blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Halo Dr. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya punya pacar orang asing selama lima tahun. Kami bertemu saat semester terakhirnya di perguruan tinggi, jadi kami baru benar-benar bersama selama beberapa bulan. Kami telah menjalin hubungan jarak jauh sejak saat itu. Saya akan melakukan perjalanan 3/4 kali setahun untuk menemuinya.

Kami baik-baik saja dengan hal itu sampai beberapa tahun yang lalu ketika saya berselingkuh dari seseorang di tempat kerja. Saya adalah orang yang sangat berdedikasi sebelum semua ini terjadi. Saya pikir saya tidak mampu berbuat curang, tapi apa yang terjadi sudah terjadi.

Hubungan itu hanya bertahan beberapa bulan dan berakhir. Aku masih menjalin hubungan dengan pacarku yang terasing. Kita berbicara tentang menikah setelah pandemi, tapi saya tidak yakin lagi.

Aku tidak tahu apakah itu karena jarak atau karena aku tidak bisa jujur ​​lagi padanya setelah selingkuh. Aku tidak tahu apakah aku masih benar-benar mencintainya atau apakah aku benar-benar ingin menikah dengannya. Dia dapat merasakan perubahan dalam perasaan saya dan mengangkat topik tersebut beberapa kali. Aku mengabaikannya dan berpura-pura baik-baik saja.

Aku tidak putus dengannya karena aku ingin menikah suatu hari nanti. Dari segi kepribadian, dia adalah suami yang baik.

Jika saya meninggalkannya, saya mungkin menyesalinya. Tapi jika aku menikah dengannya, aku mungkin akan menyesalinya juga. Saya tidak lagi merasakan percikan atau cinta seperti sebelumnya. Saya tidak mau mengakui kepadanya bahwa saya selingkuh, terlepas dari apakah kami akhirnya menikah atau putus.

Pertama, menurut saya itu memalukan.

Kedua, itu akan benar-benar mengakhiri hubungan kami.

Kalau boleh jujur ​​pada diriku sendiri, aku rasa aku ingin menikmati masa lajang dan bertemu orang-orang baru selama beberapa tahun lagi sebelum aku menikah, tapi aku khawatir tidak akan menemukan pria sebaik pacarku saat ini. Apa yang harus saya lakukan?

Haruskah aku mengungkapkan kepada pacarku dan jujur, membiarkan dia memutuskan apa yang akan terjadi pada hubungan kami?

Haruskah aku berusaha menghidupkan kembali cintaku padanya? Apakah itu mungkin?

Terima kasih, Sarah.

Untuk Sarah,

Terima kasih atas email Anda.

Apa yang mencolok pada awalnya adalah kurangnya detail mengenai kecurangan Anda. Anda jelas memiliki banyak kekhawatiran tentang fakta bahwa Anda selingkuh dan dampaknya terhadap hubungan utama Anda, tetapi alasan mengapa Anda selingkuh mungkin akan membantu Anda menjelaskan apakah hubungan Anda dengan pacar Anda (sebut saja dia Dan) memiliki masa depan. .

Mari kita lihat pertanyaan Anda:

Haruskah aku mengungkapkan kepada pacarku dan jujur, membiarkan dia memutuskan apa yang akan terjadi pada hubungan kami? Jujur saja, mengungkapkan diri kepada Dan dan bersikap jujur ​​belum tentu sama dengan membiarkan dia menentukan sendiri nasib hubungan Anda, kecuali tentu saja Anda tahu bahwa pengakuan bersalah apa pun di pihak Anda akan mengakibatkan perpisahan segera. sebab dalam hal ini Anda sendiri telah secara efektif menghentikan bisnis.

Namun, jika Dan setidaknya mau menerima percakapan yang beradab, maka kejujuran dan keputusan bersama tentang nasib hubungan Anda akan menjadi tujuan yang masuk akal.

Haruskah aku berusaha menghidupkan kembali cintaku padanya? Apakah itu mungkin? Dari apa yang Anda ceritakan kepada kami, perahu itu sepertinya telah berlayar seperti yang Anda katakan, tidak ada percikan atau cinta. Dunia ini penuh dengan pria yang bisa menjadi suami yang baik, namun Anda membutuhkan pria yang dapat menyalakan semangat tersebut jika Anda ingin mendapatkan kesempatan dalam pernikahan yang memuaskan.

“Sampai maut memisahkan kita” mungkin akan panjang dan terasa jauh lebih lama jika Anda tidak mencintainya.

Semoga sukses,

JAF Baer

Untuk Sarah,

Terima kasih banyak atas surat jujur ​​Anda yang tiada henti. Tidak banyak wanita yang mengakui bahwa mereka juga percaya bahwa seekor burung di tangan bernilai dua burung di semak-semak.

Anda cukup berani untuk mengakui bahwa alasan utama Anda tetap bersamanya adalah ketakutan Anda bahwa Anda mungkin tidak menemukan orang lain untuk dinikahi. Namun, saya yakin keberanian, kejujuran (dan kerendahan hati) dalam diri Anda cukup menarik untuk membuat pria lain jatuh cinta. Dan/atau kekuatan karakter Anda akan memberikan kesadaran yang cukup bahwa Anda bahagia/puas, meskipun Anda tetap lajang.

Anda malu dengan perselingkuhan Anda, namun hal itu mungkin telah mengkristalkan dilema Anda.

Pacar Anda ingin Anda menikah, tetapi Anda ingin lebih banyak waktu untuk menikmati kehidupan lajang. Anda takut bahwa Anda tidak mencintai pacar Anda sebagaimana “seharusnya” calon istri, dan meskipun Anda merasa bahwa Anda mungkin harus mencoba mengembalikan cinta seperti itu, sebagian dari diri Anda tidak benar-benar ingin hal ini muncul kembali.

Saya yakin Anda membutuhkan kasus ini untuk terjadi.

Seolah-olah bagian bawah sadar diri Anda melihat bahwa sesuatu yang “drastis” harus terjadi untuk membantu Anda menghadapi kenyataan. Maafkan saya karena mendalami wilayah psikoanalitik, bukan penelitian berbasis bukti.

Seringkali dalam pengalaman klinis saya, saya menemukan bahwa apa yang sangat dihargai oleh psikoanalisis – masa lalu bawah sadar Anda, dinamika keluarga, masalah transferensi – terkadang merupakan penjelasan terbaik atas sesuatu yang telah dilakukan seseorang.

Anda adalah orang yang setia sebelumnya, tapi apa yang menyebabkan perubahan itu? Itu bukanlah sesuatu yang Anda inginkan. Saya mengatakan ini karena pertama kali Anda tidak setia dan yang kedua dampaknya cukup berat.

Jika Anda mendengarkan diri Anda sendiri dalam surat ini, saya rasa Anda mungkin setuju bahwa pernikahan bukanlah suatu pilihan saat ini dalam hidup Anda.

Setelah Anda menerimanya, saya pikir Anda mungkin menemukan ketenangan/ketenangan/ruang untuk menentukan aspek lain dalam hidup Anda dengan cara yang lebih bermakna.

Semoga sukses untukmu, Sara tersayang,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.