memberi jalan. Hei, apa yang ada di langit-langit kita?”
Jangan salah paham. Saya memiliki banyak pengalaman seks yang menyenangkan dengan suami saya, tetapi di usia saya (33) saya lebih suka berpelukan dan berpegangan tangan.
Pada dasarnya saya tidak tahu apa masalah saya. Aku sangat mencintainya, tidak diragukan lagi. Tapi kenapa aku merasa seperti ini tentang seks dengannya?
Ibu yang keren
Ibu Seksi yang terkasih,
Terima kasih atas email Anda.
Bukan rahasia lagi bahwa: a) wanita memiliki masalah yang lebih besar dalam mencapai orgasme dibandingkan pria; b) beberapa wanita berpura-pura (dan tidak semua orang menghabiskan waktu untuk mendekorasi ulang rumah!) dan c) beberapa pria tidak menyadari pasangannya berpura-pura atau tidak peduli.
Kurangnya orgasme dengan suami sepertinya menjadi masalah terbesar Anda. Agaknya jika Anda hanya berhasil 20 kali orgasme dalam lebih dari 1.000 upaya, itu berarti tidak ada permutasi (oral, vagina, anal) yang berhasil atau Anda berdua tidak pernah menemukan teknik yang menghasilkan orgasme. Yang membingungkan, Anda juga mengatakan bahwa Anda pernah mendapatkan pengalaman seks yang sangat menyenangkan – menghentikan orgasme dengan benar? – tetapi Anda tidak memberikan rinciannya.
Kini di usia lanjut 33 tahun Anda hanya ingin berpegangan tangan dan berpelukan.
Tampaknya kontradiktif jika Anda mengeluh tentang kurangnya orgasme dan pada saat yang sama siap untuk berhenti berhubungan seks demi berpelukan. Lagipula, usia 33 tahun masih sangat muda untuk meninggalkan arena seksual. Anda memiliki setidaknya 30-40 tahun lagi aktivitas seksual di depan Anda – bagi mereka yang tertarik untuk mengetahui lebih detail, lihat contoh.
Dan bagaimana dengan lambang kebajikan ini, kawan? Dia hampir tidak terlibat dalam cerita Anda selain melayang di atas Anda saat Anda berpura-pura dan kemudian duduk di sofa sambil berpegangan tangan. Sudahkah Anda dan dia meluangkan waktu untuk mendiskusikan masalah orgasme Anda? Apakah Anda memiliki semua teknik dan posisi seksual, mis. teknik penyelarasan coital (atau klitoris), yang dibicarakan dapat membantu Anda? Apakah dia juga senang mengurangi kehidupan seksnya menjadi pelukan?
Jadi, kecuali Anda berdua benar-benar siap untuk menjalani kehidupan selibat selama 50 tahun ke depan, teruslah menatap langit-langit secara anorganik atau duduklah bersama suami Anda dan diskusikan masalahnya, solusi apa yang mungkin ada dan bagaimana Anda berdua bisa mengeksplorasinya. mereka bersama-sama. Ini bisa menjadi perjalanan yang Anda berdua nikmati.
Semua yang terbaik,
JAF Baer
Ibu yang Terhormat (HM):
Terima kasih banyak atas surat Anda. Untungnya, Pak. Baer menanggapi banyak kekhawatiran Anda dan bahkan menyarankan hal-hal yang dapat Anda coba—praktis dari satu ujung spektrum (komunikasi yang lebih baik) ke ujung lainnya (teknik penyelarasan klitoris CAT).
Ini memberi saya kebebasan untuk fokus pada pertanyaan tajam Anda: “Mengapa saya merasa seperti ini tentang seks dengannya?” …sampai-sampai Anda mencapai klimaks lebih baik ketika Anda melakukan masturbasi (dan hampir mencapai klimaks saat berhubungan seks dengannya), Anda berfantasi tentang berhubungan seks dengan orang lain… namun Anda sangat mencintainya!!’
Apakah ada yang salah denganmu? Penelitian dan pengalaman klinis mengatakan tidak.
Seperti Anda, banyak wanita yang mengatakan bahwa mereka tampaknya tidak terlalu menikmati seks dan ya, lebih memilih berpelukan daripada seks. Meskipun kedua situasi tersebut (seks panas dan hubungan stabil) dapat berjalan bersamaan, sebagian besar pasangan tampaknya tidak dapat menikmati keduanya dengan orang yang sama.
Dr Esther Perel, penulis Kawin di Penangkaran: Membuka Kecerdasan Erotis mengatakan yang terbaik: Cinta (misalnya dalam pernikahan seperti milik Anda HM) membutuhkan stabilitas, prediktabilitas, dan rasa aman untuk berkembang. Namun, hasrat membutuhkan kebalikannya – ketidakpastian dan bahkan bahaya – untuk mengobarkan api gairah.
Anda berkata, “Pada dasarnya, saya benar-benar tidak tahu apa masalah saya. Aku sangat mencintainya, tidak diragukan lagi. Tapi kenapa aku merasa seperti ini tentang berhubungan seks dengannya?”
Apakah teori Dr. Perel selaras dengan Anda, HM?
Saya rasa inilah alasan utama mengapa pernikahan sulit mempertahankan gairah di dalamnya. Karena sangat sulit untuk merasa seksi dengan seseorang yang Anda temui setiap hari, sehingga seseorang yang Anda kenal dapat Anda andalkan melalui hari-hari yang sulit, sulit, dan berantakan. Sulit, tapi bukan tidak mungkin.
Jika Anda menulis kepada kami lagi, kami akan dengan senang hati berbagi cara untuk menjaga api rumah tetap menyala. Ini tidak akan mudah, tapi setidaknya Anda tahu bahwa Anda TIDAK harus memilih antara cinta yang dalam ATAU gairah. Tapi itu membutuhkan kesabaran, usaha, disiplin dan keberanian.
Semua yang terbaik,
MG Holmes
— Rappler.com
Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.
