blog.fcuzhhorod.com

Peringatan pemicu: Pelecehan seksual

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Aku sedih dengan pasangan baruku.

Dia pacar keduaku, dan dorongan seks kami tidak cocok. Awalnya dia masih bersemangat untuk bercinta, tapi saat kami menjadi pasangan, dia tidak lagi.

Katanya, tidak penting berhubungan seks secara teratur. Meski kita hanya berhubungan seks sebulan sekali, tidak apa-apa. Tapi saya agresif, dengan libido tinggi. Kami berdua adalah pria gay.

Saya mengetahui dia mengalami trauma ketika dia masih muda. Dia dilecehkan secara seksual oleh seseorang di keluarganya. Hingga saat ini, kenangan itu menghantuinya. Dia bilang padaku dia takut saat aku menggendongnya.

Terakhir kali kita bercinta, dia di atas, aku di bawah. Dia menangis saat melakukannya. Saya sedih karena dorongan seks kami tidak cocok.

Apa yang bisa saya lakukan untuk membantunya? Bagaimana saya bisa menyampaikan kepadanya bahwa saya juga terkadang ingin menjadi yang teratas? Dia bilang dia ingin memberiku pengalaman itu, tapi dia terlalu takut; tapi pada saat yang sama aku bisa merasakan bahwa aku tidak memicunya.

selalu,

Semua

Al sayang,

Meskipun gairah seksual sering kali berkurang seiring berkembangnya hubungan seiring berjalannya waktu, ketidakcocokan dalam dorongan seks Anda adalah masalah yang berbeda.

Banyak pasangan menghadapi masalah ini (ketidaksetaraan dorongan seks) dan menemukan berbagai solusi: misalnya, beberapa hanya belajar menerima ketidakseimbangan, sementara yang lain menutup mata terhadap aktivitas pasangan seksualnya dan membiarkan mereka mengembara. Namun, bagi seseorang yang menginginkan hubungan eksklusif dan seimbang, tidak satu pun dari pilihan ini yang ideal.

Situasi Anda diperumit oleh kenyataan bahwa pasangan Anda (sebut saja dia Leo) pernah mengalami pelecehan di masa lalu. Hal ini sepertinya membuatnya trauma sehingga tidak masuk akal jika mengharapkan dia bisa mengatasi masalah ini dengan mudah. Ia memerlukan bantuan ahli dari seorang profesional kesehatan mental yang berkualifikasi agar ia dapat terbebas dari beban pelecehan yang dialaminya.

Dukungan Anda selama proses ini akan sangat berharga baginya, namun Anda harus bersiap menghadapi perjalanan yang menyakitkan, namun tentu saja tidak sesakit dia.

Ingatlah juga bahwa terapi adalah proses perubahan dan hubungan Anda juga bisa berubah, menjadi lebih baik atau lebih buruk.

Semoga sukses,

JAF Baer

Al sayang,

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya akan menanggapi masalah Anda terlebih dahulu, karena Anda menulis surat kepada kami dan bukan Leo; tapi aku akan lalai jika tidak menulis tentang trauma yang dialami Leo. Ini bukanlah sesuatu yang bisa Anda “abaikan” dan tinggalkan begitu saja.

Tapi pertama-tama kami menghubungi Anda kembali.

Bagi Anda, seks itu mengasyikkan dan memikat; Anda ingin menikmatinya sepenuhnya, dan itu termasuk berada di atas, serta di bawah, dalam pertemuan Anda. Cukup adil dan sebenarnya sangat bisa dimengerti.

Namun, ini bukanlah sesuatu yang bisa Anda tanyakan kepada Leo saat ini.

Faktanya, Anda mungkin merasa ingin memberi tahu Leo bahwa meskipun Anda rindu berhubungan seks dengannya dan tidak benar-benar tahu cara terbaik untuk membantunya, Anda memilih untuk tidak memaksakannya atau bahkan tidak mengharapkannya? Kamu pikir kamu bisa, Al? Karena menurut saya, ini adalah salah satu cara terbaik untuk membantunya saat ini.

Dr van der Kolk, penulis Tubuh mencatat skor: otak, pikiran, dan tubuh dalam penyembuhan trauma menulis: “Kita semua ingin melampaui trauma, tetapi bagian otak kita yang menjamin kelangsungan hidup kita tidak pandai dalam menyangkal. Jauh setelah pengalaman traumatis kita berakhir, hal itu dapat diaktifkan kembali jika ada tanda-tanda bahaya, memobilisasi sirkuit otak yang terganggu dan mengeluarkan sejumlah besar hormon stres.”

Apakah ada yang terdengar familier, Al? Jika bukan karena Anda, mungkin untuk Leo?

Karena trauma masa kanak-kanak tidak tertahankan – terutama jika, seperti yang Leo ajarkan kepada kita – trauma tersebut terus mempengaruhi kehidupan seseorang. Dari sedikit yang saya ketahui tentang hubungan Anda, saya setuju bahwa tidak ada hal tentang Anda yang membuatnya kesal. Jadi mungkinkah kedekatan dan kerentanan Anda yang semakin besar membuatnya takut? Mungkinkah pelaku kekerasan adalah seseorang yang ia percayai dan dekat dengannya, namun dikhianati olehnya? Ini biasanya merupakan masalah inti dalam trauma masa kanak-kanak: orang-orang yang seharusnya mencintai dan merawat Anda ternyata tidak melakukannya. Mereka menjadi ogre dan binatang buas yang seharusnya melindungi Anda.

Apapun jawaban atas pertanyaan di atas, yang penting Leo menemui spesialis trauma jika dia sudah siap.

Tidak banyak orang yang menyadari bahwa trauma menyebabkan perubahan fisiologis yang nyata, meningkatkan hormon stres seperti kortisol yang dapat mempengaruhi hipertensi, penyakit jantung, diabetes dan meningkatkan sistem alarm otak. Trauma membahayakan bagian otak yang berhubungan dengan cinta, seks, dan koneksi

Ada buku baru yang diterbitkan oleh Oprah Winfrey dan Bruce Perry, MD dan Ph.D. Judulnya menjelaskan semuanya: Apa yang terjadi pada Anda: Percakapan tentang penyembuhan, ketahanan, dan penyembuhan.

Bagi saya, ini adalah mahakarya yang menunjukkan bagaimana mengubah pertanyaan mendasar, “Ada apa denganmu?” hingga “Apa yang terjadi padamu?”

Dengan kata lain bertanya kepada Leo: “Tetapi mengapa? Mengapa kamu tidak membiarkanku menjadi yang teratas sekali saja?” menjadi “Ya Tuhan, Leo. Aku sangat, sangat menyesal, Apa yang terjadi padamu? Bagaimana saya bisa membantu (seperti yang dengan fasih Anda tanyakan, Al) bagaimana saya bisa membuat Anda merasa aman? Bagaimana saya bisa meyakinkan Anda bahwa apa pun yang terjadi pada Anda tidak akan terulang lagi.

Semua yang terbaik untukmu dan Leo,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.