blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Mereka menulis dua buku bersama: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Tolong panggil saja saya Perawat Madonna. Saya mempunyai pasangan yang merupakan orang asing. Kami pernah berkencan selama dua tahun.

Aku merasa kasihan padanya, karena ketika dia menginginkannya berhubungan seks, saya sering menolaknya. Berkali-kali aku bilang aku terlalu lelah dan terkadang aku berpura-pura marah Aku tahu dia sangat mencintaiku.

Ketika saya berhubungan seks dengannya, saya sering memikirkan orang lain, atau memikirkan film porno terakhir film yang saya tonton Karena bagiku, ketika aku mencintai seseorang, seks bukanlah milikku prioritas. Saya lebih bahagia saat kita bersama; Saya lebih suka menjalin ikatan dan berpelukan.

Saya lebih menikmati seks dengan seseorang yang tidak memiliki hubungan dengan saya. Bisakah kamu memberiku apapun Dewan? Apakah perasaanku normal?

Tolong bantu aku. Terima kasih.

————————————————-

Perawat Madonna yang terhormat,

Terima kasih atas email Anda.

Ketidakcocokan dalam bidang seksual cukup umum terjadi, sehingga wajar jika dikatakan bahwa masalah Anda “normal”. Betapapun normalnya, tidak ada solusi untuk masalah yang ditimbulkannya bagi Anda dan pasangan (sebut saja dia Hans).

Menurut Dr. Robert Sternberg, profesor psikologi di Cornell University dan penulis Teori cinta segitiga Sternbergtiga komponen utama yang diperlukan untuk cinta sejati adalah: komitmen, gairah, dan keintiman.

Kombinasi yang berbeda menghasilkan jenis cinta yang berbeda, yang ideal adalah cinta sempurna, yaitu ketiga komponen (lihat situs webnya untuk lebih jelasnya).

Anda mengatakan bahwa preferensi Anda adalah menjalin ikatan dan berpelukan dengan Hans, sedangkan seks lebih baik dengan orang yang tidak memiliki hubungan dengan Anda. Mengikuti Sternberg, hubungan Anda dengan Hans termasuk dalam kategori persahabatan, karena tidak ada gairah, yang ada hanya keintiman dan komitmen, sedangkan hubungan seksual Anda kemungkinan besar tidak memenuhi syarat sebagai cinta sama sekali jika tidak ada gairah, keintiman, atau komitmen (jika ada gairah, Sternberg akan menamakannya tergila-gila).

Anda tidak menyebutkan pandangan Hans tentang hubungan Anda (selain keinginannya untuk berhubungan seks), tetapi hal ini tentu menimbulkan pertanyaan tentang prospek jangka panjang seperti apa yang terbentang di depan jika hubungan Anda tetap tanpa gairah. Anda mungkin senang dengan ini, tapi bagaimana dengan Hans?

Tentu saja, Anda juga bisa mendambakan sesuatu yang lebih dari sekadar cinta persahabatan, meski bukan dengan Hans. Karena tidak adanya informasi lebih lanjut, mungkin ada beberapa momen penting di masa lalu yang membuat Anda membedakan seks dengan cara ini. Jadi, Anda mungkin ingin menganalisis lebih dalam mengapa Anda merasakan hal yang Anda rasakan dan mempertanyakan apakah definisi cinta Anda sudah memuaskan. Jika analisis diri tidak cukup untuk memberikan hasil yang memuaskan, Anda dapat mempertimbangkan terapi untuk memandu Anda lebih jauh.

Mengenai pertanyaan Anda tentang normalitas, kita semua adalah individu yang berbeda, terpisah dan berbeda satu sama lain, dan karena itu, normalitas sangat dilebih-lebihkan, terutama secara psikologis. Kita masing-masing mencari kepuasan dengan cara kita sendiri dan tidak seorang pun boleh menerima kekurangan hanya karena orang lain berbeda.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

NM yang terhormat (Perawat Madonna):

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya merasa bahwa Tuan. Baer memberi Anda analisis yang jelas namun sedikit akademis tentang situasi Anda. Saya mengagumi cara dia menghindari deskripsi yang lebih “ramah media” untuk seks panas Anda hanya dengan orang yang tidak memiliki hubungan dengan Anda. Inilah dikotomi Madonna-Pelacur. Saya bahkan bertanya-tanya apakah ada kebijaksanaan batin yang membuat Anda memilih Perawat Madonna karena sebagian dari diri Anda mengenalinya.

Orang yang menganut dikotomi Madonna-Pelacur hanya boleh melakukan hubungan seks panas dengan seseorang yang tidak memiliki hubungan nyata dengan mereka. Kalau tidak, itu tampak seperti tugas, rasa syukur, atau belas kasihan – jenis seks yang sama sekali tidak menyenangkan.

Budaya mungkin berkontribusi terhadap hal ini sebagai panduan Anda untuk melakukan seks yang baik, meskipun biasanya pria Filipina yang didorong untuk memiliki sikap ini. Kamu tahu: “Ada dua jenis wanita di dunia: gadis altar dan gadis laspag (Ada dua jenis wanita di dunia ini: satu yang kamu nikahi dan satu lagi yang kamu ajak berhubungan seks.)

Berdasarkan pengalaman klinis saya, ketika perempuan mengadopsi sikap ini, hal ini sering kali disebabkan oleh laki-laki yang dekat dengan mereka – ayah, saudara laki-laki, sahabat, paman, dll. – perlakukan pasangannya seperti ini. Sebagai tindakan perlindungan diri, banyak dari mereka memutuskan bahwa mereka akan memukul pasangannya (bukan Anda, bukan saya) dan juga berhubungan seks dengan cara ini: hanya dengan pasangan yang tidak dapat menjalin hubungan serius dengan mereka. Jika mereka menemukan seseorang yang mencintai mereka dan/atau mereka merasa benar-benar mencintai mereka, seks kehilangan warna/gairahnya dan menjadi apa yang banyak orang (seringkali pria) gambarkan sebagai “seks menikah”.

Saya tidak tahu apakah Anda merasa nyaman dengan sikap ini. Ini adalah cara untuk melindungi diri Anda agar tidak terluka saat/jika Anda jatuh cinta. Entah apakah Anda ingin mengubah perasaan itu dengan cara ini agar kehidupan cinta Anda bisa lebih dalam dan bermakna. Atau seberapa dalam hal itu tertanam dalam diri Anda atau betapa mudahnya Anda mengubahnya jika Anda mau. Namun, jika ternyata Anda ingin memberikan kesempatan untuk berubah, silakan kirim surat lagi kepada kami. Aku yakin aku dan Tuan. Baer dapat memberi Anda bahan pemikiran lebih lanjut, yang dapat membantu Anda memilih setidaknya terapis yang tepat untuk diri Anda sendiri.

Anda bertanya apakah perasaan Anda normal. Dalam artian secara statistik cukup sering ya, wajar saja.

Namun, ada pertimbangan lain yang perlu dipertimbangkan: Apakah ramah? Apakah ini cara Anda ingin diperlakukan? Bukankah akan lebih baik bagi Hans jika kau bersikap jujur ​​sehingga dia bisa memutuskan sendiri apakah dia menginginkan cinta dari seseorang yang hanya menoleransi seks dengannya? Bukankah dia akan lebih bahagia dalam jangka panjang dengan wanita yang mencintai dan menikmati seks bersamanya? Semakin cepat dia mengetahui kebenarannya, semakin cepat dia dapat mengambil keputusan tentang masa depannya (dan masa kininya).

Namun yang lebih penting bagi Anda, apakah itu sehat? Apakah sehat untuk hidup dalam kebohongan, hari demi hari? Iya iya, meski berkedok kebaikan, tak ingin menyakiti hati Hans? Dan bukankah melelahkan jika harus berpura-pura hampir setiap malam?

Energi yang Anda investasikan dalam kebohongan Anda dapat dimanfaatkan dengan lebih baik… bahkan lebih menikmati film porno (bercanda, kenapa tidak Kanan??)! Namun, saya merasa Anda mungkin menemukan upaya lain yang lebih kreatif ketika Anda memutuskan untuk jujur ​​pada diri sendiri dan memberi Hans dan diri Anda sendiri rasa hak pilihan yang lebih besar karena semua hal sudah tersedia.

Selamat mencoba dan tolong, silakan tulis jika ada hal lain yang bisa kami lakukan untuk Anda.

Ingat lagi,
MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].