blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr Holmes dan Tuan Baer yang terhormat,

Saya telah menjalin hubungan dengan pacar saya selama lebih dari 3 tahun sekarang. Sejak awal kami mengalami saat-saat yang paling menakjubkan bersama-sama, dengan beberapa pertengkaran hebat yang semuanya berakhir dengan kompromi.

Kami berdua keluar dari hubungan jangka panjang. Saya sudah menikah dan meninggalkan mantan saya dan dia memiliki cerita serupa. Kami tidak bermaksud untuk menjalin hubungan jangka panjang, tetapi kami terus melanjutkannya dan inilah kami.

Aku merasa ada sesuatu yang tidak masuk akal sejak awal dan menghubungkannya dengan fakta bahwa meskipun kami hidup seperti rumah yang terbakar dan bekerja sama dengan baik, keluarganya mungkin tidak dapat menerimaku. karena perbedaan budaya kita.

Keluarganya, seperti keluarga saya, adalah bagian besar dalam hidup kami dan setelah tiga tahun, kami berdua tidak saling memperkenalkan kepada orang tua kami. Di sisi saya, karena perasaan bahwa ada sesuatu yang tidak beres dan berada di sisinya, banyak alasan seperti ini bukan waktu yang tepat untuknya atau saya tidak mengerti apa dampak keluarganya terhadap hidup saya. jika dia melakukannya dan saya belum siap.

Dia selalu jujur ​​kepada saya tentang masalah komitmennya dan saya menyematkannya pada mantannya sejak dia meninggalkan keluarganya demi dia dan kehilangan segalanya…dari sisi saya, tindakannya sangat bertolak belakang dengan apa yang dia katakan. Saya tidak punya apa-apa selain komitmen dalam tindakannya mengenai waktu, perencanaan, kehidupan secara umum – katakanlah dari 365 hari kami bersama, 360 hari di antaranya.

Dia berusia 34 tahun. Saya baru berusia 30 tahun awal tahun lalu, dan saya baru saja keluar dari momen “apa yang saya lakukan dengan hidup saya”, dan saya telah menyadari apa yang saya butuhkan. Dia berjalan bersamaku selama proses kedewasaan ini.

Hingga sebulan yang lalu, saya mulai percaya sepenuhnya padanya. Karena hubungan sebelumnya, saya sangat jelas tentang tidak boleh selingkuh, dan dia juga sepenuhnya setuju.

Bulan lalu saya mengetahui melalui seorang teman dari seorang teman bahwa dia telah dan telah menikah selama 10 tahun terakhir dan memiliki seorang putra berusia 4 1/2 tahun. Kita lihat kami memisahkan kehidupan profesional dan pribadi, yang sangat cocok untuk saya, karena sejarah kami berdua, tapi sekarang saya bisa mengerti mengapa dia baik-baik saja dengan hal ini.

Ketika saya pertama kali mengonfrontasinya, dia benar-benar putus asa dan mengakui hal itu sebagai kebenaran. Namun, mereka bercerai karena mereka memiliki seorang putra.

Alasannya untuk tidak memberi tahu saya di mana karena dia mengira saya tidak akan terus berkencan dengannya jika dia memiliki anak dan istri yang sudah bercerai. Sebelum, selama, dan setelah saya berusia 30 tahun, obsesi saya terhadap perencanaan, anak-anak, dan pengaturan waktu juga membuatnya semakin sulit, karena putranya dilahirkan dengan disabilitas dan kemungkinan genetikanya menyebabkan komplikasi lagi akan menyebabkan saya keluar.

Jadi selama 3 tahun terakhir dia memilih untuk menyembunyikannya dari saya dan tahu bagaimana dia salah menilai saya karena dia menolak saya untuk membuat pilihan itu. Jika saya tahu itu, saya akan tetap memilih dia.

Namun, sekarang aku kembali ke titik awal karena aku merasa tidak bisa mempercayainya. Apakah dia mengatakan yang sebenarnya padaku sekarang? Saya pikir pikirkan kembali setiap percakapan dan interaksi! Dia menyatakan bahwa ini adalah satu-satunya hal, tapi itu membuatku mempertanyakan semuanya dari awal. Seperti ketika dia sedang sibuk di pagi hari, dia memandangi putranya? Apakah dia marah karena bertengkar dengannya? Dan saya bahkan tidak tahu harus mulai dari mana.

Aku mencoba mengalihkan pikiran darinya dan pergi selama liburanku namun aku masih dalam posisi yang sama…tolong bantu aku tidak yakin harus berbuat apa…tetaplah seperti ini, jatuh cinta padanya dan seolah-olah dia adalah udara yang saya hirup, atau pergi karena ketidakpercayaan dan berpegang teguh pada nilai-nilai pernikahan saya, karena dia tidak bercerai?

Ini sangat membebani hati saya karena saya tidak bisa menjalin hubungan dengannya jika dia masih menikah meskipun dia sudah bercerai. Otakku bilang tidak, tapi hatiku bilang iya.

Tolong bantu.

Lydia

————-

Lydia sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Saya menyesal mengatakan bahwa akun Anda membingungkan saya dalam tiga hal. Pertama kamu bilang “Kami berdua berasal dari hubungan yang lama, aku sudah menikah dan meninggalkan mantanku dan dia punya cerita serupa” namun ternyata 3 tahun kemudian barulah kamu mengetahui bahwa pacarmu (sebut saja dia Leo) sudah menikah

Lalu kamu berkata, “Aku tidak bisa menjalin hubungan dengannya kalau dia masih menikah”, padahal kamu sendiri sudah menikah dan meninggalkan mantanmu, sama seperti dia.

Yang terakhir, ada banyak pembicaraan tentang perceraian, tapi di sini kita semua berada di satu-satunya negara di dunia (selain tempat aneh bernama Kota Vatikan, yang penuh dengan orang-orang yang hidup selibat, kekayaan yang tak tertandingi, dan jumlah penduduk yang diperkirakan kurang dari 1000 jiwa) yang tidak membahas hal tersebut. tidak mengizinkan warga negaranya mengakses perceraian tanpa memandang keyakinan agama mereka. Namun cerita Anda tidak terlalu bergantung pada masalah ini, meskipun ketidakkonsistenan ini mengundang pembaca untuk bertanya-tanya apakah bagian lain dari email Anda juga “tidak konsisten”.

Menurut saya, Anda memiliki dua masalah utama: a) “nilai-nilai pernikahan” Anda tidak sesuai dengan hubungan dengan pria menikah yang belum bercerai dan b) setelah tiga tahun yang indah, Anda memiliki fakta besar tentang Leo yang ditemukan yang dia sembunyikan selama ini.

Anda menghubungkan keraguan Anda tentang hubungan dengan pria menikah yang tidak bercerai dengan “nilai-nilai pernikahan” Anda, yang sayangnya tidak Anda jelaskan. Jika berdasarkan agama, maka tidak termasuk dalam kolom ini. Lagipula, apa pun jenis kekuatan tertinggi yang Anda yakini— loh batu, mahkota duri, cawan suci, akar yang diberkati—iman adalah keyakinan yang tidak didasarkan pada bukti, dan oleh karena itu tidak masuk akal. Jadi, jika imanmu tidak mengizinkanmu pergi bersama pria beristri, tinggalkan saja dia. Namun, jika iman Anda menyatakan bahwa dia berhak kembali setelah bercerai, biarkan saja dia sampai dia bercerai. Tanggung jawab kemudian akan berada di pundaknya untuk membuktikan cintanya dengan bercerai, sehingga mungkin merehabilitasi dirinya di mata Anda.

Betapapun suksesnya Leo dalam memenuhi syarat, dia masih akan menghadapi masalah hilangnya kepercayaan. Kepercayaan memerlukan waktu yang lama untuk berkembang dan sangat sedikit waktu untuk menghancurkannya. Hubungan cenderung dibangun seperti tembok, bata demi bata, dengan masing-masing pihak semakin mengungkapkan diri mereka seiring berjalannya waktu. Sebaliknya, rahasia dapat merusak hubungan, terutama jika apa yang disembunyikan tidak mendapat persetujuan dari pihak lain. Tentu saja, ada banyak pengecualian, seperti kerahasiaan hukum/medis, rahasia militer, dll., namun dalam kasus tersebut kedua belah pihak biasanya menyadari sejak awal bahwa salah satu atau keduanya dibatasi secara profesional di bidang tertentu.

Ketika rahasia terungkap, hanya sedikit yang lebih besar dari seorang istri dan anak laki-laki (kecuali mungkin dua istri dan dua anak laki-laki!). Anak-anak adalah tanggung jawab seumur hidup dan terutama ketika mereka masih di bawah umur, mengharuskan ayah dan ibu untuk tetap berhubungan, meski hanya untuk mengurus urusan sehari-hari seperti mengoordinasikan logistik.

Ada perbedaan besar antara hubungan di mana pasangannya diketahui memiliki keluarga sebelumnya dan hubungan yang baru terlihat 3 tahun kemudian. Dalam kasus pertama, pasangan secara bertahap dapat mencapai pemahaman yang dapat diterima bersama mengenai perbedaan prioritas di antara mereka yang terlibat – kedua pelaku, mantan, dan keturunan mereka – dan jika gagal, mengakhiri hubungan relatif tidak terlalu sulit. Dalam kasus terakhir, kita tidak hanya perlu menghadapi perasaan pengkhianatan yang disebabkan oleh terungkapnya keluarga rahasia ini, tetapi juga dengan sejumlah anggota keluarga baru yang sering kali diminta untuk diterima oleh salah satu pasangan tanpa pernah bertemu.

Mengingat semua hal di atas, sepertinya sudah waktunya bagi Anda untuk memutuskan prioritas Anda. Seperti yang Anda lihat, ini adalah pertarungan antara otak dan hati Anda. Namun, jika keyakinan Anda pada “nilai-nilai pernikahan” Anda sebenarnya tidak tulus, kemungkinan besar hati Anda akan muncul sebagai pemenang, meskipun masih kurang jelas apakah ini akan menjadi kemenangan jangka panjang.

Semua yang terbaik,

JAF Baer

Lydia yang terhormat:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya tidak akan memikirkan kontradiksi yang tampak (NB “jelas”) antara nilai-nilai Anda dan status pacar Anda saat ini, oke? Alasan utamanya adalah saya merasa bahwa Tuan. Baer menangani masalah ini – termasuk nasihat untuk memeriksa lebih dekat dugaan “nilai-nilai pernikahan” Anda.

Mungkin saja dilema Anda, menurut pandangan Anda, tidak sesulit yang Anda bayangkan, terutama jika Anda menerapkan standar yang sama pada Leo seperti yang Anda terapkan pada mantan pasangan Anda, yaitu Anda meninggalkannya dan masih mempertimbangkannya. menikah lagi dengan dirimu sendiri. Tampaknya satu-satunya perbedaan antara Anda (dalam hal memiliki mantan) adalah dia punya anak dan Anda tidak. IMHO, itu saja tidak cukup menjadi alasan untuk tidak bisa menikah dengannya.

Tentu saja, fakta bahwa dia menyembunyikannya dari Anda akan dianggap sebagai alasan yang cukup oleh banyak orang, termasuk saya sendiri. Itu tidak membantu alasan Anda akhirnya mengetahuinya sama sekali bukan karena dia akhirnya memberitahumu, tapi karena kamu mendengarnya dari orang lain.

Tentu saja, Anda tidak bisa mempercayainya, bertanya-tanya apakah dia mengatakan yang sebenarnya, dan menebak-nebak setiap percakapan dan interaksi. Dia telah menunjukkan bahwa Anda mempunyai banyak alasan untuk meragukan semua yang dia katakan sekarang dan semua yang dia katakan kepada Anda di masa lalu.

Hubungan Anda BUKAN “kembali ke titik awal”, tetapi lebih seperti “kuadrat negatif 5”. Namun, bahkan hubungan yang telah menjadi 5, 6, dan bahkan 7 dan 8 yang negatif terkadang dapat berubah menjadi 5, 6, 7, dan 8 yang positif.

Jenis hubungan di atas adalah apa yang menurut saya dimaksudkan oleh teman baik saya dan Pemenang Buku Nasional Gemma Luz Corotan-Kolb ketika dia menulis di bukunya. Catatan Rahmat:

“Pada awal suatu hubungan, semua laki-laki adalah pangeran dan semua perempuan adalah putri. Kami sempurna di mata satu sama lain; kita tidak bisa berbuat salah. Namun HIDUP dan hal-hal buruk terjadi: cucian dan piring perlu dicuci, sampah harus dibuang, tagihan harus dibayar, perkelahian diselesaikan, dendam diselesaikan. Kami marah. Kita menjadi iri, kecewa, kecewa. Kita menjadi LEMAH dan JELEK karena kelemahan kita. Kita mulai berpikir bahwa cinta akan segera berakhir, namun sebenarnya di sinilah cinta DIMULAI, karena ia melihat SEMUANYA, namun tidak menyusut kembali dan tidak berhenti dari apa yang dilihatnya.”

Lydia sayang, kami tidak dapat memberi tahu Anda apakah memberi diri Anda kesempatan lagi adalah cara yang tepat atau tidak. Perasaan saya adalah inilah yang ingin Anda lakukan dan jika ya, lakukanlah.

Mungkin saja apa yang ditulis oleh penyair Robert Browning: “Menjadi tua bersamaku! Itu yang terbaik belum ada menjadi, kehidupan terakhir, yang untuknya kehidupan pertama diciptakan,” adalah sesuatu yang Leo masih dapat katakan kepada Anda (dan maksudnya!) 50 tahun dari sekarang.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED.Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.