blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

___

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Beruang,

Seberapa pentingkah kepercayaan dalam cinta? Apakah kepercayaan sama dengan cinta? Saya membaca dari buku bahwa ketika Anda mencintai seseorang, Anda memercayai orang itu sepenuhnya. Apakah ini berarti jika Anda mulai kehilangan kepercayaan terhadap pasangan, rasa cinta Anda terhadap orang tersebut lambat laun berkurang? Ini adalah pengalaman saya dengan istri saya.

Miguel

___

Miguel sayang,

Kita hidup di zaman yang penuh dengan meme, mantra, dan daftar “cara terbaik untuk…” yang tak ada habisnya, seolah-olah masalah serius dapat diselesaikan dalam beberapa lusin kata, dan satu solusi (solusi) yang bisa menyelesaikan semua masalah. Namun, masing-masing dari kita adalah unik dan setiap pasangan juga unik, sehingga jawaban yang mudah terhadap masalah yang mendalam bisa sangat tidak membantu.

Di kolom kami tanggal 2 November, kami Dr. Mengutip Robert Sternberg dan Teori Cinta Segitiganya. Prof. Sternberg berpendapat bahwa tiga komponen penting dari cinta adalah gairah, keintiman, dan komitmen, dan kombinasi yang berbeda dari ketiganya menghasilkan jenis cinta yang berbeda.

Perlu dicatat bahwa unsur-unsur ini ada pada suatu spektrum; mereka dapat muncul pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, dan yang sama pentingnya, mereka dapat bertambah dan berkurang seiring berjalannya waktu.

Ketika dua orang memutuskan untuk menikah, mereka biasanya menginginkan persatuan mereka seumur hidup, terutama di negara yang tidak mengakui perceraian, jadi setidaknya ada beberapa bentuk komitmen yang ada. Biasanya, gairah juga akan menjadi faktor penting pada tahap ini, yang tidak berarti bahwa gairah itu akan hilang seiring berjalannya waktu, namun ia akan berkembang.

Lagipula, gairah membara para pengantin baru sangat berbeda dengan pasangan yang sudah menikah selama 50 tahun. Keintiman, komponen penting ketiga, adalah sesuatu yang, jika didorong, dapat tumbuh seiring berjalannya waktu, memungkinkan pasangan untuk semakin mencintai satu sama lain bahkan ketika gairah fisik mungkin berkurang.

Kepercayaan adalah bagian penting dari keintiman. Bentuknya berbeda-beda: misalnya, kesediaan untuk mengungkapkan jiwa kepada pasangannya dan/atau keputusan untuk “tetap bersatu, meninggalkan yang lain”. Kepercayaan juga ada dalam spektrum dan dapat dibangun seiring berjalannya waktu. Hal ini dapat ditawarkan secara sepihak, namun umumnya timbal balik diperlukan jika ingin melakukan keterbukaan diri yang berarti.

Miguel, kamu tidak bisa mengatakan apa bentuk kurangnya kepercayaan ini. Mungkin Anda mengungkapkan hal-hal kepada istri Anda yang tidak dia tangani dengan kerahasiaan yang Anda harapkan, atau menggunakannya untuk melawan Anda dengan cara yang kejam. Alternatifnya, hilangnya kepercayaan Anda mungkin disebabkan oleh perselingkuhannya, atau pelanggaran beberapa perjanjian mendasar dalam pernikahan Anda, mungkin berkaitan dengan anak atau agama.

Apa pun masalahnya, Anda harus memutuskan apakah masalah yang terjadi di antara Anda dapat diselesaikan atau tidak. Penyelesaiannya memerlukan fleksibilitas, sehingga jika negosiasi dimulai dengan salah satu pihak tidak bersedia berkompromi dengan cara apa pun, prospek hasil positif akan menjadi buruk. Namun, jika ada keinginan yang cukup untuk mencapai hasil yang dapat diterima bersama, maka masih ada harapan.

Silakan menulis lagi jika Anda memiliki pertanyaan lebih lanjut.

Semua yang terbaik,
JAF Baer

Miguel yang terhormat:

Saya senang bahwa Tuan. Baer berbagi teori segitiga Sternberg sebagai paradigma untuk menjawab pertanyaan Anda. Bagi saya, ini adalah analisis terbaik untuk orang-orang biasa seperti kita, yang tidak berteori atau mencari nafkah sebagai ahli teori tentang cinta, yang merasa ada sesuatu yang hilang dalam hubungan kita dan ingin tahu apakah mungkin untuk mendapatkan kembali atau menyalakan kembali sesuatu yang sudah ada. tidak pernah ada di sana sejak awal.

Izinkan saya menjawab pertanyaan Anda secara lebih spesifik:

Seberapa pentingkah kepercayaan dalam cinta?

Karena cinta yang Anda bicarakan adalah antara Anda dan istri, saya berasumsi yang ingin Anda ketahui adalah betapa pentingnya kepercayaan dalam hubungan Anda. Mari kita mulai ketika Anda sudah menikah, dimana komitmen adalah faktor terpenting. Karena Anda mencintainya (atau merasa mencintai calon pengantin Anda), Anda bersedia mengabdikan hidup Anda padanya. Awal yang baik adalah “cinta” pada tingkat yang tidak senonoh (komitmen dan keintiman, tetapi tidak ada gairah) atau tingkat romantis (gairah dan komitmen tanpa keintiman), karena gairah dan/atau keintiman dapat tumbuh seiring dengan menguatnya pernikahan Anda.

Dalam pengalaman klinis saya, pernikahan selama lima, bahkan tiga tahun bisa menjadi pernikahan di mana persahabatan (keintiman dan komitmen, tidak lagi ada gairah) atau bahkan persahabatan (keintiman saja) sudah cukup untuk satu pasangan. Jika keduanya bisa menerima hal ini, bagus!

Namun, jika keduanya mencari passion di luar pernikahan, mereka harus menavigasi apa yang dapat diterima dan apa yang tidak dalam pernikahan mereka.

Yang Anda inginkan hanyalah tidak merosot ke dalam hubungan kosong di mana yang Anda miliki hanyalah komitmen, bahkan bukan satu sama lain, tetapi pada fasad pernikahan karena Anda, misalnya, seorang politisi yang memiliki rumah tangga bahagia dengan pasangan yang bahagia pasti harus menarik perhatian. suara, atau orang munafik yang ingin menghindari reputasi buruk.

Apakah kepercayaan sama dengan cinta?

Tidak, kepercayaan tidak setara dengan cinta, tapi pasti diperlukan agar cinta ada.

Jika Anda mulai kehilangan kepercayaan terhadap pasangan, apakah rasa cinta Anda terhadap orang tersebut lambat laun berkurang?

Belum tentu. Sayangnya, ada orang yang rela mempertahankan hubungan tanpa kepercayaan, dengan alasan bahwa mereka mencintai pasangannya. Tapi siapa yang mau bermain detektif kejam (seolah-olah mereka tidak peduli) selama sisa kehidupan pernikahan mereka?

Saya sangat menyarankan, Miguel tersayang, agar Anda berupaya membangun kembali kepercayaan itu. Namun Anda hanya bisa melakukan ini jika istri Anda bersedia; jika tidak, yang terbaik adalah melanjutkan.

Seseorang pernah berkata: Hubungan tanpa kepercayaan ibarat mobil tanpa bensin. Anda dapat tinggal di dalamnya selama yang Anda inginkan, tetapi ia tidak akan kemana-mana! Saya setuju dengan sepenuh hati.

Semua yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com