blog.fcuzhhorod.com

Divisi Kehidupan dan Gaya Rappler berisi kolom penasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memegang gelar master dalam hak -hak Universitas Oxford. Dia adalah seorang bankir berusia 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, dan telah berlatih dengan Dr Holmes sebagai co-decturer dan kadang-kadang sebagai co-terapis selama sepuluh tahun terakhir, terutama dengan klien yang masalah keuangannya memasuki kehidupan sehari-hari mereka sehari-hari

Bersama-sama mereka menulis dua buku: cinta segitiga: pahami mentalitas macho-mistress dan cinta impor: tautan dorongan-tinggi.

Dr Holmes dan Mr Baer terbaik,

Selamat siang untukmu! Saya telah bersama pasangan saya selama 9 tahun dan telah hidup bersama selama 3 tahun. Kami sekarang memiliki satu anak. Saya tidak mendapatkan pasangan saya karena dia tidak dapat menemukan kenyamanan dalam diri saya.

Ketika dia bosan dengan pekerjaan itu, Akulah yang memulai pelukan untuk menghiburnya, tetapi dia bertindak seolah -olah itu adalah tugas yang melelahkan baginya. Dia menjawab seolah -olah saya terlalu menuntut ketika saya meminta pelukan, yang benar -benar menyedihkan dan aneh.

Karena kita mulai hidup bersama, dia tidak pergi tidur pada saat yang sama. Dia bahkan membiarkan saya tidur sendirian setiap malam selama seluruh kehamilan saya. Kami telah membahas hal -hal ini sejauh ini dan tidak ada yang berubah.

Tolong bantu. Terima kasih!

Dani

Dear Dani,

Terima kasih sudah ue -Mail.

Tampaknya keluhan terpenting Anda adalah bahwa pasangan Anda memiliki sikap yang sangat berbeda terhadap demonstrasi kasih sayang dan pola tidur lain untuk Anda. Namun, Anda telah bersama selama 9 tahun dan karena itu ia harus melakukan beberapa hal dengan benar, atau Anda akan meninggalkannya sejak lama, kan?

Mungkin pertanyaannya adalah mengapa Anda begitu khawatir tentang perilaku yang telah menjadi standar untuk waktu yang lama, terlepas dari upaya Anda untuk mengubahnya. Sayangnya, Anda tidak menjelaskan hal ini.

Hidup dengan orang lain, baik menikah atau tidak, membutuhkan penyesuaian yang cukup besar. Lewat, hari -hari pertemuan hanya beberapa jam dalam situasi yang dapat dengan hati -hati dikoreografikan – restoran, rumah film, dll. – Ketika kedua belah pihak dapat menjadi perilaku terbaik mereka. Sekarang mereka terpapar 24/7 satu sama lain, terutama mengingat pandemi, dan semua kutil dapat dilihat.

Seringkali, bunga awal cinta dan nafsu akan membantu mengurangi atau menghilangkan disonansi antara pasangan, tetapi dalam kebanyakan kasus yang mekar, itu akan memudar, memungkinkan disonansi menjadi lebih mencolok.

Masalahnya kemudian menjadi bagaimana menangani gesekan yang hampir tak terhindarkan yang muncul antara dua orang yang hanya berbeda dalam beberapa, jika tidak semua: latar belakang, pendidikan, pendidikan, karier dan mungkin agama, budaya, kebangsaan, untuk menyebutkan beberapa. Sikap terhadap anak -anak dan keluarga, preferensi makanan, kebiasaan tidur, preferensi seksual – daftarnya hampir tidak ada habisnya.

Tidak ada serikat pekerja yang dapat bertahan hidup kecuali ada kompromi, dan kecuali jika keseimbangan yang dicapai dapat diterima oleh kedua belah pihak (bahkan jika itu berarti bahwa itu adalah yang paling sedikit dari semua kejahatan). Tentu saja, keduanya mendengarkan keinginan yang lain dan menemukan jalan tengah.

Dalam beberapa kasus, satu pihak (biasanya semakin kuat) hanya menawarkan perjanjian ‘Ambil atau biarkan’, dan pihak yang lebih lemah sering menerimanya, terutama jika tidak ada alternatif.

Pasangan Anda tampaknya benar -benar enggan untuk menganggap serius kekhawatiran Anda, menunjukkan bahwa ia mengharapkan Anda untuk menerimanya sebagaimana adanya, kutil dan semuanya. Jika dia memiliki kualitas yang baik yang Anda hargai, Anda mungkin harus memilih antara tidak ada pelukan dan pergi tidur sendirian atau meninggalkannya. Jika dia tidak memiliki kualitas seperti itu, sekarang saatnya untuk melanjutkan.

Semua yang terbaik,

Jaf Baer

Dear Andi:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya tidak setuju dengan pendekatan Mr. Baer yang agak kejam terhadap perbedaan antara Anda. Untungnya, tidak ada yang menyenangkan Tuan Baer tidak lebih dari ketidaksepakatan di antara kami. Dia secara alami kompetitif dan suka melihat apa yang terjadi ketika kecerdasan kita dan kemampuan untuk tetap logis (dan Tidak ada pribadi) saling berhadapan.

Awalnya sulit, karena saya dilatih (seperti kebanyakan orang Filipina dari generasi saya) lebih berdamai daripada kompetitif, terutama dengan seorang pria. Namun, saya belajar dengan cepat karena 1. Itulah yang dia butuhkan dan 2. Sangat menyenangkan ketika saya menang. (Dan banyak waktu!)

Dan ya, saya bisa mengatakan itu, karena Tuan Baer tidak memiliki hak untuk membantah ☺

Sekarang Anda mungkin berpikir bahwa panggilan dari saya, 1, bercanda tentang perbedaan dan apa yang biasanya saya benci pada kolumnis, dan 2 untuk membicarakan situasi pribadi mereka sendiri.

Tetapi Humor adalah reaksi alami Saya tidak melihat pernikahan secara teratur, yang memalukan.

Apakah mungkin untuk memahami kurangnya minat suami Anda dalam pelukan dan bahwa ia lebih peduli tentang kebutuhan Anda? A YA untuk kedua pertanyaan dapat menyebabkan penerimaan yang lebih besar dari kedua posisi Anda, bahkan jika tidak ada perubahan luar yang dapat diamati.

Saya harap begitu, tetapi jika tidak, kami menulis lagi. Tidak untuk dipeluk, terutama saat ini jika lebih banyak orang membutuhkan lebih banyak, hidup masih bisa membuat kesepian dan tak tertahankan bagi mereka yang membutuhkan atau menginginkan. Dia. Pada saat yang sama, untuk “dipaksa” untuk berpelukan atau merasa dingin jika seseorang tidak merasa perlu untuk membuat hidup tak tertahankan, terutama selama masa -masa ini ketika pemerintah semakin mengganggu hubungan pribadi kita, baik atau tidak.

Kami ingin membantu Anda lebih banyak jika Anda menulis kepada kami lagi.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Apakah Anda memerlukan saran dari dua duo transu kami? Kirim ‘ne -mail ke [email protected] dengan topik di jalan. Sayangnya, volume korespondensi menghambat respons pribadi.