blog.fcuzhhorod.com

Divisi Kehidupan dan Gaya Rappler berisi kolom penasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memegang gelar master dalam hak -hak Universitas Oxford. Dia adalah seorang bankir berusia 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, dan telah berlatih dengan Dr Holmes sebagai co-decturer dan kadang-kadang sebagai co-terapis selama sepuluh tahun terakhir, terutama dengan klien yang masalah keuangannya memasuki kehidupan sehari-hari mereka sehari-hari

Bersama-sama mereka menulis dua buku: cinta segitiga: pahami mentalitas macho-mistress dan cinta impor: tautan dorongan-tinggi.

Dear Dr. Holmes dan Mr. Baer,

Saya telah dalam hubungan jarak jauh dengan Ethan selama hampir setahun. Setelah negara dibuka, dia berencana untuk mengunjungi saya di Manila. Kami tidak bertemu secara langsung, tetapi kami punya satu jam setiap hari.

Kami memiliki banyak kesamaan: agama – kami berdua memiliki hubungan pribadi dengan Tuhan); Hubungan – Kami berdua bebas secara hukum, kami telah mengolah kedua anak dan terbuka untuk memiliki hubungan yang serius dan permanen lagi.

Pertanyaan saya adalah: Apakah perlu dibicarakan, atau menyetujui seberapa jauh kita harus melangkah? Saya meminta ini mengingat fakta bahwa Ethan sangat Kristen.

Setelah pembatalan saya, saya pergi dengan seorang teman dan kami sangat dekat. Segalanya akan menjadi sangat intens, tetapi tidak sepanjang jalan. Namun dia merasa sangat bersalah tentang hal itu setelah itu, sehingga dia akan membuat saya merasa bersalah. Saya tidak ingin menempatkan diri saya dalam situasi seperti itu lagi.

Saya tahu bahwa Ethan berbeda, tetapi saya hanya ingin mendapatkan pendapat Anda jika itu adalah percakapan yang akan diadakan sebelum kami akhirnya berkumpul.

Jika demikian, apa cara yang bagus untuk membahasnya? Terima kasih sebelumnya atas kebijaksanaan dan bimbingan Anda.

Amanda

Dear Amanda,

Tampaknya keyakinan agama sangat bagus dalam hubungan ini dan kita semua tahu bahwa agama bisa menjadi area yang sulit untuk dinavigasi, terutama jika kita dicampur dengan topik yang berpotensi menular seperti seks.

Jika Anda mengatakan bahwa agama Anda memiliki kesamaan, tetapi Ethan sangat Kristen, saya menafsirkan bahwa agama itu bukan masalah di antara Anda, tetapi di bidang hubungan fisik Anda, ia lebih konservatif daripada Anda.

Jadi apa yang tersirat adalah bahwa pandangan Anda tentang dampak agama pada kehidupan seks Anda bersama bisa lebih liberal daripada miliknya – atau seperti yang dapat Anda atur, apakah Anda pergi jauh atau tidak, Anda bisa lebih santai tentang seberapa jauh dia akan melakukannya.

Jika memang demikian, diskusi sebelum Anda bertemu jelas merupakan ide yang bagus. Tentu saja, orang -orang yang ‘sangat’ cenderung agak tidak fleksibel dan diskusi yang akan menempatkan pendapat seseorang terhadap interpretasi orang lain tentang umat Allah, biasanya tidak mengubah pikiran siapa pun.

Namun, jika seks terlibat, hambatan dapat jatuh dan mereka yang rentan terhadap hutang, sering mencoba berbagi beban, seperti yang Anda ketahui dengan baik. Jadi Anda berdua memiliki minat untuk membahas masalah, menetapkan batasan dan menemukannya lebih banyak tentang ruang lingkup kompatibilitas Anda, atau hambatan serius.

Karena Anda bukan perawan (!), Dan refleksi dewasa mungkin merupakan bagian dari hubungan Anda, mungkin Ethan akan memberikan pemberitahuan tentang topik yang ingin Anda sertakan dalam waktu dekat, Anda berdua memberikan waktu untuk mempertimbangkan bagaimana menyajikan pendirian tentang masalah tersebut.

Keintiman yang telah Anda buat harus memperkuat peluang pertukaran positif dan membuat hubungan Anda makmur.

Semua yang terbaik,

Jaf Baer

Dear Amanda,

Terima kasih banyak atas surat Anda.

Anda bertanya apakah perlu untuk: 1 berbicara atau 2. Setuju seberapa jauh untuk pergi. Menurut pendapat saya, yang pertama dibutuhkan, yang terakhir, meskipun benar -benar diterima.

Yang penting dalam hubungan adalah komunikasi, dan itu termasuk bagian dari keinginan Anda (termasuk lebih banyak hal ‘sementara’ saat ia mengunjungi di Manila), Dreams for the Future (banyak di antaranya Anda mungkin mulai berbagi), tidak suka, tidak menyukai nilai, dan akhirnya nilai (termasuk prioritas).

Ini tidak selalu berarti kesepakatan tentang banyak hal. Bagian dari kesenangan berada dalam suatu hubungan adalah menemukan betapa berbedanya kita satu sama lain, dan apa yang bisa bertanggung jawab atas perbedaan ini.

Dalam faktor -faktor ini, pengalaman anak -anak kita, dinamika keluarga kita, sumber daya yang kita rasakan adalah cara kita berhubungan dengan masa kini tentang masa lalu dan masa depan, kerentanan kita saat ini, dll.

Bagian dari kegembiraan adalah mempelajari apa yang membuat pasangan Anda mengetuk dan bagaimana Anda masing -masing berubah untuk mengakomodasi yang lain. Perubahan ini diterima: tidak dipaksakan pada salah satu dari Anda dan terjadi karena cinta Anda (atau setidaknya kasih sayang yang dalam) untuk satu sama lain.

Semua ini tidak mungkin tanpa membicarakan apa yang paling penting – termasuk seberapa jauh untuk Anda bertemu.

Akan luar biasa jika Anda segera setuju; Kebanyakan orang tidak. Lebih banyak orang mengatakan/memikirkan satu hal dan merasa berbeda ketika mereka bertemu dalam daging. Yang lain membuat keputusan sebelum mereka bertemu (yang bisa terjadi jika Anda membawanya) hanya untuk memiliki perubahan karena mereka menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Masing -masing skenario ini bisa indah, selama semua orang mendengarkan yang lain.

Bahkan jika Anda tidak setuju seberapa jauh Anda ingin secara fisik masuk dalam hubungan Anda pada saat ini, itu tidak berarti bahwa Anda akan selalu tidak setuju. Tarian antara ketidaksepakatan terhadap kesepakatan dan kadang-kadang kembali ke ketidaksepakatan, atau bahkan antara keputusan tetap untuk persetujuan keputusan yang lebih tenang, mari kita lihat di mana-mana-hal ini untuk meningkatkan keputusan (dan sebaliknya) dapat menjadi energik, penyembuhan, dan kesenangan. Bisa Jadilah, tapi apa itu pasti menginginkan Be adalah cara untuk belajar lebih banyak tentang satu sama lain, yang selalu merupakan keuntungan dalam hubungan.

Bagaimana cara mengatur topik ini? Cara Anda memiliki semua topik “tidak nyaman” lainnya saat Anda menghadapi waktu: dengan lembut, tetapi lurus dan dengan hati yang terbuka.

Semoga beruntung!

MG Holmes

– Rappler.com

Apakah Anda memerlukan saran dari dua duo transu kami? Kirim ‘ne -mail ke [email protected] dengan topik di jalan. Sayangnya, volume korespondensi menghambat respons pribadi.