blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy meraih gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

SAYA‘Saya sudah bercerai dan sekarang memiliki pasangan yang 4 tahun lebih muda dari saya. Dia sudah menikah dan saya mengetahuinya sejak awal, tetapi saya tetap mengetahuinya‘tidak peduli Kami‘Saya telah bersama selama 4 tahun sekarang dan masih menjadi lebih baik dan tumbuh bersama. Apa menurutmu aku bodoh karena terus melanjutkan ini? Apakah itu benar-benar cinta atau hanya persahabatan? Kami sekarang berada di pertengahan usia 40-an. Terkadang saya merasa tidak yakin – apakah ini normal? Tapi kemudian dia selalu berkata kami hanya menjalani hidup semaksimal mungkin dan dia tidak ingin aku merasa iri.

Fe

Fe sayang,

Anda memberi kami kisah yang paling pelit (87 kata yang membuat iri) tentang situasi Anda dan kemudian mengajukan 3 pertanyaan yang menyentuh inti hubungan Anda dan tentu saja menjadi perhatian serius bagi Anda:

• Apa menurutmu aku bodoh jika melanjutkan ini?
• Apakah itu benar-benar cinta atau hanya persahabatan?
• Terkadang saya merasa tidak yakin – apakah ini normal?

Saya pikir jawabannya terletak pada ekspektasi Anda terhadap hubungan ini, ekspektasi yang jelas-jelas gagal Anda bagikan.

Tentu saja, ada banyak sekali skenario. Sisi positifnya adalah Anda dan suami berpisah secara baik-baik dan dia pergi menjalani kehidupan baru, tanpa menunjukkan minat terhadap perkembangan kehidupan Anda. Pasangan Anda saat ini (sebut saja dia Ramon) juga menceraikan istrinya, yang tidak memiliki anak, dengan persyaratan yang sama sehingga Anda dapat hidup bersama tanpa campur tangan pihak luar.

Dalam keadaan seperti ini Anda setara, hubungan tersebut tidak “bodoh” dan memiliki peluang untuk berkembang. Cinta daripada persahabatan mungkin merupakan upaya yang masuk akal.

Di sisi lain, suami Anda adalah orang yang pendendam sementara Ramon masih sangat dekat dengan istri dan anak-anaknya serta merahasiakan hubungannya dengan Anda. Hubungan apa pun yang Anda coba kembangkan dengan Ramon akan tunduk pada tuntutan kerahasiaan yang tak ada habisnya, upaya mencari waktu untuk bersama, dll. Dalam hal ini, Anda sebenarnya adalah simpanan Ramon, bukan tandingannya, dan ekspektasi apa pun bahwa hubungan tersebut akan berkembang kemungkinan besar hanyalah ilusi.

Benar, wanita simpanan kadang-kadang dapat diangkat statusnya menjadi istri, namun, seperti kata-kata terkenal James Goldsmith, “Ketika Anda menikahi wanita simpanan Anda, Anda menciptakan kekosongan.”

Di mana Anda cocok dengan spektrum ini, hanya Anda yang tahu. Kamu memberikan kesan bahwa ini lebih mendekati skenario pertama daripada skenario kedua, tapi kalimat terakhirmu (“dia selalu bilang kalau kita jalani saja hidup ini semaksimal mungkin dan dia tidak ingin aku merasa iri”) bertentangan dengan kalimat mana pun. kebahagiaan usia paruh baya. Sepertinya dia ingin bermain-main, menikmati kuenya dan memakannya, dan akan membuang Anda saat dia bosan dengan Anda. Jika pemahaman ini benar, maka Anda berhak merasa tidak aman.

Mudah-mudahan penjelasan di atas akan memberi Anda kerangka di mana Anda dapat mengetahui posisi Anda dan apa pilihan Anda. Silakan tulis lagi jika Anda ingin berbagi lebih detail.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Fe sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Jawaban yang saya berikan atas 3 pertanyaan Anda akan berbeda dengan Pak. Baer, ​​tapi itu karena, sebagai mantan bankir yang memberikan harapan palsu kepada klien yang mengharapkan pinjaman, dia menjawab pertanyaan yang tampaknya teoretis dengan jawaban teoretis yang bisa sangat membuat frustrasi, tetapi juga bisa membuat Anda ‘ memberikan gambaran yang jelas tentang seberapa jauh Anda berada. dari ideal.

1. Menurutmu apakah aku‘Apakah aku bodoh jika meneruskan ini? Banyak yang akan mengatakan ya, tetapi itu hanya jika Anda berharap hubungan ini akan terus berlanjut selamanya. Seperti kecantikan, kebodohan ada di mata yang melihatnya dan jika Anda mendapatkan apa yang Anda inginkan dari hubungan ini saat ini, siapa bilang Anda bodoh? Satu peringatan: Jika yang Anda inginkan adalah jaminan masa depan bersama dalam jangka panjang, maka ya, tidak realistis (dan karena itu bodoh) jika terus berlanjut seperti sekarang.

2. Apakah itu benar-benar cinta atau hanya persahabatan? Karena apa yang mungkin menjadi cinta bagi Anda, mungkin saja itu adalah persahabatan baginya. Mari kita fokus pada perasaanmu saja, oke? Sepertinya ini bisa jadi ide cintamu karena kamu sudah bersamanya selama 4 tahun meski tidak ada dorongan darinya bahwa ketidaknyamananmu – merahasiakannya, tidak bersamanya di depan umum, dll – akan berubah menjadi sesuatu lebih baik untukmu di masa depan.

3. Terkadang saya merasa tidak yakin – apakah ini normal? Ya. Ini normal dan sebenarnya sangat aneh jika Anda TIDAK merasa tidak aman. Tidak yakin karena situasi sebenarnya yang Anda alami, tetapi juga karena perkataannya yang terus-menerus, yang mencerminkan apa yang dia rasakan dalam hubungan tersebut:

Dia memberitahumu “jalani saja semaksimal mungkin.” Apakah karena hanya itu yang bisa dia berikan dan/atau itu yang terbaik yang bisa Anda berdua miliki?

Dia juga mengatakan “(Aku) tidak ingin kamu merasa cemburu.”Apakah dia menambahkan karena tidak ada alasan untuk itu? Apakah kamu termasuk orang yang mencintai? Atau mungkinkah dia berharap Anda menghubungkan titik-titik tersebut “karena hanya itu yang bisa saya berikan kepada Anda?”

Dalam pengalaman klinis saya, banyak wanita simpanan mengatakan atau benar-benar ingin pergi, tetapi tidak melihat pilihan lain, menghibur diri mereka sendiri bahwa setengah roti lebih baik daripada tidak sama sekali… yang tentu saja menimbulkan banyak pikiran depresi.

Namun, mungkin ada lebih banyak pilihan antara setengah atau tanpa roti? Sebaiknya tidak memerlukan mitra untuk validasi. Saat ini Anda mungkin telah meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak seberani itu, namun seringkali masyarakat atau pola asuh seseoranglah yang mendorong pemikiran mengalah seperti itu.

Bisakah Anda berubah dari wanita simpanan yang mengkhawatirkan apa yang akan terjadi pada Anda menjadi wanita yang menemukan semua pilihan lain yang tersedia baginya? Ini membutuhkan usaha dan kerendahan hati. Dibutuhkan keberanian yang cukup untuk mengabaikan para penentang yang belum dewasa dari apa yang diajarkan agama dan pendidikan Anda bertahun-tahun yang lalu, namun Anda bisa melakukannya.

Seperti yang dikatakan Einstein: Anda tidak dapat menyelesaikan masalah Anda dengan tingkat kesadaran yang sama dengan yang menciptakan masalah tersebut.

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.