(Dua peregangan) Keluarga dan iman untuk menghalangi hubungan
Divisi Kehidupan dan Gaya Rappler berisi kolom penasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.
Jeremy memegang gelar master dalam hak -hak Universitas Oxford. Dia adalah seorang bankir berusia 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, dan telah berlatih dengan Dr Holmes sebagai co-decturer dan kadang-kadang sebagai co-terapis selama sepuluh tahun terakhir, terutama dengan klien yang masalah keuangannya memasuki kehidupan sehari-hari mereka sehari-hari
Bersama-sama mereka menulis dua buku: cinta segitiga: pahami mentalitas macho-mistress dan cinta impor: tautan dorongan-tinggi.
Dr Holmes dan Mr Baer Terbaik,
Saya menjalin hubungan dengan anggota Inc. Kami berdua tinggal di London dan telah bersama selama 18 bulan. Dia orang Filipina seperti saya, tetapi kami tidak memberi tahu siapa pun tentang hubungan kami karena kami tidak yakin siapa yang harus dipercaya.
Dia takut orang tuanya akan mencari tahu tentang kita dan mencemarkannya. Saya Katolik, jadi mereka tidak akan pernah menerima saya, bahkan jika saya dikonversi ke Inc. Dia tidak seharusnya berkencan dengan wanita di luar agamanya. Dia juga khawatir tentang penilaian.
Kakaknya menikah April lalu, tetapi dia tidak pergi karena ketidakpastian pandemi ini. Orang tuanya menulis kepadanya dan menasihatinya untuk menikah juga. Itu sebabnya dia akhirnya memberi tahu mereka tentang saya, yang mereka terjebak. Mereka mengatakan bahwa saya bukan agama yang sama, dan bahwa mereka tidak menyukainya.
Dia mencoba membangun saya untuk mereka dan memberi tahu mereka hal -hal indah tentang saya. Dia bahkan memberi tahu mereka bahwa saya sedang berpikir untuk bertobat. Tapi tidak ada yang berhasil. Mereka akan menutup dan mengubah topik pembicaraan.
Dia ingin tinggal bersamaku, tetapi tidak ingin tidak mematuhi mereka. Dia bilang dia tidak bisa terus melihatku.
Saya akan bertanya kepadanya, ‘Apa sekarang? Apa berikut untuk kita? Apa yang akan terjadi pada kita? “
Satu -satunya jawaban untuk pertanyaan seperti itu adalah, “Saya tidak tahu,” apa yang saya mengerti, karena saya tidak akan tahu apa yang harus dilakukan jika saya ada di tempat.
Saya bertanya kepadanya apa yang dia inginkan terjadi dan dia bilang dia menginginkan penerimaan ayahnya. Kami punya beberapa ide untuk meyakinkan orang tuanya. Saya bertanya kepadanya apakah menunggu akan berhasil, mungkin mereka akan datang.
Dia mengatakan ayahnya bukan tipe yang merencanakannya.
Kami tidak benar -benar berakhir dengan rencana atau tujuan yang tepat. Ketika kami berpisah satu sama lain, dia menciumku bye.
Apakah ada kemungkinan hubungan ini akan bertahan? Apakah ada yang bisa kita lakukan? lakukan untuk mengubah keputusan orang tuanya? Hanya meninggalkan mereka bukanlah pilihan baginya, dia ingin penerimaan, dan saya pikir itu harus menjadi tujuan kita.
Kemudian
Terbaik,
Hubungan antara pasangan yang melalui agama, kebangsaan, status sosial, uang, dll. Terpisah, dapat dimuat. Beberapa akhirnya menyerah pada bobot perbedaan mereka, sementara yang lain bertahan dan yang satu membedakan sebagian besar dari yang lain, komitmen pasangan bersama -sama dalam menghadapi kecepatan luar.
Dalam kasus Anda, YNA, Anda harus mempertimbangkan kontribusi masing -masing untuk masa depan yang sukses bersama. Anda tampaknya bersedia mempertimbangkan konversi. Namun, dia tidak ingin tidak puas atau tidak menguntungkan, tidak ingin tidak mematuhi orang tuanya dan umumnya tidak mau bertindak secara mandiri dari keluarga dan imannya.
Sikap ini mengubah sifat hubungan Anda dalam setara dengan romansa liburan – menyenangkan sementara itu berlangsung, tetapi tidak mampu melawan realitas keras kehidupan sehari -hari di rumah.
Jika dia memiliki keyakinan sejati pada hubungan Anda, Anda dan hidup Anda bersama – dan bukan keluarganya – akan menjadi prioritasnya. Karena itu, apa yang seharusnya menjadi sorotan perasaan Anda satu sama lain, ia telah memberi Anda ke tempat ketiga yang jauh (untuk keluarga dan iman), dan itu harus menjadi perhatian nyata.
Akankah hubungan Anda bertahan? Mengingat hal di atas dan bahwa ia telah menopang Anda, itu sangat senang dan Anda seharusnya tidak memilikinya kecuali Anda cukup beruntung berada dalam hubungan di mana Anda bukan prioritas pertamanya. Akankah orang tuanya mengubah keputusan mereka? Ini sangat tidak mungkin. Iman mereka, keinginan mereka yang tanpa henti untuk membentuk masa depan putra mereka, kendali mereka atas kuburan keluarga mereka, semua menawarkan tuas yang diperlukan untuk mengendalikan nasibnya, nasib yang tidak harus dia hindari.
Semua yang terbaik,
Jaf Baer
Terbaik dari:
Anda bertanya, “Apakah ada kemungkinan hubungan ini akan bertahan?”
Omigod, Yna, saya tentu tidak berharap.
Saya tidak mengatakan ini karena saya menentang pernikahan dengan antaragama; Banyak yang tidak hanya selamat tetapi sebenarnya berkembang pesat Justru karena pasangan memiliki agama yang berbeda. Dan ya, satu atau bahkan keduanya Beberapa dari mereka dapat dikhususkan untuk pengikut iman mereka.
Tetapi memiliki agama yang berbeda bukanlah masalah dasar dalam situasi Anda, itu hanyalah medan perang di mana pertempuran pertama ini – dari agama yang berbeda – terjadi.
Kemudian, dasar aktual untuk ‘perang’ (pandangan dunia dan kepribadian Anda yang berbeda) akan mengarah pada pertempuran lain, mungkin di medan perang reaksi yang berbeda terhadap ancaman yang dicemarkan.
Pandangan dunia Anda adalah salah satu kemandirian: apa yang ingin Anda kerjakan dan sering dapatkan. Jadi Anda tidak takut kehilangan apapun. Jika satu cara tidak berhasil, Anda hanya menemukan yang lain. Tidak ada kemungkinan berada dengan rahmat orang lain. Jadi keluarganya menodai dia … masalah besar.
Anda mungkin lebih miskin untuk sementara waktu, tetapi jika Anda punya cukup waktu, Anda akan menebusnya.
Pandangan dunianya tampaknya bergantung pada keluarganya – ya, untuk beberapa manfaat signifikan, tetapi yang lebih penting, untuk kesejahteraannya.
Karena itu, bukan pilihan baginya untuk meninggalkan mereka.
Ini juga mengapa saya berharap hubungan Anda tidak berlanjut. Karena jika demikian, Anda harus berubah (dari wanita yang gagah dan berapi -api, bagi seseorang yang lebih “dapat diterima oleh orang tuanya”).
Sebenarnya, Anda telah berubah dan memberikan alasan untuk jawabannya yang mengerikan dari “Saya tidak tahu” untuk pertanyaan yang membutuhkan jawaban yang mendesak dan lebih pasti, seperti “apa sekarang? Apa berikut untuk kita? Apa yang akan terjadi pada kita? “
Permintaan maaf Anda karena tidak memuaskan “Saya tidak tahu” adalah bahwa Anda tidak akan tahu apakah Anda berada di tempatnya. Tetapi Anda tidak akan pernah melakukannya karena Anda akan melakukan apa yang Anda pikirkan dengan benar, alih -alih menunggu untuk mengatakan apa yang orang tua Anda pikirkan.
Apa yang lebih penting? Terus mandiri seperti Anda sekarang, atau melanjutkan hubungan Anda? Apakah ini dikotomi palsu? Saya tidak berpikir, tetapi pada akhirnya itu adalah panggilan Anda.
Semua yang terbaik,
MG Holmes
– Rappler.com
Apakah Anda memerlukan saran dari dua duo transu kami? Kirim ‘ne -mail ke [email protected] dengan topik di jalan. Sayangnya, volume korespondensi menghambat respons pribadi.
