blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya butuh bantuan segera. Suamiku selingkuh. Saya memaafkannya setelah dia meminta maaf dan berjanji tidak akan mengulanginya lagi.

Tapi mau tak mau aku menguntit barang-barangnya. Kami telah menikah selama 8 tahun, dan dikaruniai 1 orang anak perempuan. Dia bilang aku tidak bisa memberinya waktu, itu sebabnya dia melakukannya. Gadis lainnya juga sudah menikah, mereka dulunya adalah rekan kerja. Saya pikir perselingkuhan itu berlangsung selama satu tahun. Saya bahkan memintanya untuk memblokirnya di media sosial karena saya masih melihatnya memeriksanya akun. Saya juga melihat cincin mereka di dompetnya, yang sudah saya suruh dia buang ketika saya mengetahuinya 2 bulan yang lalu.

Dia selalu kesal karena dia bilang aku tidak percaya padanya lagi dan hubungan mereka sudah benar-benar berakhir. Dia juga berbohong pada apa yang dia katakan adalah telepon perusahaan, yang saya ragu.

Kami saling mencintai, tapi saya merasa dia belum melupakannya. tolong beri aku Dewan.

Terima kasih!

Jen

Jen sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Maka suami Anda kembali ke cara lamanya, meski ketahuan, minta maaf dan berjanji tidak akan melakukannya lagi. Dan dia berani mengeluh bahwa Anda tidak memercayainya, bahkan ketika dihadapkan pada bukti yang jelas-jelas membenarkan ketidakpercayaan Anda padanya.

Anda mengatakan bahwa dia mencintaimu, namun dia memiliki cara yang aneh untuk menunjukkannya; Anda, sementara itu, tampak pasrah dengan tindakan main hakim sendiri seumur hidup dan peran detektif swasta, yang selalu mengawasi aktivitasnya dalam upaya Anda untuk menjaganya tetap pada jalurnya.

Ternyata kalau dia nyasar lagi, Anda harus memberinya insentif untuk bertindak. Yang paling berhasil cenderung berupa ancaman, misalnya Anda akan meninggalkannya. Namun ancaman hanya akan berhasil jika dia ingin menghindari akibatnya, dia yakin Anda akan melaksanakannya dan Anda memang bertekad untuk melakukannya. Ancaman kosong tidak akan mengubah perilakunya, begitu pula ancaman yang dianggapnya sebagai peluang (kalau dia sudah bertahun-tahun menunggumu kembali ke rumah ibumu selamanya, yang disebut ancaman ini nyatanya adalah manna dari surga).

Penting untuk tidak melupakan orang ketiga dalam rumah tangga Anda, putri Anda. Dia selalu mengamati bagaimana Anda dan suami berperilaku baik sebagai orang tua maupun sebagai pasangan suami istri, dan Anda berdua adalah panutannya dalam cara kerja pernikahan.

Terapis di seluruh dunia menangani klien yang telah membawa beberapa kekurangan yang mereka alami melalui pernikahan orang tua mereka ke dalam pernikahan mereka sendiri. Anda dan suami berhutang budi kepada putri Anda untuk melakukan yang terbaik semampu Anda, bersama-sama atau sendiri-sendiri.

Anda bertanggung jawab untuk melahirkannya ke dunia ini dan Anda tetap bertanggung jawab untuk memastikan bahwa dia memiliki persiapan terbaik untuk masa dewasa.

Hal ini mencakup sebuah rumah di mana dia dapat belajar, tidak hanya dari buku, namun juga dari pengalaman dan pengamatan, apa yang menjadikan sebuah pernikahan yang baik.

Prinsip terapi keluarga adalah emosi ditangkap, bukan diajarkan.

Anak-anak tidak percaya akan kesucian pernikahan ketika mereka melihat di depan mata mereka bukti bahwa orang tua sedang sesat. Jadi, orang tua yang menghadapi masalah perkawinan sebaiknya mengingat hal ini sewaktu mempertimbangkan pilihan mereka.

Semoga sukses,

JAF Baer

Jen sayang:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Memang benar, situasi Anda tampak suram dan jika Anda terus seperti ini, situasinya akan semakin suram. Suamimu bukannya tidak bersalah, jauh dari itu.

Namun saya hanya menulis kepada Anda dan tentang kemungkinan memperbaiki pernikahan Anda, jadi abaikan kemungkinan kontribusinya terhadap umur panjang atau kehancurannya.

Saya sangat yakin bahwa, dengan sikap yang benar (diikuti dengan perilaku yang selaras dengan sikap tersebut) beberapa hal sebenarnya dapat memperbaiki pernikahan. Faktanya, beberapa penelitian terhadap pasangan menikah yang utuh (walaupun ada perselingkuhan sebelumnya) menemukan bahwa hubungan perkawinan yang lebih dekat, peningkatan ketegasan pasangan, peningkatan perawatan diri, dan peningkatan komunikasi perkawinan, semuanya merupakan konsekuensi dari proses penyembuhan setelah terungkapnya perselingkuhan.

Saya tidak tahu apakah hubungan suami Anda termasuk dalam kategori ini, dan jika tidak, mohon jangan salahkan diri Anda sendiri.

Selain depresi, banyak penelitian mengenai reaksi pasangan yang tidak terlibat terhadap perselingkuhan menggambarkan gejala yang menyerupai gangguan stres pasca-trauma (PTSD), termasuk kecemasan akut, perasaan tidak berdaya dan menjadi korban yang berlebihan, dan ketidakstabilan keyakinan inti mengenai keamanan emosional. Selain itu, Drs Snyder dkk dalam “Pendekatan integratif untuk menangani perselingkuhan”. Jurnal Keluarga: Konseling dan Terapi untuk Pasangan dan Keluarga, bahkan menggambarkan fenomena “flashback” yang terjadi pada pasangan yang tidak terlibat, serta kesusahan yang parah ketika memasuki ruang publik atau menghabiskan waktu bersama pasangan lain yang tampaknya sedang mengalami kepuasan pernikahan.

Apakah mungkin bagi Anda untuk mengatasi perasaan marah, pengkhianatan, dan kurang percaya setelah menderita sebagian besar hal di atas selama lebih dari setahun? Sebab, Jen tersayang, itu baru langkah pertama.

Langkah kedua adalah membuka diri terhadap kemungkinan bahwa perselingkuhan hanyalah gejala dari masalah hubungan yang lebih besar. Mungkin itu yang sebenarnya dia maksudkan saat dia bilang kamu tidak pernah punya waktu untuknya?

Sebab kalau iya, kalau dia mengatakannya dengan harapan agar Anda dan dia bisa sepakat terlebih dahulu bahwa ada hal-hal dalam pernikahan Anda yang perlu diperbaiki, baiklah. Semua baik-baik saja di pihaknya, tetapi Anda juga harus melupakannya, dan mungkin melihat perselingkuhan sebagai masalah hubungan yang diciptakan bersama.

Dear Jen, saya harap dua langkah pertama tidak terasa terlalu berlebihan?

Mereka mungkin sepadan dengan semua ini jika Anda tidak berpikir untuk melanjutkan hubungan dengan suami Anda, dan sekali lagi saya akan mengerti 100%. Namun, jika Anda bersedia melakukan ini demi pernikahan Anda, silakan kirim surat lagi kepada kami dan saya akan dengan senang hati membagikan langkah selanjutnya kepada Anda!

Semoga sukses,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.