blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat:

Saya menulis kepada Anda dengan hati yang hancur.

Saat ini saya sedang menjalin hubungan dengan pria yang selalu saya impikan. Kami bertemu secara online dan memutuskan untuk bertemu langsung.

Sebelumnya, saya bertanya kepadanya apakah dia sedang menjalin hubungan. Saya tidak ingin terlibat dengan seseorang yang berkomitmen. Dia bilang dia lajang selama satu tahun. Kami cocok, sering keluar. Kami sudah bersama selama berbulan-bulan. Saya belum pernah sebahagia ini.

Dia bilang dia mencintaiku, mencoba yang terbaik untuk bersamaku, dan melakukan perjalanan lebih dari 50 kilometer setiap kali ada kesempatan.

Dialah yang ingin aku wujudkan impianku; dia merasakan hal yang sama.

Dua hari yang lalu saya mengetahui dia sedang menjalin hubungan ketika kami mulai berbicara. Dia putus dengannya ketika dia mulai memiliki perasaan padaku.

Aku merasa bersalah karena aku adalah salah satu faktor yang membuatnya memutuskan untuk mengakhiri hubungan 2 tahunnya. Saya tidak menyadari bahwa dia berkencan dengan orang lain karena dia memastikan dia tidak berkencan ketika kami bertemu.

Tapi hati nuraniku masih membunuhku. Saat saya melihatnya sekarang, saya teringat akan apa yang dia lakukan. Aku belum bisa tidur nyenyak sejak aku mengetahuinya.

Bolehkah aku merasa bersalah atas apa yang terjadi pada hubungan mereka? Haruskah aku meninggalkannya? Haruskah aku membiarkan hubungan kami berkembang dan berlanjut meski kami adalah produk perselingkuhannya tanpa sepengetahuanku?

Aku merasa bersalah, tapi aku sangat mencintainya. Aku merasa aku merusak hubungan mereka. Aku ingin meminta maaf kepada mantan pacarnya karena telah merusak hubunganku, tapi akan sangat munafik jika aku melakukannya jika aku memilih untuk tetap bersamanya.

Apa yang harus saya lakukan?

Haley

Haley sayang,

Kebanyakan orang membentuk serangkaian hubungan sebelum akhirnya mengidentifikasi orang yang mereka harapkan untuk menghabiskan sisa hidup mereka.

Beberapa di antaranya lebih parah dibandingkan yang lain, beberapa bertahan lebih lama dari yang lain, namun ini merupakan proses eliminasi yang sebagian besar dari kita alami. Tingkat tumpang tindihnya tergantung pada keseriusan hubungan – biasanya berkisar dari satu malam hingga berturut-turut
berkomitmen monogami – dan sikap moral para mitra.

Tentu saja, harus diakui bahwa para mitra dalam hubungan apa pun belum tentu memiliki pandangan yang sama mengenai sifat komitmen mereka,
baik terang-terangan atau terselubung.

Jadi jelas akan ada banyak ruang untuk hubungan yang tumpang tindih. Hanya ada dua kemungkinan yang bisa dikemukakan: calon pasangan ideal mungkin saja tidak lagi ideal ketika sudah ada versi yang lebih baik, atau mungkin hubungan tersebut belum berkembang sejauh monogami.

Jadi, Haley, kamu adalah versi perbaikan dari pacarmu yang meninggalkan mantannya. Anda sama sekali tidak bertanggung jawab padanya karena Anda tidak mengetahui keberadaannya sampai lama setelah dia menjadi sejarah. Anda tidak punya alasan untuk bersalah.

Namun, hal ini belum tentu berlaku pada pacar Anda. Tergantung
berdasarkan sifat persatuan mereka, pria mungkin bersalah karena perselingkuhan atau menyesatkan wanita tentang arah hubungan mereka.

Apa pun kebenarannya, kemungkinan kekurangannya terhadapnya tidak menjadi tanggung jawab Anda.

Saya berpendapat bahwa masalah sebenarnya yang perlu Anda atasi adalah perilaku pacar Anda. Cari tahu apa yang terjadi antara saat Anda pertama kali bertemu dengannya dan saat dia mencampakkan mantan pacarnya untuk bersama Anda dan putuskan apakah perilakunya pantas untuk bertemu dengannya. Dia mungkin berpikir bahwa dia telah bertindak terhormat, tetapi Andalah yang menilai apakah dia memenuhi kriteria Anda untuk masa depan bersama.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Haley sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya setuju 100% dengan kesimpulan Tuan Baer: Anda tidak punya alasan untuk menyalahkan. Saya setuju karena alasan yang dia berikan, namun saya sadar bahwa alasan itu sendiri tidak selalu meyakinkan, terutama jika melibatkan emosi.

Ada konsep yang relatif baru dalam psikologi yang dapat membantu Anda – belas kasihan pada diri sendiri. Dr Sadarilah betapa banyak orang menyalahkan diri sendiri secara tidak perlu padahal tidak ada alasan untuk menyalahkan diri sendiri.

Mereka tidak perlu menyalahkan diri sendiri atas perilakunya – sama seperti Anda, karena mereka yakin pacar Anda bertindak tidak terhormat…dan mungkin memang demikian.

Welas asih melibatkan memperlakukan diri sendiri dengan tingkat kepedulian yang sama seperti Anda memperlakukan orang yang Anda cintai. Entah bagaimana, saya tidak percaya bahwa wanita yang teliti dan adil seperti Anda akan menilai seseorang jahat/buruk hanya karena dia membiarkan cinta mengambil jalannya secara alami.

Saya berharap suatu saat nanti Anda dapat menikmati hubungan indah ini dengan pria yang sama-sama mencintai Anda.

Sungguh suatu anugerah, terutama di masa-masa sulit ini!

Tolong, tolong, jangan merusak keajaiban ini dengan meninggalkannya tanpa alasan lain selain mengira Anda merusak hubungannya dengan mantan pacarnya.

Untuk satu hal, harap diingat bahwa Anda tidak memiliki bukti bahwa dia tidak setia padanya. Meski dia meninggalkannya setelah bertemu denganmu, bukan berarti dia tidak setia, karena siapa yang bisa menghentikan dirimu untuk mencintai satu orang dibandingkan orang lain?

Seseorang hanya dapat menyalahkan diri sendiri atas apa yang dilakukannya, karena tindakan berada dalam kendali kita.

Yang lebih penting, ingatkan diri Anda bahwa Anda tidak punya kuasa atas hubungannya yang lain. Satu-satunya yang bisa Anda kendalikan adalah hubungan Anda dengan dia, yang Anda cintai dan yang mencintai Anda.

Haruskah kamu merasa bersalah? Menurutku tidak, tapi tidak ada yang bisa menyuruhmu berhenti merasa bersalah kecuali dirimu sendiri. Jika Anda narsis, sekadar mencari-cari alasan untuk merasa tidak bersalah, namun di balik layar Anda mengatur perpisahannya dengan pacar, mungkin Anda bisa merasa bersalah yang “wajar”.

Tapi Anda bertindak tanpa niat jahat dan dengan niat terbaik.

Dear Haley, Jika setelah membaca dua artikel yang saya bagikan tautannya, Anda memiliki kekhawatiran dan pertanyaan tentang konsep atau praktik self-compassion, tolong beri tahu saya?

Bersama-sama kita dapat mengeksplorasi lebih jauh konsep luar biasa ini!

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.