blog.fcuzhhorod.com

Bagian Hidup dan Gaya Rappler memuat kolom nasihat yang ditulis oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar Magister Hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang telah bekerja di 3 benua, ia telah menghabiskan 10 tahun terakhir pelatihan dengan Dr Holmes sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, khususnya dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama mereka menulis dua buku: Cinta Segitiga: Memahami Mentalitas Macho-Nyonya dan Cinta yang Diimpor: Penghubung Filipina-Asing.

Dr yang terhormat. Holmes dan Tn. Baer:

Saya dan suami bertengkar tentang jarak sosial. Sebagai seorang introvert yang memiliki penyakit penyerta, tinggal di dalam rumah adalah hal yang baik untuk saya. Tidak seperti saya, dia merasa perlu keluar dan bertemu teman-temannya kadang-kadang (untuk kesejahteraannya sendiri, katanya).

Perbedaan kami bertambah ketika dia seharusnya menghadiri pesta yang diadakan oleh teman dekatnya. Awalnya saya tidak menghentikannya, tapi saya kesal bahwa dia dapat mengambil keputusan seperti itu, tanpa memikirkan kemungkinan dampaknya terhadap keluarga kami.

Dia pikir aku mengikatnya. Dalam pembelaan saya, saya mencoba membenarkan keputusannya sampai saya merasa harus mengatakan kepadanya bahwa saya tidak menyukai keputusannya karena itu tidak membuat saya merasa aman.

Ssejak saat itu dia melempariku dengan batu dan menolak berbicara, mengatakan bahwa apapun yang dia lakukan tidak pernah benar bagiku.

Saya mencintai suami saya dan dia baik dan penuh kasih sayang ketika kami tidak bertengkar. Saya pikir pandemi ini telah membawa kita maju masalah komunikasi dan perbedaan yang semakin parah. Dan sikapnya menutup saya setelah setiap argumen dan pengambilan keputusan tentang suatu masalah seperti keselamatan kesehatan masyarakat adalah sesuatu yang saya tidak tahan lagi.

Apa yang harus saya lakukan?

Jane

Jane sayang,

Terima kasih atas email Anda.

Tampaknya ada dua masalah utama di sini: risiko kesehatan bagi keluarga Anda yang disebabkan oleh sikap arogan suami Anda terhadap pandemi ini dan masalah jangka panjang dalam meningkatkan komunikasi di antara Anda berdua.

Respons terhadap pandemi ini tentu saja sangat beragam, mulai dari mereka yang jarang atau tidak pernah keluar rumah, hingga mereka yang berusaha hidup seolah-olah tidak ada pandemi. Usia tentu saja merupakan faktor penting, begitu pula keadaan pribadi individu seperti ukuran dan rincian rumah tangga (mereka yang tinggal sendiri akan merasa memiliki lebih banyak kebebasan dibandingkan mereka yang tinggal bersama keluarga dan kerabat lanjut usia).

Kepribadian, seperti yang disarankan suami Anda, merupakan faktor penting lainnya; Introvert tidak terlalu merasakan keterbatasan dalam pengurungan dibandingkan ekstrovert, karena mereka umumnya kurang bergantung pada rangsangan eksternal.

Jadi apa yang harus dilakukan sebuah keluarga ketika ada perbedaan pendapat mengenai cara merespons virus ini? Tentu saja, langkah pertama adalah mendiskusikan perbedaan yang ada dan mencoba mencapai kompromi. Jika kompromi tidak dapat dicapai, tindakan mungkin harus diambil sesuai dengan risiko yang ada.

Misalnya, jika masalahnya adalah apakah akan mengunjungi makam kakek-nenek Anda di pemakaman, maka komprominya mungkin adalah salah satu pasangan harus pergi dan anggota keluarga lainnya tetap aman di rumah.

Dalam kasus Anda, Jane, suami Anda bersikeras membahayakan kesehatan seluruh rumah tangga dengan tindakannya. Tampaknya setidaknya ada 3 pilihan dalam menghadapi sikap keras kepala dia: Anda bisa menerimanya, Anda bisa menyarankan agar dia tetap berpisah sampai Anda bisa bersama dengan aman atau Anda bisa mengusirnya selamanya karena dia benar-benar egois dan tidak sadar. dari dirinya sendiri. bahaya yang dia timbulkan pada keluarga.

Tulis lagi jika Anda ingin kami mempertimbangkan kasus Anda lebih lanjut.

Semua yang terbaik

JAF Baer

Jane sayang:

Terima kasih banyak atas email Anda. Demi pengungkapan penuh, saya juga mengalami imunosupresi (ditambah lebih dari 60!!!—sebuah pukulan ganda!) dan saya akan benci jika seseorang tidak cukup mencintai saya untuk menjaga dirinya sendiri demi saya.

Namun, saya juga seorang ekstrovert yang fanatik, dan saya harap ini lebih dari sekadar menyeimbangkan kebencian pribadi yang saya rasakan terhadap sikap angkuh suami Anda terhadap kesehatan Anda. Hidup terkunci bagi kami orang ekstrovert adalah pengalaman yang brutal. Lebih buruk lagi, di sana tetap tidak ada cahaya pasti di ujung terowongan!!

Karena Anda mengatakan “(suami saya) baik dan penyayang ketika kita tidak bertengkar”, saya menyarankan Anda untuk mengingatkan diri sendiri tentang “poin-poin baiknya” ketika Anda berdebat dengannya. Dan lagi…siapa saja bisa bersikap baik dan penuh kasih sayang saat Anda tidak sedang berdebat, jadi mungkin itu bukan kelebihannya.

Mungkin ini adalah sesuatu yang perlu dipikirkan ketika pandemi sudah berakhir dan Anda memiliki lebih banyak energi, kesabaran, dan ketenangan untuk menghadapi stres dalam memutuskan apa yang Anda inginkan sepanjang sisa hidup Anda.

Salah satu saran Baer adalah “dia tinggal terpisah sampai Anda bisa bersama dengan aman.” Saya rasa ini adalah ide yang sangat bagus karena hidup terpisah bisa berarti hidup seperti yang dilakukan orang-orang ketika ada anggota keluarga yang mungkin terjangkit Covid.

Karena Anda mencintai suami Anda, saya sarankan Anda merumuskan usulan di atas bukan sebagai ultimatum, namun sebagai solusi paling rasional mengingat kesulitan Anda.

Kedua kebutuhan Anda valid dan dapat dimengerti; namun saat ini keduanya tampak saling eksklusif.

Kebutuhan Anda akan keamanan fisik tidak dapat dikompromikan dan kebutuhannya akan kebersamaan juga dapat menjadi situasi hidup dan mati dalam pikirannya.

Hal ini akan menghindari argumen-argumen yang tidak berguna seperti: “Kebutuhan saya pasti dihindari; milikmu hanyalah sebuah pilihan” atau “Jika kamu mencintaiku, kamu pasti ingin melakukan ini (baik itu bersembunyi di tempat atau mendorongnya untuk bertemu orang lain) bahkan sebelum aku memintamu melakukannya.”

Usulan Pak Baer di atas jelas, aman dan tidak perlu dianggap pribadi.

Namun, hal ini merupakan upaya untuk menghentikan kesenjangan hingga pandemi berakhir atau muncul solusi yang lebih baik. Saya berharap ketika kita semua memiliki waktu dan keberuntungan untuk dapat menjalani lebih dari sekedar keselamatan fisik, Anda akan meluangkan waktu untuk memutuskan apakah melanjutkan hidup sebagai suami dan istri adalah sesuatu yang Anda sukai atau tidak.

Semua yang terbaik,

MG Holmes

– Rappler.com

Butuh saran dari duo Dua Cabang kami? Email [email protected] dengan judul subjek DUA PRONGED. Sayangnya, banyaknya korespondensi menghalangi tanggapan pribadi.