blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler berisi kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margaret Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia menghabiskan 10 tahun terakhir bersama Dr. Holmes dilatih sebagai co-educator dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya Dan Cinta Impor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Saya tinggal di Amerika bersama putri sulung saya dan kedua anaknya. Apakah saya benar-benar perlu tinggal bersama mereka setelah saya mendapatkan pekerjaan dan mampu membeli tempat tinggal sendiri? Saya merasa sangat bersalah bahkan merencanakan hal seperti ini karena itu berarti dia tidak membantunya mengurus anak-anaknya. Tapi aku merasa sangat sulit bergaul dengan mereka. Aku begitu bingung. Tolong bantu.

Maria

Maria sayang,

Terima kasih untuk pesan Anda.

Peran orang tua terhadap anak dan cucunya masih menjadi perdebatan besar, salah satunya karena ekspektasi budaya, generasi, dan masyarakat. Bagi mereka yang beremigrasi, mereka juga cenderung membawa serta adat istiadat negara asalnya. Namun, anak-anak mereka kebanyakan mengalami ketegangan tertentu antara adat istiadat yang diwarisi dari orang tuanya dengan adat istiadat yang diserapnya di lingkungannya.

Kasus Anda, Maria, menggambarkan potensi pertentangan antara sikap Filipina dan Amerika.

Sikap orang Filipina cenderung kolektivis, misalnya. mendorong anak-anak dewasa untuk tinggal di rumah sebelum dan menjelang pernikahan, sementara sikap Amerika pada umumnya lebih individualistis, mendorong anak-anak untuk melebarkan sayap dan meraih kemandirian pada usia yang relatif lebih dini.

Faktor-faktor yang Anda pilih untuk dipertimbangkan saat memutuskan tindakan terbaik adalah keinginan Anda untuk mandiri dan mandiri di satu sisi, diperkuat oleh ketidakmampuan Anda menangani cucu-cucu Anda (dan putri Anda?), dan perasaan Anda bahwa itu adalah “tugas” Anda sebagai orang Filipina ibu/nenek untuk mendahulukan kebutuhan putri Anda dan keluarganya di atas kebutuhan Anda sendiri, betapapun tidak menyenangkannya hal itu.

Hal ini biasa terjadi di banyak masyarakat; betapapun kita mungkin berbeda, kita semua tahu anak-anak perempuan yang belum menikah yang mana saudara laki-laki dan perempuan mereka telah mendelegasikan perawatan orang tua mereka di hari tua dan para janda yang keluarganya menekan mereka untuk tidak bekerja atau keluar rumah, namun untuk menafkahi diri mereka sendiri untuk mengabdi pada keluarga ” dengan hormat”. kenangan mendiang suaminya.”

Namun, sejumlah detail penting tidak jelas dalam pesan Anda. Apakah putri Anda mempunyai hubungan tetap, yaitu apakah ada penghasilan lain dan/atau orang yang bisa mengasuh anak-anak tersebut? Siapa yang memilih untuk beremigrasi, mis. Apakah Anda terdorong untuk bergabung dengan mereka sehingga mereka bisa mendapatkan pengasuhan anak gratis secara efektif? Apakah Anda seorang ibu yang bekerja sebelum Anda pindah ke AS sehingga bekerja mungkin sudah menjadi kebiasaan Anda? Apa konsekuensi lain dari pengunduran diri Anda dari pekerjaan?

Apa pun jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini dan pertanyaan terkait lainnya yang spesifik untuk situasi Anda, pada akhirnya pilihannya adalah antara mendahulukan kebutuhan Anda di atas kebutuhan putri/cucu Anda (aktualisasi diri) atau mendahulukan kebutuhan mereka di atas kebutuhan Anda (penyangkalan diri).

Agama mungkin memberi Anda bimbingan. Saya tidak tahu apakah Anda Katolik/Kristen tetapi mungkin perumpamaan alkitabiah tentang talenta relevan di sini. Seingat saya, pramugara yang mengubur bakatnya dimarahi.

Namun, banyak agama, terutama Katolik, termasuk penganutnya yang lebih suka memuji seseorang yang tanpa pamrih menyerahkan segalanya untuk melayani orang lain, terlebih lagi jika orang lain itu sulit diajak bergaul, dan mungkin bahkan Kalvari pribadi Anda di bumi pun bisa merasakannya.

Yang terakhir, apa pun keputusan Anda (dan sebagai orang Barat, kecenderungan/bias saya adalah mendukung aktualisasi diri), akan sangat membantu jika Anda mendiskusikan masalah ini secara menyeluruh dengan putri Anda, yang reaksinya akan menentukan keputusan Anda apakah dia mendukung atau tidak. atau tidak. Karena itu, silakan pergi!

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Maria sayang:

Terima kasih atas surat pendek indah Anda yang, bagaimanapun, mengatakan segala sesuatu yang perlu dikatakan dalam tiga kalimat. Saya akan mengomentari masing-masing, oke?

1. Apakah saya benar-benar perlu tinggal bersama mereka setelah saya mendapatkan pekerjaan dan mampu membeli tempat tinggal sendiri?

Penggunaan kata “Sungguh” benar-benar menjelaskan semuanya, bukan? Anda pasti TIDAK ingin tinggal bersama mereka. Hanya karena Anda tidak mau, tidak menjadikan Anda orang yang buruk, tidak punya pikiran, dan bahkan bisa menjadi sangat bijaksana, menolak menjadi tanggungan pada saat yang mungkin paling menyenangkan dalam hidup Anda. Ugh. Siapa yang ingin hidup di bawah pengawasan seorang putri yang ingin Anda mengasuhnya?

2. Saya merasa sangat bersalah bahkan merencanakan hal seperti ini karena itu berarti dia tidak membantunya mengurus anak-anaknya.… Aku begitu bingung.

Tahukah Anda dari mana rasa bersalah ini berasal? Jika itu berasal dari apa yang diutarakan oleh orang tua atau sekolah Anda, yaitu di masa lalu, lupakan saja. Jika hal itu menimpa Anda saat ini (atau apa yang menurut Anda mungkin akan menjadi masa depan Anda), lalu siapa yang mencoba membuat Anda merasa bersalah karena tetap tinggal dan menjadi pengasuh anak padahal Anda juga perlu istirahat dengan cara Anda sendiri setelah pulang kerja? Kemungkinan besar mereka adalah orang-orang yang mendapat manfaat besar dari apa yang Pak. Baer menyebut Anda “penyangkalan diri”.

3. Aku begitu bingung.

Tanpa mengenal Anda terlalu baik, saya rasa kebingungan ini muncul karena tidak mengetahui cara menangani hutang ini. Saya pikir itu karena rasa bersalah dapat membingungkan karena sering kali rasa bersalah datang dari dan ke tempat yang bermakna yang membantu Anda menjadi orang yang lebih baik. Namun, bisa juga menjadi celaan yang tidak berguna hanya karena Anda telah melakukan atau ingin melakukan sesuatu yang baik untuk diri sendiri. Maka itu adalah beban yang tidak perlu Anda tanggung.

Banyak orang lain yang tidak punya pilihan selain menerima kondisi kehidupan anak-anak mereka karena mereka tidak memiliki sumber daya untuk hidup terpisah.

Anda, di sisi lain, berada dalam posisi yang patut ditiru dalam memilih kehidupan yang Anda inginkan. Silakan ambil.

Jika Anda merasa perlu menulis surat lagi kepada kami karena ada orang lain yang punya alasan mengapa Anda tetap tinggal, silakan lakukan. Tn. Baer dan saya akan dengan senang hati membantu Anda hidup dalam ruang kognitif dan emosional di mana hal-hal yang paling baik terhadap diri Anda sendiri dapat Anda lakukan terhadap orang lain.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Silakan kirimkan komentar, pertanyaan, atau permintaan saran apa pun ke [email protected].