blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai koterapis, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya punya pertanyaan aneh.

Saya baru-baru ini mengetahui bahwa pacar saya pernah bergabung dengan sepupu pertamanya.

Dia tidak menganggap itu masalah besar dan menganggapku aneh karena merasa tidak nyaman dengan hal itu, terutama karena itu terjadi sebelum kami bertemu.

Aku terus berusaha membuatnya mengerti bahwa bukan bagian hooking-nya melainkan aspek pertumpahan darah yang membuatku tidak nyaman, tapi dia tidak mengerti.

Bagaimana cara membuat dia memahami perbedaannya?

Terima kasih banyak.

Sungguh-sungguh,
Bukan penggemar pertumpahan darah

——————————–

Yang Terhormat Bukan Penggemar Penghujatan (NFI),

Terima kasih untuk pesan Anda.

Hubungan antar sepupu memicu pandangan yang bertentangan secara diametral di seluruh dunia. Misalnya, pernikahan sepupu adalah ilegal di negara-negara seperti Tiongkok, Taiwan, Korea, banyak negara bagian Amerika, dan tentu saja Filipina. Sebaliknya, persentase pernikahan yang tinggi di Pakistan, Arab Saudi dan beberapa negara Timur Tengah dan Afrika lainnya dilaporkan terjadi antara sepupu pertama atau kedua, meskipun statistiknya tidak lengkap. Kebudayaan, agama dan perekonomian, khususnya perlindungan kekayaan keluarga, memainkan peran mereka dalam pendekatan yang bervariasi ini.

Meskipun penjelasan di atas menjelaskan frekuensi dan penerimaan pernikahan sepupu, namun tidak ada pernyataan mengenai hubungan sepupu tidak sah, meskipun kemungkinan besar hal ini lebih sering terjadi daripada pernikahan sebenarnya. Sekali lagi, terdapat undang-undang yang melarang hubungan semacam ini di beberapa negara, namun umumnya undang-undang hanya diperuntukkan bagi kasus-kasus yang melibatkan anak di bawah umur, pemaksaan, pengaruh yang tidak semestinya, dan sejenisnya. Meskipun saya sangat senang dikoreksi, saya belum menemukan hukum di Filipina yang melarang hubungan seksual antara sepupu dewasa yang memberikan persetujuan penuh.

Dalam situasi khusus Anda, Anda dan pacar Anda (sebut saja dia Diego) mencerminkan perbedaan ini. Anda prihatin dengan pertumpahan darah dan tidak terlalu peduli dengan hubungannya, sementara dia tidak melihat ada masalah dengan hubungan kekeluargaan dan menganggap hubungan itu sebagai sejarah kuno. Menariknya, Anda berpendapat bahwa solusinya terletak pada Diego yang menerima argumen Anda, bukan Anda yang menerima argumennya.

Larangan inses terhadap sepupu secara tradisional didasarkan pada alasan budaya, agama, dan medis. Dalam hal budaya, pertanyaan apakah sikap orang Filipina pada masa prakolonial terhadap hubungan sepupu didukung atau dirusak oleh penerapan sistem nilai mereka sendiri di Spanyol dan Amerika berada di luar cakupan kolom ini. Namun, jika menyangkut agama, pandangan yang sangat beragam mengenai subjek ini menunjukkan bahwa jika ada Yang Maha Tinggi, maka Dia tidak konsisten.

Alkitab Ibrani memiliki banyak kasus pernikahan sepupu, Islam tidak menentangnya, umat Katolik pada waktu yang berbeda mengizinkannya dan kemudian melarangnya (sambil mengizinkan dispensasi).

Apa yang diketahui secara medis dari banyak penelitian adalah bahwa anak-anak yang lahir dari sepupu memiliki paparan lebih tinggi terhadap kelainan genetik. Secara historis, hal ini merupakan faktor utama yang menghambat hubungan sepupu. Namun kini, dengan adanya alat kontrasepsi yang lebih baik, kehamilan dapat dihindari dan dengan demikian argumen besar yang menentang hubungan ini tidak lagi berlaku.

NFI, Anda tidak menjelaskan mengapa Anda memiliki perasaan yang begitu kuat terhadap inses, namun sepertinya hal-hal di atas tidak mungkin menimbulkan reaksi seperti itu. Mungkin itu hanya sudut pandang yang Anda, seperti banyak orang lain, warisi dan tidak perlu mempertanyakannya. Namun, jika ada trauma terkait di masa lalu Anda atau keluarga Anda, hal tersebut perlu ditangani.

Terakhir, kami telah menyebutkan sebelumnya bagaimana Anda mengharapkan Diego beradaptasi dengan pandangan Anda, bukan sebaliknya. Mengenai isu inses yang sempit, Anda mungkin ingin mempertimbangkan apakah pandangannya memang benar, mengingat sifat hubungan yang saling berhubungan, yaitu antara orang dewasa yang saling menyetujui dan diharapkan melakukan praktik pengendalian kelahiran.

Masalah yang lebih besar adalah apa yang pendekatan Anda katakan tentang hubungan umum Anda dengan Diego. Apakah ini satu-satunya saat Anda mengharapkan dia mengubah pandangannya agar sesuai dengan pandangan Anda? Jika ya, itu bagus; jika tidak, Anda mungkin perlu mempertimbangkan dampaknya terhadap kesehatan hubungan Anda dalam jangka panjang.

Semua yang terbaik,
JAFBaer

NFI yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Untuk kepentingan pengungkapan penuh, saya menemukan bahwa Tn. Balasan Baer sangat terpuji, menjawab surat Anda secara langsung dan juga melengkapinya dengan perspektif yang lebih luas. Saya juga setuju dengan semua yang dia katakan.

Namun, saya telah mengalami bahwa banyak orang Filipina mempunyai reaksi keras terhadap segala jenis pertumpahan darah, jadi saya dapat memahami ketidaknyamanan Anda. Ada beberapa teori yang mendukung keengganan naluriah terhadap pertumpahan darah ini. Salah satunya adalah hipotesis penghindaran perkawinan sedarah (alam); yang lainnya adalah tabu rasa malu (pengasuhan).

Hubungan Diego dengan sepupunya menunjukkan bahwa baik tabu inses (terutama berfokus pada bagaimana kita tidak merasakan ketertarikan seksual kepada orang-orang yang tumbuh bersama kita, seperti saudara kandung dan sepupu dekat) maupun penghindaran perkawinan sedarah (dihindari oleh alat kontrasepsi) pada situasi tersebut tidak dapat diterapkan. . Anda jelaskan

Ada beberapa artikel untuk membantu Anda memahami mengapa beberapa orang mungkin memiliki keengganan subjektif terhadap hubungan seksual inses; bagi saya yang terbaik adalah “Penghindaran Inses: Oedipal dan Preoedipal, Natural and Cultural” karya Robert Paul, yang diterbitkan (2010) di majalah Jurnal Persatuan Psikoanalitik Amerika. Abstrak tersedia, namun keseluruhan artikel layak dibaca jika terbitan ini sama berartinya bagi Anda seperti sebelum Anda menulis surat.

Silakan menulis kepada kami lagi, NFI, jika Anda ingin menyelidiki hal ini (atau, topik lainnya) lebih jauh. Tidak mudah untuk mengubah sesuatu yang Anda sayangi (meskipun secara tidak sadar) sepanjang hidup Anda.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].